среда, 02 декабря 2020
All you need is love
Я зашла сюда, в этот дневник, просто чтобы вспомнить, какие записи я тут оставляла, пока активно его вела. По записям - реконструировать собственный характер. Наткнулась на вот эту, аж от 2017 года:
"О чем я тут думаю?
1) Почему фальшивость намного чаще вызывает умиление, чем искренность?
2) Как указать близким тебе людям на их двуличность и лицемерность, не обидев при этом их?
3) Надо ли было познакомиться с тем парнем из лифта?
4) Каким образом выразить свою благодарность родителям за то, что они могут принимать, не понимая и не одобряя?
5) Пофиг мне или не пофиг? Если не пофиг, то из-за чего я веду себя так, будто пофиг?
6) Когда я повзрослею настолько, что перестану быть финансово зависимой? (или хотя бы, что финансовая зависимость начнет меня тяготить)
7) Зачем помогать человеку, если ему уже привычно в том состоянии, в котором он находится?
8) Скоро уже весна?"
3 года спустя - думаю, что могу и ответить на те вопросы.
1) Потому что умиление тоже фальшиво, а искренность обычно груба.
2) Никак, смирись. Либо обидятся, либо даже не поймут.
3) Не надо было.
4) Отзывчивость - отличная благодарность. Даже если устала или раздражена, даже если тупой вопрос, даже если 100 раз объясняла, надо подняться с дивана/оторваться от смартфона/отменить какие-то дела и помочь с просьбой.
5) Невротично не пофиг. Меня больше всего волнует факт того, что кто-то может быть интереснее/лучше меня. Отсюда сталкеринг (сталкинг? не знаю, как правильно), отсюда пересмотр своих фоток со сравнительными мыслями и этот заход в дневник. Веду я себя так, потому что понимаю теорию "открытого окна".
6) Год - до неприятных ощущений от житья на средства родителей. Года 2 до финансовой независимости.
7) Затем, что ты его любишь. Кстати, если не любишь - можно (и даже нужно) не помогать. Иначе тебе предъявят за излишнюю иисусистость (а ее у тебя никогда и не было).
8) А вот ответ на этот вопрос (точнее, на вопрос "когда уже будет тепло") - в Питере не найти. Надо переезжать на юга ради этого
"О чем я тут думаю?
1) Почему фальшивость намного чаще вызывает умиление, чем искренность?
2) Как указать близким тебе людям на их двуличность и лицемерность, не обидев при этом их?
3) Надо ли было познакомиться с тем парнем из лифта?
4) Каким образом выразить свою благодарность родителям за то, что они могут принимать, не понимая и не одобряя?
5) Пофиг мне или не пофиг? Если не пофиг, то из-за чего я веду себя так, будто пофиг?
6) Когда я повзрослею настолько, что перестану быть финансово зависимой? (или хотя бы, что финансовая зависимость начнет меня тяготить)
7) Зачем помогать человеку, если ему уже привычно в том состоянии, в котором он находится?
8) Скоро уже весна?"
3 года спустя - думаю, что могу и ответить на те вопросы.
1) Потому что умиление тоже фальшиво, а искренность обычно груба.
2) Никак, смирись. Либо обидятся, либо даже не поймут.
3) Не надо было.
4) Отзывчивость - отличная благодарность. Даже если устала или раздражена, даже если тупой вопрос, даже если 100 раз объясняла, надо подняться с дивана/оторваться от смартфона/отменить какие-то дела и помочь с просьбой.
5) Невротично не пофиг. Меня больше всего волнует факт того, что кто-то может быть интереснее/лучше меня. Отсюда сталкеринг (сталкинг? не знаю, как правильно), отсюда пересмотр своих фоток со сравнительными мыслями и этот заход в дневник. Веду я себя так, потому что понимаю теорию "открытого окна".
6) Год - до неприятных ощущений от житья на средства родителей. Года 2 до финансовой независимости.
7) Затем, что ты его любишь. Кстати, если не любишь - можно (и даже нужно) не помогать. Иначе тебе предъявят за излишнюю иисусистость (а ее у тебя никогда и не было).
8) А вот ответ на этот вопрос (точнее, на вопрос "когда уже будет тепло") - в Питере не найти. Надо переезжать на юга ради этого
четверг, 17 января 2019
All you need is love
Была почти уверена, что уже не буду сюда ничего писать, но, очевидно, буду, хоть и реже.
В последнее время часто задаюсь вопросом - какую объективную пользу я приношу человечеству? То есть вот, например, меня любят родители и если бы меня не стало, они бы убивались от горя, но если бы меня и не было - была бы человечеству хоть какая-то разница? Например, меня любит Сашка, и я люблю его, но человечеству от этого ни тепло ни холодно. С недавнего времени начала заниматься репетиторством - начала ощущать пользу от своего существования, но сразу же встал вопрос - получается, до этого я просто жила как сорняк?
