20.08.2013

Чего я хочу на данный момент? Я уже не хочу уезжать никуда, потому что мне в Нефтекамске внезапно (!) в последний день (!) стало очень хорошо.

Не знаю, параноик ли я, но у меня есть в Нефтекамске любимый дом. Он каменный, молочно-белого цвета, расположен посреди тихого района недалеко от лицея. Я не знаю, что с ним не так, но каждый раз он вызывает во мне бурю эмоций. Как-то раз я проходила мимо него, и впервые ощутила счастье. Да-да, именно из-за этого дома и незнакомых мне людей, живущих там. Сегодня я стояла напротив него, а солнце медленно заходило за его крышу. Я посмотрела на часы, было 14.45. Стою я. Стоит дом. Мы стоим друг напротив друга. И тут у меня внезапно потекли слезы. Но не из-за проблем, которые сейчас у меня в жизни, а просто из-за того, что сейчас я стою тут, а напротив меня этот дом, он освещен солнцем, и я не знаю, когда я его увижу в следующий раз. Увижу ли...

Вот так я поняла, что я буду каждый раз возвращаться сюда, в Нефтекамск, ради этого дома, а также ради многих других мелочей, каждая из которых связанна с определенным местом в городе. Это воспоминания, которые нельзя потерять. Потому что человек без памяти - не человек.

Так. У меня автобус через час. Все катится уже само собой, я лишь теперь плыву по течению. Меня позвали пить чай, спросили, нужна ли мне эта футболка. Няшка куда-то запропастилась... Я смотрю на синтезатор, и понимаю, что уже бессмысленно садиться за него. Время будто переключатель. Есть "я-в-Нефтекамске", а есть "я-в-Питере". А вот это промежуточное подвешенное состояние... Переходное. Оно хуже всего.

---

16.08.2013

У меня тут паника, я заметила, что превращаюсь в Костю. Становлюсь взрывоопасной, причем ровно на те же темы, меня все меньше кто понимает, и есть человек, которому нравлюсь я, но который не нравится мне.

---

14.08.2013

Удивительно, как легко себя почувствовать умной и образованной в разговоре с человеком, который не стыдится (и кажется, даже гордится) того, что он быдло (его же фраза). Я могу спокойно оперировать терминами антиутопия и абсурдность, он все сводит к частностям и сводкам новостей. К слову про технарское и гуманитарное образование =) Ну и пусть я буду стоять в макдоналдсе, мне любовь к книгам и философии абсурда дороже.

Однако, где найти такого парня, с которым можно говорить обо всем этом? Наверное, я многого прошу.

---

11.08.2013

Когда я не буду знать, как озаглавить свой пост, я буду присваивать ему дату. У меня тут остался юбилейчик до отъезда в Питер, а точнее - 10 дней. И я хочу подвести некие итоги своего лета. Оно, конечно, еще не закончилось, но я сомневаюсь, что в оставшиеся дни случится что-то такое, что кардинально изменит мое мнение об этом лете.

1. Хочу сказать, лето получилось лучше, чем я думала в самом начале, однако, хуже, чем я ожидала его весь год. То есть такое, какое и должно было быть. Я ничего не делала, читала... практически тоже ничего. Постоянно сидела за компьютером, так что сейчас буду бояться идти к окулисту и проверять свое упавшее зрение. Единственный плюс - я практически восстановила свой скилл игры на пианино благодаря синтезатору. Еще никогда меня так не тянуло играть, как этим летом.
2. Люди... Странная вещь - неоправданные надежды, однако, довольно частая. Когда долго не видишься с человеком, все детали его внешности, характера стираются, остаются только воспоминания о тех событиях, которые происходили с вами раньше, и о тех эмоциях, которые вы тогда испытывали. Я не видела своих друзей из Нефтекамска целый год и могу сказать только, что единственная, кто совсем не изменился - так это Нелли. Она-то меня и радует.
3. Люди, которые сейчас в других городах. С ними я, слава богу, скоро увижусь. С Любой - раньше всех, со всеми остальными - даже не знаю когда, да и не собираюсь узнавать.
4. Чувства. Я не знаю, что здесь писать, чтобы получилось более-менее правдиво. Я чувствую, что Нефтекамск для меня - как транквилизатор. Я не знаю, что я чувствую к Косте, к Диме, к Аязу. Скорее всего, ничего. Только не знаю, временно ли это, или уже навсегда.
5. Я теряю свою любовь к проблемам. С одной стороны, страшно, что избавляюсь от такой полезной способности, но с другой - пора бы уже. Видимо, таково мое взросление. Ведь в любви к проблемам заключена изрядная доля интереса к жизни во всех ее проявлениях. Теперь же, пережив много чего, я понимаю, что это было интересно, но повтор будет излишним. Не знаю, посмотрим.

