Артур

Оказывается, в 2005 году у него погиб папа. Он сказал мне об этом как бы невзначай, по ходу наших обычных "философских" разговоров. Я и раньше видела, что у него есть что-то глубоко внутреннее, что-то дико личное, которому он придает огромное значение, но не будет раскрывать первому встречному. И вот, совершенно внезапно, он рассказал мне об этом.
Теперь вопросы:
1. Почему мне? Наверное, я внушаю доверие, может, даже по большей части из-за того, что учусь на псифаке, а он знает об этом.
2. Почему сейчас? Может быть, у него был сложный день, и весь негатив скопился.
3. Готова ли я к тому, чтобы стать психологом? Да.

---

Достоевский, "Подросток"

Когда я только начала читать эту книгу, я думала, что это будет довольно сложное, неинтересное и запутанное чтиво. Стимулом для того, чтобы не бросить ее, было лишь только то, что это мой любимый Достоевский. Однако сегодня, дочитывая последние несколько глав, в которых раскрывается вся суть и прелесть этой книги, я еще раз убедилась в том, что Достоевский - великий писатель. Я читала как в бреду, с сумасшедшей скоростью, потому что темп повествования резко увеличился. Надеюсь, что через некоторое время я возьму "Подростка", чтобы перечитать его еще раз, уже чуть более осмысленно. Но вся прелесть первого чтения состоит в аффективном катарсисе, ведь ты еще не подозреваешь, чем закончится эта книга. В последующие разы у тебя включается когнитивный компонент, что тоже неплохо, но именно первый раз...

Я знаю, что уже сегодня к вечеру я потеряю это прекрасное чувство очищения души, но сейчас... у меня болит голова, я понимаю, что любая обыденная деятельность собьет меня и даже то, что я сейчас передаю свои чувства словами, убивает их. Но пока мой аффект, аффект от катарсиса не закончен.

Мне близки все главные герои этой книги.
Аркадий Макарович - своей рефлексией и стремлением делать добрые дела, хотя зачастую из-за этого совершающий подлости.
Версилов - неординарной идеей религии, которую невозможно выразить словами, но в которую можно только верить.
Мать Аркадия - той бескорыстной и высокой любовью, которую она испытывала к Версилову на протяжении всей своей жизни.
Катерина Николаевна - удивительным синтезом благородной гордости и расчетливых поступков.

Во них я вижу себя, и гений Достоевского помогает мне раскрыть то, что я ощущала, но не могла сформулировать. Наверное, это высшее писательское мастерство, когда книга, написанная тобой, продолжает будоражить душу полторы сотни лет спустя.

---

Детство - игры

Я в детстве часто играла в какие-нибудь ролевые игры, типа греческих богов или зачарованных. Первым этапом там было распределение ролей. Позже играть я перестала, а вот распределять роли - нет, и как оказалось, не я одна.

Сегодня, когда мы с Лесей шли до почты, она предложила вот такую интересную трактовку: я - Гарри Поттер, Люба - ты Рон (извини, но ты рыжая), Антон вообще Гермиона, почему бы и нет. Дальше я уже сама додумала, что Леся - Джинни.

Лоал.

---

Когда все закончится, я буду перечитывать дневник и смотреть на все объективнее

Где-то в декабре прошлого года я написала эту фразу. Под фразой "все закончится" я подразумевала тогда свои отношения с Костей. Закончились они давно, а вот перечитывать дневник я села сегодня. Причем перечитывала я именно те, ноябрьско-декабрьские посты под Rasmus, именно под те песни, которые я тогда так часто слушала. В итоге это все создало мне особое настроение и сподвигло на написание поста.

Как передать внутренние ощущения через слова? Я искажу то, что чувствую, не расскажу всего, что хотела бы рассказать. Но все-таки надо.