Разумеется, претендовать на собственную полезность в масштабе всего человечества - слишком самонадеянно. Но можно ведь быть полезным хоть плохонькой, но группе людей.
Все чаще замечаю своих плюс-минус ровесников (скорее всего, из-за собственной убеждённости, что уже вышла из этой группы), которые просто существуют - бесцельно, бессмысленно. Их любят за лёгкий нрав, за красоту, за чувство юмора или покладистость, но всеми этими качествами, пусть даже тысячекратно увеличенными, пользу (кроме пользы межличностного общения) не принесешь, как ни старайся.
"Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.
Вы спрашиваете: «Ты врач?»
Он отвечает: «Нет».
Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»
В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.
Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»
И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?
В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».
И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.
Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.
Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир пнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз."
В последнее время часто задаюсь вопросом - какую объективную пользу я приношу человечеству? То есть вот, например, меня любят родители и если бы меня не стало, они бы убивались от горя, но если бы меня и не было - была бы человечеству хоть какая-то разница? Например, меня любит Сашка, и я люблю его, но человечеству от этого ни тепло ни холодно. С недавнего времени начала заниматься репетиторством - начала ощущать пользу от своего существования, но сразу же встал вопрос - получается, до этого я просто жила как сорняк?
Разумеется, претендовать на собственную полезность в масштабе всего человечества - слишком самонадеянно. Но можно ведь быть полезным хоть плохонькой, но группе людей.
Все чаще замечаю своих плюс-минус ровесников (скорее всего, из-за собственной убеждённости, что уже вышла из этой группы), которые просто существуют - бесцельно, бессмысленно. Их любят за лёгкий нрав, за красоту, за чувство юмора или покладистость, но всеми этими качествами, пусть даже тысячекратно увеличенными, пользу (кроме пользы межличностного общения) не принесешь, как ни старайся.
"Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.
Вы спрашиваете: «Ты врач?»
Он отвечает: «Нет».
Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»
В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.
Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»
И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?
В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».
И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.
Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.
Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир пнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз."
четверг, 12 апреля 2018
All you need is love
Вот это перерыв в записях! Пожалуй, самый большой со времени создания этого дневника. Видимо, тогда он был мне намного нужнее, чем сейчас - каждое чувство было в новинку, каждое событие вызывало отклик в душе, а пространства в голове не хватало, вот и приходилось выплескивать сюда. Сейчас, как мне кажется, происходящее вокруг кажется уже не таким интересным, волнующим, расстраивающим или вызывающим восторг, хотя это самое происходящее со мной сейчас объективно ничуть не беднее того, что было раньше.
Занятно) Я зашла сюда, чтобы поделиться болью и горечью, но пока писала текст выше - передумала жаловаться. Мне тут недавно сказали, что любят меня. Никогда раньше такого мне не говорили (ну, родители не в счет), так что чувство определенно в новинку. При этом я не в безумной эйфории, эта радостная новость не парализовала меня дня на два, отвлекая все мысли только на себя. Просто хорошо от осознания.
И теперь в моменты грусти, растерянности, тревоги - я вспоминаю об этом, будто нащупываю в кармане приятный камушек. И сразу становится легче, и сразу смотришь на беду другими глазами. И та беда, которой я хотела поделиться, - не беда вовсе, а лишь плод моего воображения.
Ну и, конечно же, - я тоже тебя люблю.
Занятно) Я зашла сюда, чтобы поделиться болью и горечью, но пока писала текст выше - передумала жаловаться. Мне тут недавно сказали, что любят меня. Никогда раньше такого мне не говорили (ну, родители не в счет), так что чувство определенно в новинку. При этом я не в безумной эйфории, эта радостная новость не парализовала меня дня на два, отвлекая все мысли только на себя. Просто хорошо от осознания.
И теперь в моменты грусти, растерянности, тревоги - я вспоминаю об этом, будто нащупываю в кармане приятный камушек. И сразу становится легче, и сразу смотришь на беду другими глазами. И та беда, которой я хотела поделиться, - не беда вовсе, а лишь плод моего воображения.
Ну и, конечно же, - я тоже тебя люблю.
четверг, 26 октября 2017
All you need is love
Возможно, года 2-3 назад я уже писала подобную запись, но сейчас я опять нечаянно наткнулась на песню, вынесенную в заголовок, и понеслась.
Такие вещи, как она, вызывают чуть ли не фармакологическое действие: закрыв глаза, я буквально ощущаю, что открыв их, окажусь в Уфе задремавшей одиннадцатиклассницей, едущей домой в Нефтекамск с олимпиады по биологии.
Ты открываешь глаза - а за окном бесконечные заснеженные леса и поля, ведь зимой всегда выпадает много белого снега (ха-ха). В сумке у тебя диплом призера, и ты невероятно гордишься собой - кто хорошая девочка?не то, что сейчас Мама позвонила и сказала, что дома ждет какой-то сюрприз - ты боишься, что распирающая изнутри надежда на котенка не оправдается (не котёнок, а пушистый черный шар агрессии теперь), уверяешь себя, что тортик - это тоже хороший сюрприз.