---

Жертва

Это удивительное чувство, когда ты понимаешь, в чем проблема твоих взаимоотношений с родителями.

Они, по сути, всем пожертвовали ради меня. Своими способностями, желаниями, даже своей любовью. Вместо того, чтобы любить друг друга, они любят меня. А друг друга они любить не могут, потому что как же можно любить двух людей одновременно? Проблема только в том, что... я не просила таких жертв. Меня не спрашивали, надо ли это мне, по сути, за меня все решили. И теперь удивляются, почему я так сильно хочу вырваться из этой клетки. Да потому что тут я чувствую себя всем обязанной родителям, но практически без повода.

Нет, ни в коем случае я не хочу сказать, что я их не люблю. В конце концов, я им обязана жизнью. И я бы была намного более счастлива, если бы они были счастливее и перестали видеть весь смысл своей жизни только во мне. Если на минуту представить, что я уеду, чем они будут заниматься после работы? Тосковать и скучать по мне. Они не знают, каково это - пойти в кафешку без меня, ужинать/обедать/завтракать без меня, если я в том же городе, что и они. И еще много интересных сторон своей жизни они пропускают, только из-за того, что есть я.

Я - любимое препятствие.

---

Прощение

Помнится мне, как я хвасталась Любе тем, что смогу прекратить общение с Димой. Да и сама радовалась, как поросенок. Я напоминаю себе дятла из притчи, который каждый раз давал зарок не долбить деревья, потому что у него от этого голова болела, и каждое утро снова принимался за старое. В принципе, что еще можно ожидать от меня, клявшейся и божившейся не помогать никому с матстатом во втором семестре, ну и...

С другой стороны у меня есть веское оправдание. Я его понимаю. Потому что он любит меня, а я его - нет. Я точно в такой же ситуации с Костей, однако он не прекращает со мной общения. Из какого чувства, интересно? Жалость? Надеюсь, нет.
У меня вот по отношению к Диме сейчас только жалость, и я себя за это ненавижу. Ведь жалость унижает человека, а унижать человека, который любит тебя - подло и низко. Стараюсь пересилить это.
Клара сказала (они тоже снова начали общаться), что без меня он совсем зачахнет. Так что жалость - это не то. Ответственность - уже ближе. Может, и Костя так же чувствует ответственность? Если так, то это совсем неплохо. Однако, такая ответственность - тяжелая ноша, потому что надо постоянно пересиливать себя и переступать через свои чувства.
Еще у меня есть слабая надежда (за нее мне тоже стыдно, потому что я воображаю себя вечным воспитателем) на исцеление Димы от его женоненавистничества, шовинизма, узости мышления. Я буду пытаться советовать ему книги, стараться разговаривать на философские темы... С одной стороны, пользоваться некой "властью" над человеком - плохо, но с другой, если это во благо?

Вечный педагог, Достоевский, моралист... Как люди со мной уживаются? Ведь я всех хочу переделать под себя, и делала бы это, будь у меня такая возможность. Я решаю за людей, что для них хорошо, а что плохо. Это наглость. Я советую им действовать правильно, никак не обосновывая. Это глупость. Я расстраиваюсь, если они все-таки сделали по-своему. Это дерзость.

И я еще себя считаю хорошей. Это тщеславие.

---

Список книг на лето. Прямо как в школе.

1. Ж.-Ж. Руссо "Педагогический роман. Книга V"
2. Альбер Камю "Миф о Сизифе", "Бунтующий человек"
3. Генрих Манн "Верноподданный"
4. Олдос Хаксли, романы

Пока достаточно, потом дополню.

---

Детство

И вот опять меня дневник Зои вдохновляет на писанину.