Как я и писала тогда, это действительно было самое счастливое время моей жизни. Там были ссоры, разврат, ревность, слезы. Но одновременно с этим была шарлотка по утрам, совместные походы до физфака, чтобы сесть в пустой 210, было смешно и стыдно скрывать засосы от родителей, был концерт Rasmus, на котором я только и делала, что думала о Косте, была песня "Stranger by the day", были 2 дня совместного проживания, была Юля, внезапно вернувшаяся с Камчатки в 5 утра и заставшая нас спящих вместе, был утренний поход по морозу до рынка, на котором мы купили 2 яблока и съели их, бредя назад, был "Облачный атлас" и последняя электричка после фильма, были вечные тычки ручкой и болезненные укусы.

Я еще на распознала тогда, что Костино настроение подобно синусоиде, а его хандру списывала со счетов. Я не могла тогда ему отказывать, таскалась за ним, как хвостик. На любое замечание в его сторону реагировала раздражением и агрессивностью. У меня сжимались зубы и бешено колотилось сердце, когда я видела, как он заигрывает с другими девушками из группы, но я молчала.

Тогда я не сомневалась, что люблю его, потому что просто не могла размышлять иначе. Я приняла это как аксиому и воспринимала мир сквозь некоторый фильтр, розоватого оттенка. Скорее всего, ностальгия у меня именно по этому персиковому миру. Сейчас мир колючий, большой, холодно-солнечный.

Позже, весной, я усомнилась в аксиоме, я решила пересмотреть свои взгляды и сделать из аксиомы гипотезу, которая допускала существование и правильность противоположного утверждения. Как нам говорили на экспериментальной психологии, гипотезу невозможно окончательно доказать, но одно опровержение разрушит ее. В моем случае были сотни опровержений, но тысячи доказательств, сливающихся в одно цельное, их перекрывают. Я знаю, что это неправильно, но так оно и есть.

Сейчас многое изменилось: фильтр восприятия исчез или просто изменился, я уже могу злиться на Костю, могу отказывать ему, намного меньше реагирую на его общение с другими девушками, могу отпускать его. Но я его люблю, хоть давным-давно перестала ему это говорить, чтобы не раздражать.

---

Я тут решила скопипастить Любин замысел и тоже написать про этот проективный тест, который мы сегодня проходили. Он меня очень заинтересовал, хотя раньше я к проективным методикам относилась скептически, ведь качественная интерпретация очень неточна и субъективна. Но здесь... Возможно, мне просто понравились свои результаты, но все же.

Получилось, что с моим внутренним миром все если не идеально, то хорошо. В общем и целом базовые потребности удовлетворены, отрицательные эмоции ничему не мешают, а восприятие своей жизненной линии адекватно. Напишу только про то, что меня удивило. В самой первой колонке, там, где было самое значимое, у меня оказался папа. Скорее всего, это действительно так и есть, просто я не осознавала этого. Он действительно для меня практически во всем пример и образец для подражания. Он не идеальный человек, но его образ мышления и творческий подход всегда радовали меня. Также радует то, что все говорят, что я похожа на него как внешностью, так и характером. Это приятно.

В той же первой колонке у меня оказались деньги. Не думала, что я жадный или алчный человек, скорее всего, необходимо трактовать это как нечто положительное. Там же, в первой колонке, оказалось и "сотрудничество". Я не совсем уверена, как это трактовать, но готовность к сотрудничеству у меня есть всегда, а без него мне плохо и неуютно.

---

Сравнительно давно я здесь ничего не писала. Не потому, что было нечего, несколько раз по ходу дня я даже думала: "О, а вот эту свою мысль стоит записать и подумать над ней еще", просто потому, что мне было лень и не хватало времени. Но вот теперь возникла такая ситуация, которую я не могу не описать.

Направленность моего образования? Какова она? Практическая или теоретическая (на крайний случай, экспериментальная)?
Практик из меня, вангую, не очень. Просто потому, что в ситуации "здесь и сейчас" я довольно бесполезна, зато удивительным образом подтверждаю феномен "умного на лестнице", когда самые оригинальные и эффективные решения, советы, ответы и действия приходят ко мне лишь после окончания определенной ситуации. Плюс ко всему, я неплохо могу давать бытовые советы, но часто раздражаюсь, когда от меня просят совет как от профессионала (они издеваются, что ли?). Это тот случай, когда "ТЫ ОЛЕНЬ, ЧУВАК", но приходится маскироваться.

