Я редко пишу посты в тоскливом настроении, но сейчас надо попробовать.

Я знаю, из-за чего я тоскую. Из-за того, что уехал Леша. Правда, если быть более точной, уезд Леши домой - это всего-лишь один элемент. По-настоящему мне грустно, из-за того, что период сессии подходит к концу, как бы странно это не звучало.

За время сессии мы невероятно сблизились, мы вчетвером. Мама уже называет нас "Великолепной четверкой". Я понимаю, что завтра последний экзамен, и что на этом закончатся наши бесконечные подготовки с бесконечными перерывами, наши задушевные разговоры обо всем и ни о чем, шутки нашей компании, эти размышления о том, кто на какой кровати будет спать, бичпаковское питание и фильмы на ночь.

Я даже не ощущаю страха от того, что завтра последний экзамен, а я объективно готова к нему довольно плохо. Мне просто грустно.
И еще мне грустно, что во всемирный день обьятий мне так и не удалось ни с кем обняться. Глупо и грустно.

Надеюсь, Леша догнал-таки автобус.

UPD: не догнал

---

Все буде добре

В этот раз название песни не от балды, а действительно соотносится с моим мироощущением.

Почему-то сегодня я чувствую какую-то удивительную свободу внутри меня, несмотря на то, что как бы период сессии и я принуждаю сама себя к чтению психологии личности.

Я чувствую свободу от Леси, спасибо Леше за это. Не знаю, зачем я последний семестр все старалась ей так угодить и вообще дорожила этими отношениями. Мной пытались манипулировать, это получалось вполне успешно, а я еще удивлялась, почему это я чувствую себя такой вымотанной к концу семестра. Я приехала домой и поняла, что даже несмотря на все домашние родительские ограничения я была более свободна, чем в течение учебы.

Эта ссора с ней, абсолютно пустячная, стала пусковым крючком, чтобы все у меня внутри начало изменяться. Почему-то мне больше не хочется никому лгать, угождать и притворяться. Я, конечно, тоже хороша, что выбрала для себя такую стратегию поведения, но все-таки я осознала, что пришла пора перерасти это.

Вся моя прошедшая жизнь прошла под знаком подчинения, уступок, иногда даже когда меня не просили об этом. Но это мой выбор, больше так продолжаться не может. Если я хочу спать - я ложусь спать, а не притворяюсь, что меня что-то занимает вк, а сама сижу и бесцельно обновляю страницу. Если я злюсь - я пытаюсь разобраться в этом, а не скрывать чувства за ложной асимметричной улыбкой.

Даже сессия каким-то образом подстегивает эту свободу во мне. Наверное, это свобода выбора. Я могу заниматься чем угодно, но я сижу и готовлюсь к общей психологии, потому что на самом деле, это довольно интересно (хотя черт знает, может это просто постпроизвольный интерес (хотя черт знает, может настоящий интерес всегда постпроизволен)). Осознание того, что только я сама хозяин своей жизни и поступков, придает мне сил.

Поэтому, да.
"Ішов собі високо в гори, взявши у похід свою надію сильну, як любов, що все буде добре".

---

Сегодня должен быть день ботанья, потому что вчера мы не успели сделать все, что запланировали, из-за непредвиденного отключения света. Однако, Питер как обычно меня радует внезапными событиями.

Пока свет еще был, Костя опять сходил с ума и ревновал меня к Леше. Затем, с выключением света, в пунке как обычно воцарилась всеобщая атмосфера выползания на улицу. Зашел Костя, сказал, что на улице прекрасно, мы вчетвером собрались гулять, а он решил остаться, чем дико меня разозлил. Сама не до конца отдаю себе отчет, почему он меня тогда разозлил. Может, потому что я хотела, чтобы он пошел с нами. Еще это довольно странно выгонять из комнаты ее обитателей, чтобы самому в ней остаться. Ну да ладно.

Пошли на улицу проветриться, попялились на людей, сходили на турничок, попялились на Лешу, зашли за общаги, пошатались по детской площадке. Когда мы уходили, нам кто-то вслед крикнул "шлюхи". Это еще раз подняло волну раздражения со дна души, мне хотелось уже кричать, бить кулаками об стены и всякое такое. Но и это был еще не апофеоз.