Все мы родом из детства, но почему-то оно так быстро отдаляется от нас, мы забываем то, что хотелось бы сохранить в памяти. Постараюсь вспомнить некоторые моменты, потом, может, еще чего-нибудь добавлю.
1. Самое первое воспоминание из Узбекистана. Солнце печет, но не сильно, потому что уже август. Вполне себе приятная погодка. Мне года 2,5-3. Папа вывел меня и мою подружку (кажется, Камилу) на прогулку. И мы забрели на одуванчиковое поле. А папа нас фоткает и просит не щуриться так сильно, а то глаз совсем не видно. Ага, сам бы попробовал не щуриться, когда это азиатское солнце в глаза светит.
2. Следующее - мы уже в Уфе. Живем крайне небогато, на съемных комнатах. Причем садик находится на другом конце города. Нужно вставать рано утром, а будильником нам служит радио, в котором в 6 утра играет гимн Башкортостана. До сих пор не выношу эту мелодию, она меня сна в детстве лишала. Потом быстрый завтрак - и вы с папой едете в садик. Если еще и зима, то вообще очень сложно - нужно с санками втиснуться в переполненный автобус. Один раз с моей ноги на остановке упал один валенок, а мы плюнули на него и не вернулись, потому что опаздывали
3. Мне в садике нравится мальчик Камиль. Он совсем не обращает на меня внимания. Зато я нравлюсь Юре, лопоухому мальчику. Он вечно ходит за мной и пытается заговорить. Немного раздражает, ну да ладно. Один раз даже в щечку поцеловал.
4. Едем с папой на автобусе из музыкалки. Уже темнеет, а мы смотрим в заднее стекло и сочиняем стишки. И хорошо так на душе, потому что едем в общагу.
5. Первая школа мало запомнилась, был только один случай, когда мама перепутала часы и отправила меня в школу в 2 часа ночи. А я еще думала, чего это я так не выспалась и почему народу на улицах мало.
6. Вторая школа запомнилась очень нервной учительницей, которая чуть что - ставила детей в угол. Странные методы воспитания, которые абсолютно не действовали. Однако же, я так ее боялась, что делала все домашки. А однажды забыла сделать страницу в прописях, которую было бы сделать даже интересно, а вот нет, из головы вылетело. Вдвойне стыдно.
7. Третья школа - это первая дружба, целых две учительницы (первая была лучше), неудачный розыгрыш мною папы, еще один розыгрыш папы меня (как я тогда заикой не осталась, неизвестно), вечная ненавидимая мной музыкалка, помню, как за нами с подружкой зимой увязались два мальчика, которые нам нравились, мы были вне себя от счастья. Весь день играли у нас во дворе, я пришла домой вся мокрая от снега и довольная. Как выяснилось 8 лет спустя, Славе тогда сильно попало, его бабушка искала его по всему городу. Мои вечные "болезни" в 4 классе, первое знакомство с возможностями психосоматики (сама себе поднимала температуру, если не хотела идти в школу)
8. В четвертую школу я пошла в 5 классе. Довольно веселый класс, который научил меня чуть меньше стесняться и бояться всего на свете. Знакомство со странной девочкой, похожей на мышку, которая уроки напролет только и делает, что рисует. Ее обижает весь класс, а я пытаюсь выгородить. В конце концов за мной закрепляется прозвище "компьютер", а за ней - "мышка". До сих пор использую трюк пацанов с фразой "так задумано" для ситуаций, когда получается какая-то фигня.

Пока хватит, да и обедать пора)

---

Изменения

Когда я уезжала в Питер, боялась, что по приезде после общения со мной кто-нибудь скажет, что я сильно изменилась. Просто мне бы это было неприятно, ведь получается, человек ждал одного тебя, а получил другого. И я дала себе зарок, что никому никогда так не скажу, потому что это нетактично.

Так вот. Аяз сильно изменился. Причем все во мне подмывает сказать, что в худшую сторону, но, скорее всего, я слишком эгоистична и придирчива. Ай, да что смысла себя сдерживать. Даже если это несправедливо, это мое мнение. Может часами сидеть, уткнувшись в свой айпод, практически боготворит его. А я ведь помню, как весь позапрошлый год мы стебались над "яблочниками". Может флиртовать с девушкой, у которой есть парень, и не находит это странным. Пытается сделать вид (или, что ужаснее, это действительно так), что ему на все пофиг *тут его фирменный жест*. "Стыдится" того, что теперь бухает по-жесткому, хотя в этом больше рисовки, чем стыда... Да и, честно говоря, не так и по-жесткому бухает.

В общем, пытается всеми силами выглядеть взрослее. Но "взрослее" почему-то в общепринятом понимании - это "пофигистичнее", "эгоистичнее" и "бездушнее". Представление о взрослом типичного ребенка.

И вот еще что. Посмотрела я на себя и поняла, что я тоже нифига не взрослая. Только вот теперь (спасибо за это FLKL) я совсем этого не стыжусь. Потому что настоящим взрослым я всегда успею стать, а вот быть взрослым по вышеперечисленным меркам - не для меня.