Есть еще наука и теория. Людей здесь меньше, все решения можно (и нужно!) обмозговывать. Казалось бы, идеально для психолога-социофоба. Но с другой стороны, есть ли хоть к этому у меня способности? Критического мышления как такового нет, я не вижу в окружающем меня мире нестыковок, но если мне на них кто-нибудь укажет, я скажу: "Да, точно, так и есть". А настоящий ученый, как мне кажется, должен уметь их видеть. Добавим сюда и то, что предмет изучения часто мне наскучивает, а экспериментатору требуется огромный стимул продолжать работать с гипотезой в виде интереса. Без интереса и исследование мертвое. В этом отношении я завидую своему куратору. Мне кажется, сфера его интересов настолько широка и устойчива, что он даже не может понять затруднений остальных.

Есть еще более глобальный вопрос. Правильно ли я сделала, что пошла на психолога? Я вижу людей вокруг меня, и они далеко не психологи, но у каждого из них есть такая черточка, такая склонность, такая способность, развивая которую, они могут добиться многого. Я далеко не глупая, и это объективно, но... что у меня есть? Есть эмпатия, но на ней одной не выедешь. Может быть, мне стоило пойти на врача? Теперь уже, скорее всего, поздно рыпаться, да и незачем. После учебы на психфаке и общества психологов любой другой университет покажется адом. А получать медицинское образование как второе высшее - это значит учиться до 30 лет, да еще и за деньги.

Мне кажется, что кризис 3 курса у меня начался чуть раньше. Я не могу найти ответы на вопросы, возникающие у меня по поводу своей профпригодности, я не могу разглядеть в себе способности, необходимые этому. Интерес выявляется постольку-поскольку, быстро угасает буквально ко всему.

Будущее туманно.

---

Тут такие дела странные выясняются... Даже не знаю, с чего начать. Попробую хронологически.

1. Первая половина первого курса. Я дружу с Лесей, начинаю встречаться с Костей, меньше уделяю времени и внимания Лесе, она этого не показывает, но потихоньку обижается.

2. Вторая половина первого курса. Я расстаюсь с Костей, мы становимся с Лесей очень хорошими подругами, все в ажуре (практически все).

3. 07.06.2013. Я ужасно некрасиво поступаю с Лесей, бросив ее на экзамене по матану и уйдя с Костей в кино. Она получает тройку и обижается на меня (вот тут ужасно интересно, что первей). Мы перестаем общаться, почти без надежд на примирение.

4. 16.08.2013. ВНЕЗАПНО Леся пишет мне первая вк, как будто ничего и не было. Мы очень мило (весь вечер вплоть до ночи) переписываемся. Меня подмывает спросить, что является причиной, но я настолько счастлива, что не решаюсь портить момент.

5. Начало этого учебного года. Леся приезжает 25.08.2013. Мы веселимся, готовим, гуляем, ездим в универ вместе. Все прекрасно, но на Костю реакции как обычно неадекватные.

6. Cегодняшний день. С утра я стою в автобусе с Антоном и Костей, оттесненная от Леси и Зои толпой. В метро Леся как будто начинает закрываться в себе, потом произносит фразу "Светись поменьше" и не хочет больше меня видеть и слышать. Сидим на паре по разные стороны аудитории. Я пытаюсь выяснить, в чем дело, но она молчит. Вечером между нами получается малоприятный диалог, из которого выясняется, что лучше бы мне общаться с теми, рядом с которыми я свечусь, а с ней - не надо, видимо, мне с ней скучно, и я вспоминаю про нее только в последний момент, когда больше никого рядом нет. Я выражаю свое категорическое несогласие и понимаю, что бы я ни говорила, Леся будет подтверждать свою гипотезу. Потом, правда, я действительно осознаю, что в одном я была ужасно неправа и эгоцентрична. Когда мне плохо, мне надо побыть одной, чтобы суметь выплакаться. И это свойство характера я переношу на всех остальных. А Лесе надо, чтобы в минуты грусти рядом был кто-то, чтобы было легче перенести печали. Вот за это мне действительно ужасно стыдно.