О, эти годы просто сон - уверяю тебя. Может, ты его запомнишь, и он предостережет тебя от некоторых ошибок. С другой стороны, искренне советую ничего не менять - и тогда ты будешь довольна тем, кто ты есть через 5,5 лет, ведь ты будешь мной.
Такие вещи, как она, вызывают чуть ли не фармакологическое действие: закрыв глаза, я буквально ощущаю, что открыв их, окажусь в Уфе задремавшей одиннадцатиклассницей, едущей домой в Нефтекамск с олимпиады по биологии.
Ты открываешь глаза - а за окном бесконечные заснеженные леса и поля, ведь зимой всегда выпадает много белого снега (ха-ха). В сумке у тебя диплом призера, и ты невероятно гордишься собой - кто хорошая девочка?
О, эти годы просто сон - уверяю тебя. Может, ты его запомнишь, и он предостережет тебя от некоторых ошибок. С другой стороны, искренне советую ничего не менять - и тогда ты будешь довольна тем, кто ты есть через 5,5 лет, ведь ты будешь мной.
суббота, 21 октября 2017
All you need is love
Говорят, полезно, когда человек держит себя в тонусе. Под тонусом, конечно, подразумевается мышечный. А я вот пытаюсь держать себя в другом тонусе: каждый день и час я напоминаю себе, что в любой момент мне могут написать "мы расстаемся". Немного изнуряет, но того стоит.
Правда, чувствую, что в последнее время я в этом отношении расслабляюсь все больше и больше. Привыкаю к еженедельным "спокойной ночи, заяц", к запаху колы и сигарет, к родимому пятну сзади на шее. А нельзя! В один день этого не станет, и будет очень горько, если расслабляться. Приходится каждый раз напоминать себе о том, что до знакомства я жила, и жила вполне счастливо, а значит, смогу и после.
А все же я не очень понимаю - часто ли в жизни везет на такую взаимность?
Правда, чувствую, что в последнее время я в этом отношении расслабляюсь все больше и больше. Привыкаю к еженедельным "спокойной ночи, заяц", к запаху колы и сигарет, к родимому пятну сзади на шее. А нельзя! В один день этого не станет, и будет очень горько, если расслабляться. Приходится каждый раз напоминать себе о том, что до знакомства я жила, и жила вполне счастливо, а значит, смогу и после.
А все же я не очень понимаю - часто ли в жизни везет на такую взаимность?
понедельник, 31 июля 2017
All you need is love
Шатаясь сегодня по Нефтекамску в одиночестве ощутила довольно неприятное: где эта размягчающая мозг ностальгия? Хоть по чему-нибудь, в конце-то концов. Где дом, глядя на который я буду вспоминать школьные радости и горести? Или аллея, на которой я вспомню, как мы гуляли с Аязом или Нелли или Камилой? Я механически хожу по улицам, двигательная памать заставляет меня сворачивать направо или налево, но ничего не трогает за душу.
И постоянные навязчивые мысли об одном и том же, надоело.
И постоянные навязчивые мысли об одном и том же, надоело.
суббота, 03 июня 2017
All you need is love
Тепла в Питере не предвидится, да уже и не надо. Зачем тепло, когда вокруг все устраивает?
Год назад я не подозревала, каким интересным будет мой второй курс.
Осенью думала, что в следующий раз поиграю на синтезаторе только дома, в Нефтекамске.
Встречая Новый год, не догадывалась, что 3 месяца спустя получится то, во что я уже и не верила.
На 8 марта была уверена, что продолжу все скрывать перед родителями.
Просыпаясь с утра вчера, я не знала, что вечером мы на пару с Тёмой будем подсчитывать, сколько метров в рулоне туалетной бумаги, а потом поедем к Насте с Сережей и меня почти до смерти залижет ласковый американский питбуль.
Непредсказуемость будущего, конечно, напрягает мою невротичную натуру, заставляя сомневаться во всем и всех. Но ведь без непредсказуемости было бы скучно?
Год назад я не подозревала, каким интересным будет мой второй курс.
Осенью думала, что в следующий раз поиграю на синтезаторе только дома, в Нефтекамске.
Встречая Новый год, не догадывалась, что 3 месяца спустя получится то, во что я уже и не верила.
На 8 марта была уверена, что продолжу все скрывать перед родителями.
Просыпаясь с утра вчера, я не знала, что вечером мы на пару с Тёмой будем подсчитывать, сколько метров в рулоне туалетной бумаги, а потом поедем к Насте с Сережей и меня почти до смерти залижет ласковый американский питбуль.
Непредсказуемость будущего, конечно, напрягает мою невротичную натуру, заставляя сомневаться во всем и всех. Но ведь без непредсказуемости было бы скучно?