---

Сравнения

Мой город нынче стал славиться огромным количеством несчастных случаев. Буквально в июле произошло две трагедии: одна лицеистка попала в аварию под Нижним Новгородом, а влюбленная пара - в Турции. И в том, и в другом случае развернулась огромная кампания по сбору денег, группы вк и прочпрочпроч. Моя же психология такова, что если происходит 2 похожих случая, я обязательно их сравню.

Лицеистка, Марина, в сложном положении. У нее сломаны кости ребер и ног. Она совсем недавно пришла в себя, но состояние не ахти. Денег нужно много. Ей я сочувствую, потому что понимаю, что это несчастный случай. В том же ДТП погиб ее отец. В общем, это все ужасно.

Влюбленная пара - танцоры из популярной в моем городе группы "Виктория" - поехали отдыхать в Турцию. Сели в машину к пьяному водителю, который повез их от кафе кататься по страшным горным узким дорогам. Авария, машину буквально разметало по дороге. Потом выясняется, что девушка сидела на коленях у парня, не пристегнутая. В итоге - она до сих пор в коме. Парень, который был пристегнут, уже очнулся. Его скоро выпишут.

Во втором случае у меня нет никакого сочувствия к пострадавшим. Может, принцип "сам виноват" здесь немного жесток и неуместен, но ведь это правда! Вечная надежда на бессмысленный русский авось приводит к таким ужасным последствиям.

---

Сундучок

Я знаю столько "самых страшных тайн", "очень важных секретов" и прочего-прочего, что дала себе зарок никогда не пить, чтобы ненароком не выдать ничьих тайн. Сегодня со мной поделились еще одной, и она действительно "очень важный секрет".

Это сложно - быть копилкой, но все-таки, если тебе доверяют тайны, значит, есть чем гордиться.

---

Ненужный псто

Хоть он и будет третьим за день, и это будет персональным рекордом, но мне абсолютно нечего в него писать. Однако, без почти ежевечернего поста я не могу. Дома куча комаров, они меня раздражают. Хочу чего-нибудь перекусить. Музыка надоела, игры тоже. Я не знаю, что буду делать завтра. Зато я знаю, что мы хорошо смотримся с Аязом на фотках. Потом я вряд ли вспомню, почему написала сейчас это предложение, а может и вспомню.

Если подумать, я очень много таких бессмысленных постов начинала строчить и удаляла. Просто потому, что мне казалось, что если я опубликую их, меня вырвет. Это будет проверка.

---

Сказки Эльфики, “Жертва”

Сказка о Ненужной Жертве

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…

Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь. Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понятно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…

№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

---

Мелочь

Мама попросила подыскать материалы о школьных формах разных стран. Покопавшись на нескольких сайтах, я заметила одну вещь.

Нам довольно часто говорили, что введение школьной формы должно уравнять учеников, никто не сможет бахвалиться более дорогостоящими вещами и комплексовать по поводу тряпья, купленного на черкизоне. Однако, вспоминая все мои пять школ, в которых я поучилась и где не было строгой школьной формы, с уверенностью могу сказать, что не помню ни одного конфликта на этой почве. Такого просто нет. Причина будто высосана из пальца. А оказывается, такая проблема есть. Только не у нас, а в Америке. Неужто даже проблемы надо заимствовать оттуда? Что за бред? Нам и своих проблем достаточно.

---

Клиника

Я люблю этот сериал. Хорошо на душе становится после него. Наверное, самый задушевный сериал из всех, которые я когда-либо смотрела. Теперь еще я и новую группу для себя открыла - The coral.

Коралл преследует меня. Это почти как bad wolf, только коралл. Что ж, посмотрим.

---

Статическое электричество

Я живу как будто на пороховой бочке. Каждый член семьи считает своим долгом высказать именно МНЕ свое недовольство по поводу остальных. Я знаю, почему мама дуется на папу, а бабушка на маму (и в обратную сторону тоже). Я знаю, что думает тетя о папе, также знаю, что думает мама о тете. Это очень сложно - жить с пятью взрослыми, которые на самом деле совсем не взрослые, а какие-то дети. И обиды у них детские, и по-детски они из них раздувают слона.

Иногда мне кажется, что у всех них уже начался маразм. А что, им уже всем за 50 лет. Иногда у них просыпается какая-то трансдуктивная логика, подмена реального кажущимся, субъективизация и прочие прелести допонятийного мышления. Психфак накладывает свои отпечатки на мое восприятие окружающих, и раньше мне было как-то легче. Просто потому, что я не замечала этого. А теперь я замечаю, но поделать ничего не могу.