Этот пост не направлен на оправдание себя или на обличение обвинений Леси. Я не знаю, на что он направлен, просто объективный взгляд на ситуацию невозможен ни с какой из сторон, даже с третьей. Наш разговор заставил меня задуматься о том, что, наверное, не такая я уж и хорошая подруга, раз человек, которого я считаю своей подругой, считает меня эдакой "королевой", идеальной девушкой, которой все остальные нужны только чтобы оттенять свои преимущества. Если рядом со мной человек не чувствует себя комфортно, а чувствует свою приниженность. Я не знаю, что точно я сделала не так в этой жизни, но тут явно что-то не то.

---

Писать нечего, но я напишу. Ночь спала ужасно, но не из-за кошмаров, а из-за заложенного носа. Причем я не могу дышать именно когда лежу, когда стою - все проходит. В итоге, проснувшись в 3 ночи из-за недостатка кислорода, стояла на кровати минут 5, побаиваясь, что Зоя проснется и испугается. Потом еще раз проснулась в 6 утра, забила на все, стала дышать ртом. Наконец, окончательно проснулась в 9.30, старалась надеть линзы как можно тише, чтобы не разбудить Зою, а оказалось, что она вообще куда-то ушла.

Так что я сейчас сижу в комнате абсолютно одна. Потом надо будет сходить сдать вещи в прачечную и затариться продуктами в Магните. Но до этого успеть прибраться на столе и подмести пол. Еще планы на сегодня - почитать книжки. Если со всем справлюсь и ничего не упущу, буду под конец дня счастлива.

---

Ты как маленький несмышленый теленок:
Взгляд открытый, взъерошены волосы.
Твои мысли настолько зеленые,
Что нет за ними собственно голоса.

Я смотрела на тебя да умилялась,
И прощала все слабости, гадости.
Всё казалось мне – вырастешь вскорости.
Когда именно – определить затруднялась.

Год спустя в твоих глазах – все то же небо,
Чуть больше сарказма и деланной усталости.
И всему этому не хочется верить особо,
Но мне до апатии не хватает какой-то малости.

Винить, впрочем, некого, но как-то очень хочется.

P.S. Отсутствие размера и упоротая рифма могут сломать мозг, да.

---

Хэй-хэй, снова я. Как-то мы сегодня припозднились, уже двадцать минут первого, а мы до сих пор не спим и слушаем Лепса с Зоей. Ну и ладно, ну и прекрасно.

В моей читательской сфере сейчас творится полная эклектика. Я пытаюсь совмещать художественность Достоевского в "Подростке" и необходимые мне знания из "Психологии эмоций" Вилюнаса, разбавляя все графоманством Саши, которое, к слову, очень даже ничего, и побуждает меня вспомнить свою молодость, когда я тоже клепала неплохие начала для книг. А еще до сих пор у меня в голове вертится одна задумка, которую тогда так и не удалось реализовать, отчасти из-за неуверенности в себе. Может быть, и удастся хоть что-нибудь с этим сделать. Но я отвлеклась. Моя проблема в том, что художка мне дается намного легче и с большим удовольствием. А должно быть наоборот, не филолог же я, в конце концов. Ну да ладно, пока попытаюсь совмещать.

Люба сегодня уехала, мы с Антоном ее провожали. Это было довольно весело, но вот ощущение кого-то недостающего в комнате есть.

Думаю снять со стены стихотворение Рождественского, потому что оно уже никаким образом не соотносится с моим мироощущением, как бы это ни было печально.

На психологии переживаний мы разбирали разные уровни удовлетворения потребностей, что тоже натолкнуло меня на некоторые мысли. Их, правда, надо немного обдумать, а ко всему прочему, почитать книгу по этой концепции, чтобы не ошибиться.

---

У меня тут грустновечер.