суббота, 29 апреля 2017
All you need is love
Первый раз за все время моего пребывания в Питере весной настолько хреновая погода. Каждую неделю на протяжении марта и апреля я возлагала надежды на следующую неделю, и каждый раз эти надежды не оправдывались. Почему-то очень тяжело от такого даже психологически. Робкие попытки отвоевать себе настоящую весну переходом с сапог на туфли, с шарфа на арафатку, конечно, обнадеживают, но на непродолжительное время, потом все равно сплошная мерзлота.
Добрая половина моей группы разъехалась по домам, в теплые города. Рада за них, но даже при такой мерзотной погоде не хотелось бы уезжать из Питера. Воистину, город, построенный на болоте, меня засосал в свою трясину. И я не хочу никуда - ни в Нефтекамск, ни в Москву, ни за границу. Хочу разве что в Выборг или Павловск.
В конце концов, все мои радости и горести сосредоточены здесь, а это ли не показатель?
Добрая половина моей группы разъехалась по домам, в теплые города. Рада за них, но даже при такой мерзотной погоде не хотелось бы уезжать из Питера. Воистину, город, построенный на болоте, меня засосал в свою трясину. И я не хочу никуда - ни в Нефтекамск, ни в Москву, ни за границу. Хочу разве что в Выборг или Павловск.
В конце концов, все мои радости и горести сосредоточены здесь, а это ли не показатель?
пятница, 14 апреля 2017
All you need is love
О чем я тут думаю?
1) Почему фальшивость намного чаще вызывает умиление, чем искренность?
2) Как указать близким тебе людям на их двуличность и лицемерность, не обидев при этом их?
3) Надо ли было познакомиться с тем парнем из лифта?
4) Каким образом выразить свою благодарность родителям за то, что они могут принимать, не понимая и не одобряя?
5) Пофиг мне или не пофиг? Если не пофиг, то из-за чего я веду себя так, будто пофиг?
6) Когда я повзрослею настолько, что перестану быть финансово зависимой? (или хотя бы, что финансовая зависимость начнет меня тяготить)
7) Зачем помогать человеку, если ему уже привычно в том состоянии, в котором он находится?
8) Скоро уже весна?
1) Почему фальшивость намного чаще вызывает умиление, чем искренность?
2) Как указать близким тебе людям на их двуличность и лицемерность, не обидев при этом их?
3) Надо ли было познакомиться с тем парнем из лифта?
4) Каким образом выразить свою благодарность родителям за то, что они могут принимать, не понимая и не одобряя?
5) Пофиг мне или не пофиг? Если не пофиг, то из-за чего я веду себя так, будто пофиг?
6) Когда я повзрослею настолько, что перестану быть финансово зависимой? (или хотя бы, что финансовая зависимость начнет меня тяготить)
7) Зачем помогать человеку, если ему уже привычно в том состоянии, в котором он находится?
8) Скоро уже весна?
понедельник, 03 апреля 2017
All you need is love
Я много раз садилась писать пост сюда - и каждый раз стирала первые несколько написанных строчек. Я начинала писать о плохом, о хорошем, о расстройствах, в состоянии эйфории, в надежде получить на выходе красивый интересный пост с глубоким смыслом. Однако ничего из написанного до публикации я не допускала.
Поэтому - вот. Я пишу пост ни о чем и ни о ком. Не после того, как долго и беззвучно плакала калачиком на кровати, отвернувшись к стенке. Не после теплого солнечного беззаботного дня. Абсолютно бессмысленный пост, в котором я не описываю свои впечатления от недавно прочитанных книг. Не о чувствах, не о друзьях, не о себе. Никаких обвинений, ревности, любви, привязанностей, морали или надежд.
Мысли складываются в буквы, буквы в слова, слова в смысл. Смысл автоматически конвертируется в бессмысленность и рассасывается в черном вакууме. Именно из этого черного вакуума можно черпать новые мысли.
Поэтому - вот. Я пишу пост ни о чем и ни о ком. Не после того, как долго и беззвучно плакала калачиком на кровати, отвернувшись к стенке. Не после теплого солнечного беззаботного дня. Абсолютно бессмысленный пост, в котором я не описываю свои впечатления от недавно прочитанных книг. Не о чувствах, не о друзьях, не о себе. Никаких обвинений, ревности, любви, привязанностей, морали или надежд.
Мысли складываются в буквы, буквы в слова, слова в смысл. Смысл автоматически конвертируется в бессмысленность и рассасывается в черном вакууме. Именно из этого черного вакуума можно черпать новые мысли.
пятница, 23 декабря 2016
All you need is love
Смелый взгляд, порода лисья
Оптимист ты мой.
В этом городе без листьев
Сложно быть тобой.
Всюду грязь и всюду копоть,
Лица - волком вой.
Только ты не унываешь:
Цель найдешь - и в бой.
Пусть другие грязнут в лужах,
Хмурятся толпой.
Их застой совсем не должен
Портить твой настрой.
Ну, а если ты устала,
Стала чуть живой,
Если солнца не видала
Ты с недели той,
Тут есть я, и я готова
Просто так обнять.
