Снег

Сегодня возвращалась домой после тяжелого дня в универе, и внезапно в конце марта на улице пошел пушистый такой рождественский снежок. Несмотря на то, что я была довольно легко одета, а шапки не было и в помине, мне было действительно тепло. На шее был теплый костин шарф, даже сами снежинки не ударяли злыми колючими льдинками в лицо, а скользили по нему.

Я наслаждалась моментом ухода зимы. Не без грусти, конечно, потому что я люблю зиму. Для меня это период, когда за всеми внутренними и внешними процессами можно легко наблюдать, потому что все сущее замедляет свой ход, если не впадает в спячку. Зима - время для рефлексии, никто никуда не спешит. Зима намного величественнее и спокойнее всех остальных времен года, она не терпит мелочности и суеты.

Если зима - анестетик, то весна - аллергия. Все вокруг воспаляется - природа, люди, я сама. Весна вызывает нестерпимый зуд, почки на деревьях раскрываются будто язвочки. Катализатор всех отношений, весна будто насмехается над людьми, обманывает их странными нелепыми заморозками, которые в конечном счете приводят к насморку или бронхиту.

Посмотрим, что ждет меня в эту аллергию)

---

Я не завоеватель, ты же знаешь,
Мне сложно быть настойчивой с тобою.
Но раз ты сам мне двери открываешь,
Я с радостью проследую тропою
Тех чувств, что ты испытывал когда-то,
Метафор, озаренных тихим лунным светом
Любви и боли. Незамысловатый
узор следов души твоей не под запретом.

Мне стоит лишь ускорить шаг.
Твой неизменный друг дыханьем теплым
Незримый подает мне знак
Что то, что я ищу, за поворотом.

Но я здесь гость, а ты – хозяин,
Показывать дом этот - очень больно.
Пока мы тут в метафорах гуляем,
Душа твоя роняет слезы на ладони.

---

Everything's new

Описывать сам процесс переезда мне лень. В нескольких словах: тяжело, муторно, люди - хуй на блюде, особенно когда они в метро, правая рука накачана больше, чем левая, Костя потянул лодыжку.

Комната хорошая, не без изъянов, но в целом норм. Свои немногочисленные (пока!) пожитки я рассовала по тумбочкам и полочкам и вот уже несколько часов кряду наслаждаюсь отдыхом на цветастом покрывале.

Соседки тихо-мирные, патихарда тут не предвидится, в этом есть как свои плюсы, так и минусы. Когда они говорят между собой на китайском, я слышу один русский мат. Зато они очень чуткие и дружелюбные.

Съездили в Ленту, Костя внезапно купил мне рафаэлки. У него вообще сегодня весь день приступ нежности.

В общем, спокойной мне ночи)

---

Андрей Болконский

Да, за окном это бесконечное синее небо. Уже с утра оно радует мне глаз и поднимает настроение. Чем реже ты видишь эту голубизну, тем больше ценишь ее. Кажется мне, так и со многим значимым в нашей жизни.
Родители. Дома мне казалось, что "они даны нам во испытание", но сейчас я понимаю, насколько сильно я люблю и ценю их.
Нелли, к которой я в Нефтекамске относилась как к данности, как к обычному элементу жизни. Я даже не понимала, как мне посчастливилось иметь такого друга, как она.
Моя Няша. Немного взбалмошная, хитрая и кусающаяся, но здешние кошки не сравнятся с ней все равно.
Бескорыстная любовь и забота. Когда ты постоянно окружен ими, в лучшем случае, ты перестаешь их замечать, в худшем - тяготишься таким положением вещей.

Сегодня был очень хороший день, надеюсь, под конец он не сольется в говно, а я заставлю себя хоть немного, но почитать про cortical shit.

---

Боже, какой пустяк

Да-да, я знаю, что сегодня все еще тот же самый вечер, но мироощущение поменялось довольно сильно.

Я смотрю на Костю и понимаю, что для меня очень важно будет то, что жить мы будем рядом. Правда, есть еще вероятность того, что общага Косте не понравится, вот тогда будет действительно грустно жить одной на Шевченко.

А теперь небольшое обращение к самой себе:
Дина, ты же обожаешь проблемы! Больше проблем - больше жизни. Перемены - тоже проблемы, так извлекай из них удовольствие, я знаю, что это тебе нравится. Рядом с тобой есть твои друзья, они дофига разные, но каждый дорог тебе по-своему. И несмотря на то, что перемены затрагивают практически все сферы твоей будущей жизни, друзья - инвариант. У тебя в жизни все будет замечательно!

У меня сейчас такое настроение, что хочется каждого обнять и расцеловать.

---

Выбор между временем и комфортом

Холодное дыхание переселения наконец-то добралось и до меня. Но то событие, которое по сути дела, должно было принести радость и счастье, на самом деле принесло головную боль. Честно говоря, чувствую себя победителем по жизни, потому что из огромного количества нормальных общаг меня переселили в почти единственную общагу коридорного типа.

Из плюсов - дикая экономия времени на дорогу и потенциально Костя под боком (вот уж кому повезло, кстати). Из минусов - душ и туалет один на этаж. К этому надо будет привыкать.

---

Ирвин Ялом

то, что я у него прочитала: "Когда Ницше плакал", "Лечение от любви", "Мамочка и смысл жизни"
то, что я сейчас у него читаю: "Лжец на кушетке"
то, что у меня будет в скором времени: "Экзистенциальная психотерапия".

^_^

---

Положил свою голову мне на колени.
Грустный вздох, будто жить ты устал.
«Что с тобой? - Как обычно, мигрень»
И натянут твой мрачный оскал.