Сегодня разбавляла грибной суп солеными слезами из-за проблем с Костей. Я даже не знаю, можно ли назвать это проблемами, но меня это напрягает уже с того времени, как Костя вернулся в Питер. Со всеми он разговаривает нормально, дружелюбно и спокойно, на каждую же мою фразу у него есть подкол в ответ. Мне бывает дико обидно, когда на меня смотрят деланно удивленным взглядом и качают головой, как будто "это не лечится". Я не знаю, с чего это у него началось и как это прекратить. Из-за этого я боюсь ему вообще говорить хоть что-то, как следствие, избегаю его, молчу, когда он заходит к нам и все прочее. Я так скучаю по предыдущему нашему общению, которое хоть и было синусоидой, но все же там были периоды подъема, в которые мы няшились и обнимались.

---

Оооох, тут я снова хотела написать фразу "вчера был крутой день", но поняла, что она не отражает всю суть того дня.

В начале мы поехали в Петергоф на фонтаны, там прекрасно погуляли с Любой и Лесей, понаделали кучу фоточек, из которых хороших получился довольно большой процент, что для нас необычно.

Потом к нам приехали Оля с Сашей, мы поиграли в упоротую и сложную игру "Сет" (но она мне понравилась), затем пошли на холм за общагой, где мы когда-то сидели с Лесей и смотрели на море, Кронштадт и Питер, запускали воздушного змея. Куча фана.

Под вечер мы пошли к Костей, где я в первый раз попробовала алкоголь в таких количествах (= 4 глотка виски). Удивительно, но мне даже понравилось. Поведение не изменяется от этого никак, а в груди такое теплое чувство разливается, у меня такого никогда не было. Потом до 4 утра мы с Любой и Антоном в разных комбинациях лежали на двух перпендикулярных кроватях, было весело. Болтали просто обо всем на свете. Изредка включался Костя, но в основном он сидел и играл в Доту.

За то время, пока я писала пост, случилось нечто экстраординарное. Мне написала девушка, которая неравнодушна к Косте, спрашивала, как он, все ли с ним в порядке. Если уж честно говорить, весь прошлый год меня тоже подмывало ей написать, но я-таки сдержалась. В любом случае, я знаю, что Костя к ней очень хорошо относится (сам говорил), а проблемы в общении временны.

---

Просто офигенное утро

Я проснулась без пятнадцати одиннадцать, не спеша сходила в душ, поела вафли с йогуртом, потом Люба стала тестить новый тостер, так что банан я ела с тостами)

Это ощущение на душе, что сегодня весь день в твоем распоряжении - бесценно. К сожалению, завтра ОПП, но это очень интересный предмет, так что на него не жаль сходить даже.

Вот оно - сытое счастье.

---

Я поняла, чего мне не хватает в последнее время. Одиночества. Когда бредешь сам по себе куда глаза глядят, а рядом - никого, а никого и не надо. Не могу сказать, что по натуре я человек, любящий одиночество, но изредка оно мне нужно.

Либо сегодня, либо завтра я заставлю себя выбраться куда подальше. Один душный человек сейчас сидит у нас в комнате, а мне надо проветриться. Я становлюсь мерзко-раздражительной, а после непродолжительного одиночества все возвращается на круги своя.

---

Я тут сижу, ковыряю ноготь и думаю, о чем бы сделать пост. У меня очень много мыслей, но они все мелочны, а создавать ради них целую запись глупо.

Болезнь мирно отступает, но у меня есть подозрение, что это тактический ход, а через какое-то время он выпрыгнет настолько неожиданно, что я не буду к ней готова. Да я к ней никогда и не готова, собственно.

Костя сказал, что я пацанка. Ну офигеть теперь. Да только я вот второй день думаю, это он всерьез или в шутку? Если считать, что в каждой шутке есть только доля шутки... Спросила у Антона, что думает он. Он так не думает, но говорит, что элементы есть. Это странно. Почему-то в джинсах, кедах и ветровке я чувствую себя девушкой, а вот на каблуках и в юбке - мужиком на каблуках и в юбке. Мне просто неудобно привлекать к себе внимание одеждой, всегда хотелось бы чем-нибудь другим.