Из приятного только то, что послезавтра уже Няше снимем попону, а свалю я отсюда через 33 дня. Буду вести обратный отсчет времени, а то чувство того, будто я тут в какой-то липкий мерзкий сироп попала, а выбраться не могу.

---

Коралл

День хороший) Настроение тоже приблизительно такое же.
Из новостей:
1. Толик залил Любин ноут чаем, так что общаться теперь будет чуток затруднительно. Ну да ладно, ремонт/замена - и все будет норм.
2. Аяз укатил в трип по Башкирии, уже в Сибае-Нарнии. Вернется неизвестно когда, ну да и фиг с ним
3. Купила коралловый браслет. Уже как будто срослась с ним.
4. Начала разучивать новую пьеску, которая типа "Вагнер - Сон в летнюю ночь". Как обычно контакт все путает, это совсем не Вагнер, а Вагенер. Другой композитор, чуть менее известный.
5. Наконец-то привыкла к управлению в mirror's edge, начинаю получать удовольствие от игры. Только вечные перестрелки чуток напрягают.
6. Надеюсь, завтра удастся вылезти с Артуром на Каму, мама опять начала агриться по поводу наших походов в Березовку. Как будто в Питере маньяков меньше, однако же там ей было пофиг на меня.
7. Забила огромный жирный болт на Костю, не пишет - и не надо. Почти уверена, что потом он мне это поставит в вину ("забыла меня совсем"), но "БОЖЕ МОЙ, ДА ВСЕМ НАСРАТЬ".

Кажется, все на сегодня.

---

Мелкие радости жизни

Я все еще хикки и все еще не могу себя ничем занять, но сейчас я сижу и ем малину. И меня это радует.
На сегодня никаких планов. Скоро я научусь получать удовольствие от этого.

"Я люблю проблемы" (я)

---

Доминирование

Начинала писать пост, поняла, что получается совсем бред. Давно у меня такого бреда не выходило. Правда, теперь заголовок вообще не понятен, ну да ладно. За сегодняшний день я 2 раза ела мороженое, не знаю, к чему бы это. Просто надо писать. Когда я пишу, создается впечатление хоть какой-то деятельности.

Я опять в полном безкнижье, опять-таки сама в этом и виновата. Искусана комарами. Нервы ни к черту, но делать ничего не могу. Я боюсь завтрашнего дня, но мне уже надоел сегодняшний.

Пока что это лето успешно претендует на звание самого худшего, посмотрим, что будет потом. Спасает как обычно только музыка, но ее надо бы поменьше, потому что когда заслушиваешь ее до дыр, не остается даже такого лекарства. Наверняка, я пишу дичайше несвязно и скомкано. Нет, я не выпила, со мной все норм. Но мне действительно здесь плохо. Надо будет перечитывать этот псто, когда я буду беситься с жиру в Питере.

Я чувствовала, что ничего хорошего не будет еще в Питере, в последние дни. Но что можно было изменить тогда? Да и мне казалось это лишь своим очередным капризом. Однако сейчас я понимаю. Now I see.

Думаю, где-то к концу лета я смогу сформулировать, почему оно мне так не нравится(-лось). Не знаю такой психологический термин, чтобы обозначить свое состояние. Это не депрессия, не стресс. Больше всего мне сейчас подходит картинка из интернета "Не хочу/не буду".

Не знаю какой по счету этот пост в череде пессимистичных. И не знаю, когда это прервется и на сколько.

---

блабла

Моя рыбонька поступила в МФТИ =) надо завтра его с этим поздравить. Это так радостно, когда ты уже почти привык к полному одиночеству в родном городе, и вдруг возвращается твой самый лучший друг. Надеюсь, он завтра после поезда еще будет в силах пошататься по городу со мной. А потом хорошо бы собрать схооодоньку анимешников, но, как сказала Диана, их всех хрен из дома вытащишь. Ну да ладно, Аяз там босс, пусть надавит на них.

Няшка после операции совсем раскоординировалась, надеюсь, к завтрашнему дню это пройдет. А еще ей теперь недельку в попоне ходить, наверное, дико неудобно, но ничего не поделаешь: послеоперационные швы лизать нельзя.

Дочитала "Письма к сыну", закачала теперь "Как любить ребенка" Януша Корчака. Должно быть интересно и познавательно.