А вообще, послушай, рыжик,
Отправляйся спать.
Оптимист ты мой.
В этом городе без листьев
Сложно быть тобой.
Всюду грязь и всюду копоть,
Лица - волком вой.
Только ты не унываешь:
Цель найдешь - и в бой.
Пусть другие грязнут в лужах,
Хмурятся толпой.
Их застой совсем не должен
Портить твой настрой.
Ну, а если ты устала,
Стала чуть живой,
Если солнца не видала
Ты с недели той,
Тут есть я, и я готова
Просто так обнять.
А вообще, послушай, рыжик,
Отправляйся спать.
среда, 21 декабря 2016
All you need is love
Хотела написать эту запись прям вчера, но, видимо, слишком устала или еще что-то.
Получила вчера зачет по анату, теперь ничто не отделяет меня от экзаменов. Осталось только ходить и технично подсовывать зачетку преподам. В честь этого поехала на Васильевский остров (просто так), посидеть в какой-нибудь кафешке (одна). Дошла до coffeshop company (теперь я их фанат). Сидела там, наверное, часа 3, за это время успела выпить чайный глёг (или глёгный чай) и корично-яблочно-гвоздичный напиток. Помимо этого, сидела и учила анатомию. Теперь знаю секрет: учить анатомию надо, запивая ее приятным варевом.
После этого пошла пешком до невского по набережной. Специально надела очки, чтобы хорошо видеть вокруг себя. Шла и ощущала счастье. А потом стала думать (ха) и пришла вот к какому выводу: счастливые моменты, разделенные с другими людьми я осознаю только через некоторое время, не сразу. И в этом минус - ты понимаешь, что был счастлив тогда, но не можешь вернуться в тот момент. А когда я наедине с собой, я понимаю, что счастлива вот прям сейчас. Интересно, с чем это связано?
Получила вчера зачет по анату, теперь ничто не отделяет меня от экзаменов. Осталось только ходить и технично подсовывать зачетку преподам. В честь этого поехала на Васильевский остров (просто так), посидеть в какой-нибудь кафешке (одна). Дошла до coffeshop company (теперь я их фанат). Сидела там, наверное, часа 3, за это время успела выпить чайный глёг (или глёгный чай) и корично-яблочно-гвоздичный напиток. Помимо этого, сидела и учила анатомию. Теперь знаю секрет: учить анатомию надо, запивая ее приятным варевом.
После этого пошла пешком до невского по набережной. Специально надела очки, чтобы хорошо видеть вокруг себя. Шла и ощущала счастье. А потом стала думать (ха) и пришла вот к какому выводу: счастливые моменты, разделенные с другими людьми я осознаю только через некоторое время, не сразу. И в этом минус - ты понимаешь, что был счастлив тогда, но не можешь вернуться в тот момент. А когда я наедине с собой, я понимаю, что счастлива вот прям сейчас. Интересно, с чем это связано?
воскресенье, 13 ноября 2016
All you need is love
В названии, собственно, все довольно исчерпывающе описывается, особенно для людей, знающих, что это за штука такая - "шизофреногенная мать". Если вкратце, то это человек, посылающий своему ребенку по разным каналам восприятия информации противоречивые стимулы. В случае с матерью это может быть, например, ситуация, когда ребенок спрашивает у нее, может ли он пойти гулять, на что вербально она отвечает ему "можно", но ее поза и интонация говорят совершенно об обратном. Ребенок так в итоге и не понимает, можно ли ему идти гулять или нет. Если похожая ситуация происходит в разных вариантах и довольно часто, ребенок приучается к такой неопределенности в отношениях с матерью, что в конечном итоге (по мнению создателей этой теории, конечно) приводит уже к расщеплению личности его самого, то есть к возникновению шизофрении.
В случае с Сашей все практически идентично. Вербально мне транслируют дичайшее неприятие любых форм отношений типа "парень-девушка" и тем более "муж-жена". Зато в целом на поведенческом уровне я ощущаю нехилую такую заботу, способность брать на себя ответственность за меня (что вообще крайне необычно в моей жизни), тревогу за мою сохранность и прочее, прочее, прочее. Последней каплей в генерации моей окончательной неопределенности стал наш поход в бар, в течение которого я узнала (немного лишнюю инфу, по словам самого же Саши), что его друзья обо мне слышали, в то время как я думала, что я для него - абсолютно изолированный от всех отсек жизни, который так до конца и должен оставаться изолированным.
Проблема, собственно, не в самой этой неопределенности или в том, что я хочу "захомутать" его в какие-нибудь отношения (здесь бы было самое время сказать о том, что я и сама хороша, потому что не знаю, что мне точно нужно. Может, именно такая неопределенность мне и нужна). Проблема в том, что мне сложно выстраивать свое поведение с ним, отталкиваясь от шатких и противоречивых предпосылок.