Выходные в самом разгаре, на душе так спокойно) В понедельник с утра до пар надо бы заехать на Рыбацкое и забрать свою карточку.
Мне почему-то хочется есть. Пойду пожую банан.

Ну вот. В самом начале сказала, что писать о мелочах - глупо, а сама именно это и делаю. Ну и ладно.

---

03.09.2013

Этот пост будет про золотую середину. Помимо того, что это словосочетание являлось жизненным принципом Байрона, сказать из небанального можно будет мало что. Однако ж, я постараюсь.

Почему в последнее время я все больше и больше принимаю его близко к сердцу:
1. Он идеально работает в отношениях. Взять того же Костю (да-да, он у меня уже в объект исследования превратился). Слишком ластясь к нему, я вызывала лишь раздражение и желание отдалиться друг от друга. Теперь я ради эксперимента провожу противоположную линию поведения (практически полный игнор, никакого телесного контакта, ноль ревности). И вижу, что ни ему, ни мне это удовольствия не приносит. Следовательно, в общении необходимо придерживаться чего-то среднего. Только, как мне кажется, среднее - это среднее арифметическое из тех или иных поступков, поэтому нужно умело менять две линии поведения и их степени (ведь их синтез невозможен). Однако, в какой-то умной книжке я читала, что это кокетство. Какой ужас.
2. Я - будущий психолог, а это значит, что я должна "познать себя как инструмент познания", но в то же время не стать бездушным объективизированным инструментом, а обладать еще и способностью к эмпатии. Опять-таки, четких критериев ни в ту, ни в другую сторону нет. Необходимо просто следить, чтобы не было резких перекосов.

Таких пунктов можно приводить еще очень и очень много, все положения легко доказуемы. Вывод таков, что наиболее успешными людьми, по моему мнению, являются люди, нашедшие в себе эту пресловутую "золотую середину". Их называют также гармоничными, счастливыми, нашедшими свое место в жизни и проч проч проч.

Но есть вещь... Одна только вещь в этом мире, которой я страстно желаю. Начитавшись Чернышевского, я убедила себя в том, что ни у кого ничего просить не надо, однако и самой плошать тоже нежелательно. Теория "разумного эгоизма" (кстати, вполне органично соотносимая с принципом "золотой середины") мне понравилась настолько, что я стараюсь перестать просить у окружающих меня людей каких-то подарков или жертв себе, а вместе с тем и самой не делать того, что не сообразно с моими целями, желаниями и потребностями.

Но мне уже даже это снится. Я хочу, чтобы Костя спел мне Арию "Потерянный рай". И все.

---

02.09.2013

Первый учебный день и две пары общей. Вполне неплохо. У нас началась тема "Эмоции. Воля". Просто идеально под мою концепцию мира послушать про это с научной точки зрения.

Плюс ко всему несколько тем:
Адын. На общей нам рассказывали про то, что у разных культур есть разные способы регуляции эмоциональных состояний, попросту говоря, у каждого народа свои методы "выпускать пар". Нам рассказали про вакханалии женщин в Древнем Риме, а мне в голову пришло вот что. В русской культуре, судя по всему, есть один безошибочно неисправимый способ - пьянство. Нет, я не совсем так составила этот пункт, как хотелось бы. Я хотела сказать, что именно теперь я начинаю понимать, почему русский народ так любит пить. Это ужасно, конечно, только вот теперь интересно, реально ли поменять метод регуляции, и если реально, то сколько поколений для этого потребуется.
Дыва. Никак не связано с общей психологией. Сегодня, пока я возвращалась в общагу (два часа на автобусе - рекорд), я читала Куприна ("Яма", шикарное произведение), а вокруг меня стояли студенты, такие же, как и я. Главная тема в произведении вовсе не эта, но почему-то эта деталь запала мне в душу, скорее всего, еще и потому, что во многих предыдущих мною прочитанных книгах я встречала подобное развитие темы. Практически во всех произведениях студенты - ярые сторонники тех или иных политических направлений, преимущественно прогрессивных, революционных. У кого запрещенная литература? У студентов. Кто устраивает запрещенные политкружки? Студенты. Кто по-настоящему является мыслящей частью общества, пусть и несколько с идеалистическими взглядами, что простительно, когда ты еще молод и кипишь идеями? Студенты. Что же мы можем наблюдать сейчас в среде студенчества? На гуманитарных факультетах обилие девушек, идущих туда в надежде обрести свою любовь, а в худшем случае дотянуть до корочки и устроиться секретаршей. На технарских факультетах - парни, они идут туда не из-за того, что хотят, а чтобы впоследствии посмеяться над "гуманитариями", да и потому, что общего уровня образования не хватает, чтобы успешно понимать предметы гуманитарного курса. Ни в том, ни в другом случае мы не видим ничего хорошего, так ведь? Наверное, я действительно родилась не в то время. Что поделаешь. Да и жаловаться все равно не на что, потому что я сама - человек бездеятельностный.