Вернувшись, мы обнаружили в комнате Илью и Снежану. Вот тут я уже практически была готова взорваться, благо, какой-то краешек разума не дал мне это сделать. Потом произошло то, что я еще наверняка буду вспоминать очень долго. Леша сказал, что у него боевое настроение и ему хочется с кем-нибудь побороться, а Костя с радостью отозвался. Они вышли, мы с Антоном выбежали практически сразу за ними, но они как будто исчезли. Когда мы подошли к парапету, то увидели, что они спустились на 5 этаж и уже стоят на коленях друг напротив друга.

Несмотря на то, что Леша занимался единоборствами, Костя практически не уступал ему. Интересно было смотреть на всю сцену: помимо них, борющихся, на 5 этаже сидела группка во главе с гитаристом, поющим всякие песни. Что удивительно, эта группка практически вся сидела в телефонах, несмотря на то, что спереди от них был гитарист, а сзади - два борющихся парня.

Костя несколько раз укладывал Лешу на спину, но в конце концов победил Леша. Потом они еще долго находились там, мы думали, что они хотят продолжить, но Леша просто ходил взад-вперед, чтобы восстановить дыхание, а Костя сидел, скрестив колени и низко опустив голову. В какой-то момент у меня проснулось желание спуститься к нему и спросить, все ли у него в порядке, но почему-то я этого не сделала. Скорее всего потому, что за этой сценой наблюдала куча лишних людей, а Косте бы не понравилось, что я на людях к нему нежность проявляю. В любом случае, после этого он сказал, что ему надо проветриться, и он исчез. На смски не отвечал, в контакт не заходил.

И мне чуть-чуть страшно за него.

---

Питер как он есть

Я уже два дня пытаюсь сесть и написать этот пост, а с течением времени количество того, про что я хочу написать, все увеличивается.

3 дня назад я в 6 утра стояла на Московском вокзале и ждала, пока откроется метро. Я знала, что на Автово меня встретит Костя, а больше я ничего не знала. Серьезно. И с тех пор я попала в водоворот этой жизни, когда каждое следующее событие нежданно-негаданно, постепенно меняет твое ощущение жизни и мировоззрение.

Итак, я приехала и обнаружила, что отопление отключили. Затем я зашла к Лесе и обнаружила, что она заболела. Затем приехала Люба с занавеской. Затем приехал Леша. Затем я ушла ночевать к Косте. Затем он внезапно меня разбудил в 5 утра и до 8 мы говорили о симулякрах, бесконечности вселенной и прочих философских вещах. Затем мы внезапно поехали в Ленту. Затем я вернулась в общагу, обнаружила, что мертвецки закоченела, разбудила Лешу, отобрала у него одеяло. Затем он сказал мне: "Кажется, ваша соседка ночью выбросилась из окна", но я разъяснила ему ситуацию. Затем я ушла к Лесе и мы посмотрели фильм "Мышиная охота". Затем я опять ушла ночевать к Косте, а он пошел спать только в 9 утра, когда я уходила от него. Снова разбудила Лешу, мы снова болтали о чем-то. Затем я осознала, что это последний день перед клиникой, и, наверное, стоит готовиться. Затем я НАКОНЕЦ спала в своей кровати. Затем мы сели в веселую маршрутку с незакрывающимися дверьми и скрипящими дворниками, застряли в пробке, после метро бежали по мосту. Затем я всей своей трахеей и бронхами ощутила, что не надо было так делать. Затем я написала кэповский тест по клинике на 5, умудрившись допустить 1 дебильную ошибку.

И вот теперь я сижу в комнате. Слушаю музыку. И думаю о том, что бы было, если бы я влюбилась в Лешу.

---

"I don't dance"

Странная у меня привычка выносить в заглавие название песни, которую я слушаю. Все равно это нифига не информативно, однако же хоть как-то заполняет пустоту заголовка.

Мы опять болтали с Костей в скайпе. Мне всерьез страшно за свою дружбу с единорогами, потому что этот парень настроен как-то серьезно. Хотя кто знает, может, и пришло время. Если уж на то пошло, то эти бедные единороги рядом со мной совсем не знают, что им делать. Объективных причин для разрыва дружбы нет, а все-таки... В общем, он собирается меня встречать, пусть на Автово, но все же приятно. Да и вообще, приятно, когда в конце разговора на тебя смотрят грустными глазами и говорят, что очень сильно соскучились. Да, я знаю, что это спермотоксикоз.