А закончить эту простыню я хочу все-таки оптимистично. Познакомились и начали переписываться мы с Сашей в июле, вскоре после этого я до конца августа свалила домой. Возвращаясь в Питер в поезде на верхней полке и одним ухом слушая аудиокнигу Гюнтера Грасса, я обдумывала, как бы помягче сказать Саше о том, что было очень приятно пообщаться (и оно действительно так и было), но столько дел, столько дел, так что давай, что ли, на этом закончим и не будем двигаться дальше. После двух дней в Питере меня накрыло непонятное эмоциональное состояние, по ощущениям похожее на гипоманию, в котором я-таки написала Саше и позвала его гулять (вот просто так, потому что было скучно и хотелось движухи). И, собственно, ПОНЕСЛАСЬ. Теперь, оглядываясь назад (ох, как же я люблю это делать), я даже не могу использовать глагол "радуюсь" этой неизвестно откуда свалившейся на меня гипомании, потому что он слишком слаб. Скорее, я ей благодарна.
В случае с Сашей все практически идентично. Вербально мне транслируют дичайшее неприятие любых форм отношений типа "парень-девушка" и тем более "муж-жена". Зато в целом на поведенческом уровне я ощущаю нехилую такую заботу, способность брать на себя ответственность за меня (что вообще крайне необычно в моей жизни), тревогу за мою сохранность и прочее, прочее, прочее. Последней каплей в генерации моей окончательной неопределенности стал наш поход в бар, в течение которого я узнала (немного лишнюю инфу, по словам самого же Саши), что его друзья обо мне слышали, в то время как я думала, что я для него - абсолютно изолированный от всех отсек жизни, который так до конца и должен оставаться изолированным.
Проблема, собственно, не в самой этой неопределенности или в том, что я хочу "захомутать" его в какие-нибудь отношения (здесь бы было самое время сказать о том, что я и сама хороша, потому что не знаю, что мне точно нужно. Может, именно такая неопределенность мне и нужна). Проблема в том, что мне сложно выстраивать свое поведение с ним, отталкиваясь от шатких и противоречивых предпосылок.
А закончить эту простыню я хочу все-таки оптимистично. Познакомились и начали переписываться мы с Сашей в июле, вскоре после этого я до конца августа свалила домой. Возвращаясь в Питер в поезде на верхней полке и одним ухом слушая аудиокнигу Гюнтера Грасса, я обдумывала, как бы помягче сказать Саше о том, что было очень приятно пообщаться (и оно действительно так и было), но столько дел, столько дел, так что давай, что ли, на этом закончим и не будем двигаться дальше. После двух дней в Питере меня накрыло непонятное эмоциональное состояние, по ощущениям похожее на гипоманию, в котором я-таки написала Саше и позвала его гулять (вот просто так, потому что было скучно и хотелось движухи). И, собственно, ПОНЕСЛАСЬ. Теперь, оглядываясь назад (ох, как же я люблю это делать), я даже не могу использовать глагол "радуюсь" этой неизвестно откуда свалившейся на меня гипомании, потому что он слишком слаб. Скорее, я ей благодарна.
четверг, 03 ноября 2016
All you need is love
Тоскливый вечерок у меня сегодня, хоть и сытый, в отличие от двух предыдущих. И как назло, это именно тот вечер, в который у меня есть все возможности позаниматься чем-то приятным, книжку почитать, например, или новый сериал начать. Но нет, я буду сидеть и бессмысленно проигрывать жизни в сокровищах пиратов каждые полчаса, а в перерывах между - писать друзьям, отвечать друзьям, листать обновления в ленте контакта. Я ведь и сама не знаю, что я хочу там увидеть. Что бы я ни увидела, радости мне это сейчас все равно не доставит.
Эдакая локальная ангедония.
Эдакая локальная ангедония.
вторник, 30 августа 2016
All you need is love
Очень давно не писала сюда, возможно, из-за этого сижу и держу руки над клавиатурой, не зная, с чего начать.
Можно начать с Саши, ведь именно о нем я думаю последние 4 дня почти беспрестанно, хотя до этого общалась с ним почти месяц, такой эйфории он не вызывал. Общение с ним сопряжено с туевой кучей трудностей - в первую очередь, из-за родителей, которым я все никак не могу рассказать про то, что гуляю с 26-летним татуированным мужиком с бритыми висками, хвостом, кадиллаком и тягой к алкоголю. Ну нравится он мне, живой и экспрессивный, в отличие от безэмоциональных рыбок вокруг. Когда соберусь с духом - расскажу, а пока я просто гуляю с Олей, ха.
От Саши тянется ниточка логической связи к печальному повествованию о том, как же я не хочу, чтобы заканчивалось лето. Не будет вот этого вот спонтанного "иди к БГТУ, я тебя там подберу" или "жди у старой деревни, через полчаса буду". Вместо этого будут разочаровывающие "не могу, надо анат учить", "у нас завтра зачет по биохимии, прости". Кажется мне, что в этом семестре учеба пойдет немного более побоку, чем в предыдущих.