---

31.08.2013

Сегодня был довольно веселый день, это даже внезапно. Я-то планировала его провести на кровати с книжкой, но моим планам редко суждено сбыться. Точнее, первая половина дня была практически так и проведена. А вот потом к нам пришла веселая компания из 4 человек, так что у нас тут был патихард. Здесь была и мафия, и стикеры, и игра в песни по темам. Короче, это было круто. Потом мы поперлись на станцию провожать гостяшек.

Я изо всех сил пытаюсь оградиться от бессмысленных поездок в город за компанию, потому что они бессмысленны! Может быть, когда-нибудь и получится. Печаль дня - куратором меня не выбрали. Удивительно, но особого разочарования я не почувствовала, потому что уже предвидела такой расклад со вчерашнего вечера. Ну да ладно, как многие мне говорили, будет больше свободного времени и меньше мороки.

Я уже успела было написать целый абзац о моих сомнениях в чувствах к Косте, как комп внезапно захотел перезагрузиться, а в черновике этот абзац сохраниться не успел. Пора начинать верить в предзнаменования свыше? Я боялась того, что увидев его, снова начну сходить с ума. Но удивительно, так не получилось.

"Не отвлекай меня" - я всегда пытаюсь найти в тексте что-то между строк, спасибо туевой куче подготовки к олимпиадам по литературе. Мой друг, запомни, что с тобой я только телом. Мой друг, запомни, наша дружба - это слишком, это слишком. Я такая, какая есть. То есть вечно непостоянная. Да, я балбес, со мной стыдно общаться. Но меня это уже не задевает, либо принимаешь и перестаешь напоминать об этом в любом разговоре, либо уходи. Еще чуть-чуть, и я исчезну.

---

30.08.2013

Так вот, тот псто про демонов. Перерыв получился больше, чем в день, просто я очень ленивый человек, который не может заставить себя даже написать пару строк.

Наверное, глубокие материалисты усмехнутся моей теории, потому что "как внутри человека может обитать другая сущность, отличная от его души, попахивает мистицизмом". Скорее всего, они считают, что демоны - это сложный синтез грехов, которые, причудливо сочетаясь друг с другом, и дают новые формы. Но и наша жизнь так зародилась. Из множества неорганических веществ стали синтезироваться органические, что в конце концов привело к созданию нас самих и такого удивительного(!) нашего сознания, над тайнами которого до сих пор бьются психологи. Так, я думаю, дело обстоит и с демонами. Да, это действительно сложный синтез всем приевшихся 7-ми грехов, но кто сказал, что из этого не могло получиться что-то большее? И жизнь, и сознание (очень ущербное, примитивное) этим демонам вдохнули мы сами. Не знаю когда.

Теперь о демонах. Можно придумать много причудливых имен им, но зачем? Называть их вслух тоже очень сложно, но каждый человек, немного вдумавшись и покопавшись в себе, сможет их найти. Как любому существу им надо чем-то питаться. Чем можно питаться в духовно сфере? Воспоминаниями, собственными мыслями человека, любой рефлексией. Короче, всем, до чего можно дотянуться.