Ладно. It's sleeping time.

---

Слова

"...Понимание этого простого факта и позволяет найти верный путь.

— Не делайте замечаний. Никогда и никому, не вслух, не про себя. Водитель, проехавший на красный свет, авантюрист, обобравший доверчивых людей, продажный судья или политик — все они не имеют к вам никакого отношения. Ваше негодование не будет ими услышано, а если и будет, то не возымеет эффекта. Единственная цель вашей агрессии — ваше собственное «я». Борясь с «нарушителями», вы только укрепляете свою готовность подчиняться.

— Собственно говоря, это правило общеизвестно: "…Не судите и не судимы будете.." Отказавшись от роли "стража порядка", вы становитесь неуязвимым для агрессии. И у вас высвобождается огромное количество энергии, необходимой для пробуждения.

— Сделать это непросто. Начните наблюдать за собой, и вы сами убедитесь, как часто и как охотно вы "судите других". Но если отслеживать и прерывать такого рода реакции постоянно, то скоро ваше отношение к окружающим изменится кардинальным образом. Соответственно изменится и их отношение к вам: где-то глубоко внутри они будут воспринимать вас как «освободителя», и любая агрессия по отношению к вам станет для них невозможной".

---

*с прошлого года не мылась*

Любимую папину фразу 1 января я вынесла в заголовок. Очередной Новый Год с семьей, никаких сюрпризов, за исключением того, что все то время, пока били куранты, Няша сидела у меня на коленях и укоризненно смотрела в бокал с шампанским. Ну и зря смотрела, там все равно было на донышке. Потом собиралась лечь спать, но зачем-то полезла вк, встретила там Костю, он позвонил, в общем, не засыпала я аж до московского НГ. Зато развлекала его как могла, так что ко мне никаких претензий.

С утра проснулась с четко локализованной головной болью - слева висок просто колотил. Неплохое начало для года. Ни чаек на завтрак, ни лежание с закрытыми глазами, ни даже сидение за компом (а обычно помогает) не принесли результатов. Однако все было не так бессмысленно - я сделала по половине первых двух вопросов по клинике. Подготовка к экзаменам, хоть и со скрипом, но началась. Затем свалила в скайп с Костей. Болтали 2 часа, а он параллельно писал эссе-самооценку. Неизвестно как, но мы вышли на тему мультфильмов и их полезности для ребенка. Голова перестала болеть. Да и вообще я заметила, что мне стало как-то легче общаться с Костей. Мы не устаем друг от друга, не ссоримся, все хорошо)

Затем поужинала и решила разучить новую композицию на синтезаторе. Внезапно 8-страничная хрень оказалась весьма легкой и запоминаемой.

Мне определенно нравится этот год)

---

Мальчик в полосатой пижаме

Вчера посмотрела этот фильм. Под конец просмотра меня уже колотило, благо родители легли спать и не видели. Потом я долго не могла заснуть и все думала...

Во-первых, я осознала, что человек - это многогранное существо. В нем уживаются задатки нациста и жертвы, арийца и еврея, свобода мысли и действия и желание подчиняться, деструктивное и конструктивное начало. Я тоже человек, а значит я не могу отрицать, что в разных жизненных обстоятельствах я буду вести себя по-разному. Из-за этого у меня нет права осуждать ровным счетом НИКОГО. Очень подходит сюда фраза "я человек, и ничто человеческое мне не чуждо". Даже самые бесчеловечные поступки, совершаемые во время войн, совершаются такими же людьми, как я, а значит, их вполне могу совершить и я, и мой друг, и мой враг. Совсем другой вопрос - хороши ли эти поступки или плохи.