Вчера меня посетила достаточно безумная (удивительно, но в то же время обоснованная) мысль переехать в общагу. Да, снова прелести житья на 2 места, но в случае чего всегда можно вечером пожелать спокойной ночи по скайпу родителям, а потом рвануть в какие-нибудь ебеня на поиски приключений. Трудности две: сказать об этом родителям и сказать об этом нашему отделу поселения. Даже не знаю, кто будет больше "рад".
Слишком много тревоги в последнее время стало выливаться в соматические проявления. Сначала не могла 2 дня есть, потому что вкус и запах еды вызывали чуть ли не рвотные позывы, потом резко заболели все (!) коренные зубы и было больно жевать, а также периодически болит поясница. И все это на замечательном фоне гормональных захлестов и месячных. Воистину, влюбленность окрыляет.
Можно начать с Саши, ведь именно о нем я думаю последние 4 дня почти беспрестанно, хотя до этого общалась с ним почти месяц, такой эйфории он не вызывал. Общение с ним сопряжено с туевой кучей трудностей - в первую очередь, из-за родителей, которым я все никак не могу рассказать про то, что гуляю с 26-летним татуированным мужиком с бритыми висками, хвостом, кадиллаком и тягой к алкоголю. Ну нравится он мне, живой и экспрессивный, в отличие от безэмоциональных рыбок вокруг. Когда соберусь с духом - расскажу, а пока я просто гуляю с Олей, ха.
От Саши тянется ниточка логической связи к печальному повествованию о том, как же я не хочу, чтобы заканчивалось лето. Не будет вот этого вот спонтанного "иди к БГТУ, я тебя там подберу" или "жди у старой деревни, через полчаса буду". Вместо этого будут разочаровывающие "не могу, надо анат учить", "у нас завтра зачет по биохимии, прости". Кажется мне, что в этом семестре учеба пойдет немного более побоку, чем в предыдущих.
Вчера меня посетила достаточно безумная (удивительно, но в то же время обоснованная) мысль переехать в общагу. Да, снова прелести житья на 2 места, но в случае чего всегда можно вечером пожелать спокойной ночи по скайпу родителям, а потом рвануть в какие-нибудь ебеня на поиски приключений. Трудности две: сказать об этом родителям и сказать об этом нашему отделу поселения. Даже не знаю, кто будет больше "рад".
Слишком много тревоги в последнее время стало выливаться в соматические проявления. Сначала не могла 2 дня есть, потому что вкус и запах еды вызывали чуть ли не рвотные позывы, потом резко заболели все (!) коренные зубы и было больно жевать, а также периодически болит поясница. И все это на замечательном фоне гормональных захлестов и месячных. Воистину, влюбленность окрыляет.
четверг, 14 апреля 2016
All you need is love
Я тут сегодня вот о чем думаю (благо, время для мыслей освободилось благодаря конференции в педиатричке и боли в горле). С утра внезапно в голову постучалась первая - как же хорошо, когда есть друзья. Кто-то чуть ближе, кто-то чуть дальше, кто-то по географическому признаку, кто-то по душевному, но все-таки. Можно написать им практически что в голову придет, безо всяких вступительных экивоков типа "привет, как дела", можно выслушать и обсудить то, что в голову приходит им, и все это абсолютно без какого-либо чувства неудобства, стеснения, желания поскорее закончить, можно даже не бояться быть непонятым в каком-то конкретном вопросе/моменте/ситуации, ведь ты все равно знаешь, что они тебя поддерживают. В общем, тепленькое такое чувство. Не настолько сильное, что можно прям-таки сказать, что в рамках своей жизни мне удалось с помощью друзей преодолеть ужас существования и вот это вот всепоглощающее внутреннее одиночество. Но с другой стороны, сильное достаточно, чтобы примириться со всей этой экзистенциальщиной, видеть что-то (и кого-то) за ее рамками, не замыкаться и не концентрироваться на себе самом.
А минут 10 назад (собственно, с чего я и начала писать это), до меня дошло другое чувство - грусть по потерянным друзьям. Благо, потерянным не радикально (ушедшим из жизни, то есть), а просто разнесенным течением жизни, но существенного облегчения это не приносит. Наткнулась на фотку Леши с его характерной улыбочкой, немного хитрой, немного одобряющей. Нахлынули воспоминания о днях, когда эту улыбочку я разделяла с ним практически каждый день.
Иногда мне страшно представлять, насколько сентиментальной я стану в старости, потому что уровень моей подверженности ностальгии уже на верхней границе нормы.
А минут 10 назад (собственно, с чего я и начала писать это), до меня дошло другое чувство - грусть по потерянным друзьям. Благо, потерянным не радикально (ушедшим из жизни, то есть), а просто разнесенным течением жизни, но существенного облегчения это не приносит. Наткнулась на фотку Леши с его характерной улыбочкой, немного хитрой, немного одобряющей. Нахлынули воспоминания о днях, когда эту улыбочку я разделяла с ним практически каждый день.