Разные люди по-разному относятся к своим внутренним существам. Кто-то честно пытается с ними бороться, однако таких меньшинство. Их проблема заключается в том, что не существует абсолютно правильных способов борьбы, гарантирующих полный невозврат демона. Да и не умирает он, а при достаточных усилиях человека просто содержится в нищете в уголке души. Любое послабление - и он это почует, постарается заискиванием незаметно выползти наружу, прикрываясь тем фактом, что "нет, у меня совсем нет такого дурного качества характера, просто так вышло". И выходит, и выходит в последующие разы.

Есть люди, которые смирились с таким положением дел в своей душе. Они понимают, что внутри разрастается гниль, и дальше происходит 2 вещи. При достаточной силе характера и не полном отсутствии положительных моральных качеств. он пытается оградить общество от себя, чтобы не стать рассадником заразы. (честно говоря, именно так я и воспринимаю Костю) Логично было бы предположить, что есть еще и другой тип, которому наплевать на общество, но я как идеалист искренне надеюсь на то, что втайне они чувствуют от этого диссонанс.

Я знаю даже людей которые гордятся своими демонами и вполне к ним привыкли. Одна девушка гордится тем, что она обидчивая, выставляя это вполне как свое достоинство. Щепетильностью можно назвать занудство, чувствительностью - истеричность. Но от такой замены не становится лучше никому, а в первую очередь - самому себе. Ведь сила убеждения небезгранична, в один момент она может закончится. По инерции человек продолжит называть своих демонов безобидными именами, но внутри будет скопление неврозов по непонятной для самого человека причине.

К чему я это пишу? Боюсь, такая заумь и ход мыслей будут понятны только мне одной. А все-таки надо это написать. Может, просто для того, чтобы через несколько времени прочитать этот пост и посмеяться над собой. Такие моменты тоже необходимы, ведь именно через них ты ощущаешь свое взросление. Но пока мне эта теория кажется витальной, я буду искать ей подтверждения. А еще я всерьез буду пытаться работать над собой. "Учитесь властвовать собою" - совет из разряда на миллион, а однако же, мне он кажется самым полезным из тех, которые я когда-либо слышала. Развязность и потакание желаниям лишь усиливают мое внутреннее недовольство собой, пусть даже такие ограничения самой себя и бывают крайне сложны и болезненны. А еще мне пришла одна идея в голову (боюсь, именно Чернышевский научил меня не бояться отсутствия художественности, так что мои страхи по поводу написания книги практически устранены). Да, последний абзац получился не совсем таким, каким я бы хотела, однако же, и так сойдет.

P.S. Вспомнила, о чем хотела упомянуть в последнем абзаце. Вы, кто будет это читать! Подумайте хорошенько и решите для себя, в каких отношениях со своими внутренними демонами находитесь вы. А потом подумайте, устраивает ли это вас. А потом - самая сложная часть - определите, хватит ли у вас сил на то, чтобы изменить это положение.

UPD: внимательно перечитав свой пост, я поняла еще один тип (или даже подтип) отношения с демонами. Есть люди, которые считают, что признаться в своем демоне - значит извинить себя. "Просто я очень ленивый человек". Я молодец. Хорошо еще, что осознала.

---

Ночь тут у меня

Любонька спит и правильно делает. Мы сегодня с ней много ходили и устали. Олеся, надеюсь, уже спит. Да и Костя, скорее всего, тоже. Я же решила вспомнить свой неправильный режим сна в общаге и не снять линзы на одну ночь. Все потому, что я уже давно хочу написать пост про одну свою идею или теорию, не знаю, как правильно назвать. Она про демонов, которые живут у каждого человека внутри, а также про их отношения с этими демонами. Однако, чувствую я, что теория сыровата, поэтому оставлю ее на завтра. Посмотрим, что мне приснится сегодня.

Не в тему, но Костя не знает, что такое сюрреализм, а также не знаком с картинами Сальвадора Дали. Бывает же такое. При правильном моем подходе и достаточном чувстве такта я могу открыть перед ним такие грани жизни-искусства и искусства-жизни! Однако же, и он может многому меня научить.