Во-вторых, мне стало страшно, что никакая наука не может предотвратить или остановить войну. Вряд ли несколько сеансов психотерапии с Адольфом смогли бы предотвратить Вторую Мировую и геноцид евреев. Химия, физика, биология и математика по большей части работают на войну, а не против нее. Силы литературы и истории не настолько велики, что катарсис от прочтения охватит все человечество и предотвратит новые войны. Но больше всего я разочаровалась в психологии. Слова практически бессильны, когда в дело вступает мировоззрение и физическая сила. Мог ли психолог помочь узникам концлагеря? А солдатам, которые сражались на фронте? Целой стране, оставшейся в развалинах после окончания военных действий? Едва ли. Психология - наука мирного или, по крайней мере, послевоенного времени. Она не может претендовать на всеохватность. Да и ни одна наука не может.

И в-третьих. Эта мысль мне пришла буквально в то время, как я садилась писать этот пост. Название фильма "Мальчик в полосатой пижаме", а не "Бруно", "Бруно и Шмуль" или как-то в этом роде. Мальчик в полосатой пижаме - это и тот, и другой. Это символ того, что все равны, а смерти всё равно, будь ты сын начальника концлагеря, истинный ариец, или сын еврея, подлежащий истреблению. Отчасти каждый из нас - это и есть тот мальчик в полосатой пижаме, и было бы хорошо, если бы каждый это помнил.

---

Я дома, и те 4 месяца, которые я провела в Питере, удивительным образом не кажутся мигом. Они были насыщены событиями и так повлияли на меня, что механическое возвращение домой не может машинально откатить меня к предыдущему своему состоянию. Я смотрю на старый Нефтекамск новыми глазами, замечаю что-то новое.

Все те же проблемы в семье, разве что они притупились от постоянного трения и уже так сильно не раздражают меня. А может, это из-за того, что я знаю, что на ближайшие 4,5 года как минимум, а скорее всего - на подольше, это будет оставаться в другом городе.

Пойду симку себе куплю да с Катей погуляю. Это должен быть интересный день.

---

23.12.2013

"За неимением интернета и ноутбука, писать придется от руки.

Мы подъезжаем к Кирову. За окном - настоящая русская зима с метелью, от которой я за 4 месяца в Питере успела отвыкнуть. Ощущаю себя африканцем, в первый раз увидевшим такое количество снега.

Немного о попутчиках. С моим купе мне относительно повезло - из возможных 5 человек тут 3, включая меня. На другой нижней полке мужчина с лицом, напоминающим мордочку grumpy cat, на противоположной верхней - парень, ничего не съевший за всю поездку и спускавшийся только в туалет. Боковушка сейчас пустует, но до Москвы там ехала женщина. Верхняя полка надо мной тоже свободна, по крайней мере, в данный момент.

Однако такой концентрации ужравшихся людей на 1 вагон я еще ни разу не встречала. Один из них, севший в Москве, ночевал на теперь пустующей верхней полке. Видимо, выходить ему надо было в Нижнем Новгороде в 5 часов утра. Спускаясь вниз с жуткого бодуна, он зацепил меня ногами, потом полчаса ползал внизу с восклицаниями "Бля! Пиздец!!" и искал свои ботинки. Я, разумеется, проснулась, но в душе была благодарна этому чуваку, потому что если бы он меня не разбудил, я бы до смерти закоченела, а так - взяла одеялко и укрылась.

В данный момент не спасает и одеялко, так что мне пришлось напялить свитер.

В этой истории нет ни завязки, ни кульминации. Я пишу ее просто потому, что мне нечего делать."

---

Завтра уезжаю в Нефтекамск. Будет сложно писать этот пост, потому что я параллельно разговариваю с Костей, но я постараюсь.

Удивительное у меня сейчас состояние, ведь я завтра отъезжаю, соответственно все мысли должны быть о будущем, пусть и ближайшем. Но в данный момент я нахожусь "здесь и сейчас", гештальт-психологи бы мной гордились.

Внезапная вставка: какие мои реакции являются стимулами для дальнейшего общения с Костей? Он стимулирует во мне мыслительную деятельность, заставляет копаться в себе, чувствовать себя привлекательной и желанной, может вызывать во мне широкий спектр эмоций - от резко негативных до безусловно позитивных.

Возвращаясь к основной теме. Я не могу сказать, хочу или не хочу я уезжать, потому что я этого просто себе не представляю. Я не представляю, что завтра я поеду на вокзал, сяду в поезд и вернусь к маме с папой. За эти 4 месяца (кстати, ровно 4 месяца с тех пор, как я уехала из Нефтекамска) я многому научилась и многое потеряла. Но все-таки мне кажется, что приобрела я больше, чем потеряла. Я теперь знаю, что могу оставаться сама с собой, я теперь принимаю себя такой, какая я есть, но одновременно с этим я учусь развиваться.