Иногда мне страшно представлять, насколько сентиментальной я стану в старости, потому что уровень моей подверженности ностальгии уже на верхней границе нормы.
пятница, 25 марта 2016
All you need is love
Есть в моей жизни такая слабость, которая непременно вызывает у меня размягчение души, поэтическое настроение, отчасти умиротворения и все такое хорошее. Это естественное освещение.
Осознала я это в своем 10 классе, когда сидела в умеренно-теплом апреле и в 4 часа дня не могла оторвать взгляд от соседнего дома. Обычно розовый, он под действием этого света становился нежно-персиковым. Именно этот цвет формировал в голове какие-то смутные образы, мысли, чаяния, в общем - все то, что, по-видимому, называется юношескими мечтами.
Затем как-то сидя на холме за ПУНКом с Олесей в конце апреля-начале мая, заметила то, как чуток заходящее солнце освещает финскую лужицу, находящуюся довольно далеко от нас. Наверное, постигла тогда на секундочку дзен.
И вот в этом месяце часто ловлю себя на мысли о том, что много обращаю внимания на освещение домов тут, на Коменде. Однажды вечером, неделю назад, мы с родителями минуты две стояли как зачарованные у окна, потому что соседний дом вдруг подсветился розовым светом от очень косых лучей практически ушедшего солнца. Сегодня с утра, пока шла до автобуса, была загипнотизирована какой-то даже компьютерно-игровой подсветкой дома у остановки, приблизительно так, как подсвечиваются необходимые квестовые предметы в локациях. Ну и сегодня же, возвращаясь вечером домой и раздумывая над подарком для родителей на годовщину свадьбы, была поражена отсутствием необходимости напрягать глаза, потому что свет в этот раз был тепло-серым и очень расслабляющим.
Иногда счастье кроется в ощущениях.
Осознала я это в своем 10 классе, когда сидела в умеренно-теплом апреле и в 4 часа дня не могла оторвать взгляд от соседнего дома. Обычно розовый, он под действием этого света становился нежно-персиковым. Именно этот цвет формировал в голове какие-то смутные образы, мысли, чаяния, в общем - все то, что, по-видимому, называется юношескими мечтами.
Затем как-то сидя на холме за ПУНКом с Олесей в конце апреля-начале мая, заметила то, как чуток заходящее солнце освещает финскую лужицу, находящуюся довольно далеко от нас. Наверное, постигла тогда на секундочку дзен.
И вот в этом месяце часто ловлю себя на мысли о том, что много обращаю внимания на освещение домов тут, на Коменде. Однажды вечером, неделю назад, мы с родителями минуты две стояли как зачарованные у окна, потому что соседний дом вдруг подсветился розовым светом от очень косых лучей практически ушедшего солнца. Сегодня с утра, пока шла до автобуса, была загипнотизирована какой-то даже компьютерно-игровой подсветкой дома у остановки, приблизительно так, как подсвечиваются необходимые квестовые предметы в локациях. Ну и сегодня же, возвращаясь вечером домой и раздумывая над подарком для родителей на годовщину свадьбы, была поражена отсутствием необходимости напрягать глаза, потому что свет в этот раз был тепло-серым и очень расслабляющим.
Иногда счастье кроется в ощущениях.
суббота, 19 марта 2016
All you need is love
Таки да, начала смотреть Секретные материалы, корить себя за то, что не сделала этого раньше и, наоборот, не смотреть все запоем, а стараться растянуть удовольствие. Внезапно открыла для себя факт того, что мне весьма нравятся всякие Дэвиды: Тэннант, Духовны, Линч, Швиммер, Моррисси, Морс. Funny, but true.
Собственно, писать мне больше и не о чем.
Собственно, писать мне больше и не о чем.
суббота, 05 марта 2016
All you need is love
Музыка (в частности из Твин Пикс) обладает удивительной способностью модулировать мое состояние и настроение. Весь день я себя грызла мыслью, что бездействую, что ленюсь, что много говорю и слишком мало делаю, что надо спешить, что времени не хватит и надо использовать каждую секунду. Но как только я услышала первые ноты темы из Твин Пикс, вся нервозность и спешка куда-то пропали. Я могу просто сидеть и слушать ее, не листая в каком-то припадочном безумстве страницы чего угодно. Слушать и не корить себя за бездействие и пороки. Слушать и представлять себе размеренную жизнь Черного Вигвама, впускать в себя страх настолько, что уже даже не страшно.
пятница, 04 марта 2016
All you need is love
Но это только ты.
А фон твой — ад.
Смотри без суеты
вперёд. Назад
без ужаса смотри.
Будь прям и горд,
раздроблен изнутри,
на ощупь твёрд.
А фон твой — ад.
Смотри без суеты
вперёд. Назад
без ужаса смотри.
Будь прям и горд,
раздроблен изнутри,
на ощупь твёрд.