Что интересного произошло за эти месяцы? 2 концерта, сближение с Лешей, несчетное количество ссор с Лесей, бойкотов с Костей. Переезд на 2 недели в другую комнату, затем переезд обратно. Работа над анкетой, знакомство с милым Романом, неразберихи в отношениях Любы и Антона, Зои и Тимофея. Знакомство с Тимофеем, в том числе и с темной его стороной. Опыт экономии денег и бездумной их траты. Много интересных книг, поиски научника и кафедры, увенчавшиеся успехом. Практически безболезненное получение всех зачетов.

Это было прекрасное время, сейчас я стараюсь по полной прожить его последние часы. Я знаю, что потом будет другое, другой период времени, мироощущения, отношений, эмоций, настроения. Я буду другой.

И это... хорошо

---

Лучи хэйта

В свете последних событий, мне хочется написать пост, но не совсем про эти последние события. А может, отчасти и про них.

Упоротый сон, приснившийся мне сегодня, как бы намекает, что пора валить из этого сюрреалистичного общества, парадоксального Питера с его глубоко-осенней погодой в середине декабря, от сентиментального бывшего парня, grumpy-лучшей подруги, всех урчаний и лесбийских обнимашек, злой Зои по утрам, 4-часового просирания времени в транспорте и такой раздражающей спортивной психологии.

Люди требуют от меня помощи, понимания, сочувствия, безусловного принятия, компетентности во всех сферах, чтобы я их будила по утрам, чтобы я их НЕ будила по утрам, не разговаривала бы с ними о своих достижениях и личностном росте, ведь это оскорбляет и лишний раз напоминает им об их ущербности, чтобы я радостно виляла хвостом, когда ко мне пошло пристают, чтобы каждый раз объясняла, как делать то или иное задание, чтобы мне были интересны все их мелочные проблемы, и яйца выеденного не стоящие, чтобы когда им грустно, было грустно и мне, соответственно то же самое и с веселостью, короче, чтобы я была неким пластилином, из которого они могли бы лепить какие-нибудь красивые фигурки и расставлять их по фэн-шую на своих пыльных полках.

А потом они обижаются и объявляют мне об этом, что я раздраженный, грустный, недовольный, бесчувственный, пофигистичный, фальшивый чурбан.
Спасибо, ребята. Мне очень важно ваше мнение.


UPD: чтобы не было все так безысходно, добавлю немного позитивной инфы - я нашла научника на этой неделе! Теперь после сессии с головой можно будет уйти в нейронные сети.

---

Обожаю уборку. Внешние действия по наведению порядка в твоей комнате приводят к наведению порядка внутри головы, причем это происходит даже практически помимо твоей воли. Почему-то без внешнего "стимула" я не могу разобраться с мыслями, у меня возникающими.

Наступила зима. На улице выпал снежок, его не очень много и, скорее всего, он растает завтра-послезавтра. Но пока настоение неплохое, а на улице метель, стоит наслаждаться моментом. На душе тихо-спокойно, несмотря на обилие дел. Я все успею и все смогу, а что не успею и не смогу - значит, было это не очень важно.

Те отношения, которые так часто напрягают меня, я отодвинула пока подальше. Это не то, о чем я хочу сейчас думать. Антон и Люба - удачи им. Не важно, как все (в том числе и я) оценивают это, главное - это то, что происходит внутри их. Костя - мне либо надо отдохнуть от него, либо потихоньку отдаляться. У него есть несомненно как положительные стороны, так и отрицательные. Однако чем дальше, тем больше я вижу, что я для него - временный запасной аэродром, который может развлекать, быть рядом, а за ненадобностью - терпеть игнор или агресивные выпады. Илья - человек со своими нерешенными проблемами, пытающийся их решить за счет меня. Я привыкла к его частым визитам, взглядам "как бы невзначай" в мою сторону, вечным обращениям. Дима, слава богу, отстал, причем уже довольно давно. Не знаю, что он чувствует сейчас, и знать не хочу.

Через 21 день я поеду домой. Я очень сильно соскучилась по маме, папе, бабушке, дедушке, тете, домашнему уюту, Няшке, Нефтекамску, друзьям, лицею, кафешкам, татарско-башкирской речи.

Я плакала слишком часто на этой неделе, пора прекращать такую привычку.

---

Тошнота

У меня в первый раз такое. Рядом сидит Костя, а я к нему чувствую только отвращение и презрение. И даже какую-то физическую тошноту. Мне хочется, чтобы он ушел.

UPD: сходное чувство у меня появляется, когда в комнате Илья. Странно.

---

The shore

Изумительное чувство, когда в альбоме любимой группы нет ни одной песни, которая тебе не нравится, а вдобавок ко всему, ты еще идешь на концерт этой группы.

Восхитительное чувство того, что ты сегодня спал с любимым человеком и выспался. Более того, Зоя сказала, что мы милые и что она настолько привыкла к Косте, что не против, когда он остается ночевать.

Непередаваемое чувство, когда everything went better than expected.

Небольшая печаль по поводу того, что надо капитально прибрать срач в комнате и успеть сделать mind-map за уже небольшой остаток дня.

Замечательное чувство, что ты больше не задыхаешься от кашля, мокроты и насморка. Да и вообще, судя по всему, ты вылечилась.

---

Boat song

"Когда кругом все удивительно, ничто не вызывает удивления, это и есть детство" Антуан де Ривароль.

Наверное, я еще не выбралась из детства. Каждый день со мной происходят какие-то чудеса: иногда благодаря людям, меня окружающим, иногда благодаря моим мыслям. Просыпаясь с утра, я ничего не знаю о будущем дне, но догадываюсь, что он мне приготовил нечто поистине интересное.

У меня бывают и дни разочарований, дни плохого самочувствия, раздражительности или апатии. Но и они чрезвычайно ценны - в них, если постараться, можно найти глубокий смысл. Вдобавок, они довольно хорошо запоминаются.

Любая мелочь может придать ценность дню. Внезапно открытая песня любимой группы, которую ты еще не слышал. Безумно интересный препод-поляк, говорящий с акцентом и заражающий любовью к психологическому консультированию. Потеря сотового, небольшой переполох по поводу этого и его возвращение.

Я живу и учусь в Питере уже второй год, но у меня ни разу не было двух дней, похожих друг на друга. Правда, такая необычность обыденности слишком затратна для моей психической энергии, отчасти поэтому меня тянет домой, в Нефтекамск, где у меня обустроен своеобразный "курорт" для своей психики. Для отдыха и восстановления сил с лишком хватает недель двух-трех.

Зная такую особенность своей жизни в Питере, я стараюсь научиться терпению. Все чудеса в один день произойти не могут, а ты не должен быть жадным и неблагодарным. Чем дальше, тем больше я приобретаю уверенность в том, что завтрашний день не разочарует меня, а пытаться спровоцировать чудо - бесполезная трата времени, более того, лимит чудес на день будет превышен, а значит - возникают разочарования, обиды, слезы.

Просто жди. Завтра будет не хуже.

---

Ясность

Мысли после прочтения "Лечения от любви" Ирвина Ялома:

Поначалу мне казалось, что название как-то неполно отражает содержание произведения, а характеризует лишь одну новеллу. Но только дочитав, я поняла, что лечение действительно произошло. Не могу сказать, насколько это объективно, потому что все, прочитанное мной, я воспринимаю по отношению к своей жизни. Главная идея, которая возникла у меня после того, как я дочитала: то, что многие люди называют "любовью", на самом деле является лишь способом заполнить внутреннюю пустоту.

Ощущая эту пустоту где-то на подсознательном уровне, человек ищет то, чем бы можно было ее заполнить. В нашей культуре это можно сделать многими способами, одним из которых является "любовь". Но бессмысленность такого заполнения очевидна. Не познав себя, человек думает, что может любить, но он лишь утилитарно использует другого человека в своих интересах.

Вот как мне видится возможное решение проблемы: вначале человек разбирается в себе, чтобы пустота и бессмысленность существования не были постоянным неосознаваемым фоном его жизни. Может ли человек вынести сам себя? Навязчивая тяга к общению - признак того, что человек боится и не может остаться сам с собой наедине. Зная о себе, человек может сказать, нужна ли ему любовь или нет. Думается мне, что потребность в любви - что-то вроде мифа, придуманного людьми, так и не сумевшими решить свои экзистенциальные проблемы.

Только полностью сформированная личность, осознающая свои цели, мотивы, слабые стороны, а также не застывшая в каком-то состоянии, а постоянно развивающаяся, может полюбить по-настоящему. Другая "любовь" будет эгоистична, мелочна, ревнива, мучительна и бессмысленна. Человек перенесет смысл своей жизни на другого человека, хотя тот, возможно, даже не просил об этом.

Любовь - плохое лечение от ужасов существования. Можно сказать, что это временное облегчение симптомов, после которого они вернутся с удвоенной силой. В конечном итоге, человек осознает, что не осмыслив себя, но уже втянув в свою жизнь другого, он сделает плохо и себе, и ему.

Теперь собственно ко мне: уровень моего осмысления себя самой - крайне низок. Зачастую я не могу сказать, почему я совершаю тот или иной поступок, говорю те или иные слова. Начав рефлексировать, я всегда уношусь в абстрактные дали и не могу сконцентрироваться на себе. Возможно, это связано с некой защитой: я просто боюсь узнать, что кроется внутри меня. И вот последние несколько дней, ознакомившись с книгами представителя экзистенциально-гуманистического направления в психологии, я думаю о необходимости "вскрыть" себя - возможно, не сразу. Потребуется много времени, терпения и добродушия к самой себе. Потребуется много внимания и наблюдательности - быть психологом для своих мыслей, неосуществленных порывов. Не думаю, что все, что я открою о себе, будет меня радовать, но сам факт открытия несомненно должен быть радостным событием. Предельная честность - таков должен быть девиз этой внутренней психологической работы. Для того, чтобы мне было легче, я буду заносить особенно важные наблюдения сюда, в дневник.

И теперь я чувствую, что моя любовь к Косте, к сожалению, попадает под высказанную мной же негативную интерпретацию любви. Поэтому мне лучше (стараюсь избегать директивных установок, таких как "я должна") на время отказаться от той инфантильной и напуганной части себя, которая видит в Косте поддержку, симпатию и влечение.

---

Тяжесть

Давно у меня не было таких депрессивных постов, как этот. Меня дичайше душат слезы, в голове творится полный бардак и мне действительно очень плохо. В такие моменты я обычно убегаю на улицу, чтобы выплакаться, но в этот раз буду давиться в комнате, потому что остаточный кашель надоел.

Во-первых, я сразу признаю, что я - ужасно непорядочный человек, раз решила почитать чужую переписку вконтакте. Этот человек мне доверяет (хотя бы отчасти), а я поступила так ужасно. Но, прочитав, последние сообщения я по цепному эффекту двинулась вверх и никак не могла остановиться, потому что чем дальше, тем больше я понимала одну ужасную истину.

Он со мной из жалости. Более того, все наши физические заигрывания возникают лишь вследствие того, что это я ему с радостью позволяю. С другими (другой) он общается настолько мило... насколько придирается ко мне. Их разговоры проникнуты взаимной симпатией, не случается ссор, а о возникновении плохого настроения сообщается заранее и в очень корректной форме. Это действительно общение в полном смысле этого слова, обмен мнениями, уважение.

Я не хочу, чтобы это все продолжалось, но не в силах все прекратить. А главное - как мне теперь смотреть ему в глаза?

---

Мои демоны

1. Зависть
2. Тщеславие
3. Гордость
4. Ревность
5. Лень

---

+ и -

"+"
1) начитанная
2) способна поддержать беседу
3)стремящаяся к знаниям
4) веселая
5) добродушная
6) скромная
7) покладистая
8) нежная
9) неконфликтная
10) может поддержать
11) имеет свое мнение

"-"
1) иногда не может понять
2) смотрит на вещи мало относящиеся к проблеме
3) местами безразличная
4) не заботится о себе
5) рассеянная
6) непослушная
7) скептик
8) мало готовит
9) не всегда говорит "нет", когда ей что-то не нравится
10) не свершает спонтанных поступков