«Хочешь чай? Могу сделать покрепче» -
Это значит «Случилось ли что?»
«Нет, спасибо, мне будто бы легче.
Но вчера где-то в сердце так жгло».

Я смотрю на тебя и не знаю, что делать.
Я хочу тебя крепко обнять,
Но рука, странно дрогнув, вдруг окаменела.
«Может, просто подольше поспать?».

Только ты можешь выбрать, что будет с тобою.
Боль, страдание или надежды огонь.
Я – плохой проводник со своей добротою
Сам себе ты и мать, и отец, и Харон.

---

Февраль

Февраль забрался во все уголки окружающего мира. Он отдает жутчайшей болью в коленях, к которой я, правда, уже привыкла. Он как кислота сжирает и без того немногочисленный снег на дорогах Питера. Он безысходностью откладывается осадком в сердце и напоминает, что до желанного тепла еще далеко, но вместе с этим дает странную надежду на излечение от зимы.

Погода не может не вызывать резонансные колебания в душе. Для меня такой февраль непривычен, ровно как и внутреннее состояние сейчас. В последнее время поводов для радости у меня, как ни странно, очень мало. Бабушка тяжело болеет, у нее скачет давление. Крупногабаритная ссора с Олесей и множество порционных - с Костей. Я забыла, как сильно умеют толкаться люди в метро, автобусах и на улицах. Я смотрю на Невский проспект из заднего окна троллейбуса и вижу только тоскливую улицу.

Однако, теплые и радостные события по контрасту сильнее отпечатываются в памяти в такие моменты: разговор по душам с Лешей, который приносит успокоение и гармонию; когда мы ехали в автобусе, Костя искренне поздравил меня с днем Святого Валентина и очень нежно поцеловал; мое потенциальное переселение в ВУНК и одновременно с этим тихая грусть по поводу скорого расставания с ПУНКом и всеми очень дорогими для меня людьми здесь.

Дико хочется писать, без задумки и идеи, без сюжета и поворотов, без напряжения и творческих мук. Просто настроение подходящее. Как ни удивительно, оно мне даже нравится, поэтому и хочется им поделиться со всеми. Эдакая светлая хандра.

---

Дружба

"я очень сомневаюсь, что ты себя будешь чувствовать хорошо,если дашь ей желаемое. а мне не хочется чтобы ты грустила" vs "я очень надеялась что ты научишься когда-нибудь поддерживать и сочувствовать"

"чертовски мило бро" vs "вообще или после того как ты меня кинула?"

"мне все равно интересно твое мнение, даже если оно не положительное" vs "а как мне с тобой общаться, если то, что ты сделала считаешь вполне себе нормой?"

Нелли vs Олеся.

Думаю, комментарии тут излишни.

---

It's diary time!

Думаю, это правильное решение - не писать пост за несколько минут до отъезда, а сесть и основательно выразить то, что хотела сказать, за день до отъезда. В голове сейчас творится полная каша, но есть слабая надежда, что именно вербализация поможет мне все разложить по полочкам.

Во-первых, Нелли. Огромное ей спасибо за все. Мы знаем друг друга до мозга костей, и, как мне кажется, вот она - настоящая дружба: понимать друг друга с полуслова, знать привычки другого, прощать ему его слабости. Сегодняшний день был прекрасным - и ползанье на коленках по полу в поисках неведомой херни, и полусорванная занавеска, и банановый чизкейк, и кружка v.2. И, разумеется, разговоры, разговоры, разговоры. Кажется мне, настало то золотое время дружбы, когда ссоры и конфликты между нами уже не возникают, а общение доставляет обоюдную радость.

Во-вторых, правда. Вчера заснула с установкой на необычный эксперимент: весь день говорить только правду. Для меня это на самом деле сложно, потому что я патологический лжец. Приходилось весь день удерживать в голове свою идею и вовремя "фильтровать базар". Всяческая ложь так и лезла наружу, а больше всего меня ужасало, что мозг мне вообще не сигнализировал о том, что это неправда. Вообще-то, мне даже понравилось контролировать себя. Думаю, можно попробовать отважиться на "неделю правды".

В-третьих, мечты. Буду ориентироваться на цифру 5, но не стараться подогнать количество их именно под нее.
1. Стать хорошим психофизиологом, остаться на факультете и продвигать эту нелегкую, но такую интересную науку.
2. Создать семью и успевать совмещать работу с сохранением домашнего очага.
3. Посетить много-много разных стран. Пока еще сама не определилась, но в списке must visit пусть будут Финляндия, Норвегия, Швеция, Дания, Австрия, Великобритания, Япония, США (хочу побродить по Стэнфордскому университету, да и не только).
4. Сходить, наконец, к психологу и совместно с ним вытравить хоть какую-то часть тараканов из моей головы.
5. Самоактуализироваться. Странно для мечты, да и как-то не очень конкретно, но... спасибо Маслоу, я хочу именно этого.
Хм, ровно 5 получилось.

В-четвертых, каникулы. Я могу себя ругать за лень и несобранность в освоении литературы к курсачу, которую собиралась рьяно штудировать. Я могу быть недовольной собой за то, что мало выходила на улицу, а большую часть времени проводила относительно бессмысленно в интернете. Я могу удивляться самой себе из-за своей преданности музыке и синтезатору в частности. Я могу быть горда собой за то, что не совершала никаких подлостей за время этих каникул.

Когда-нибудь я поставлю памятник вербализации. Когда-нибудь, но не сегодня. Сегодня я слишком устала перебрасывать мамины материалы с ультрабука на моноблок.

---

Вечерело

Сегодня на какую-то долю секунды показалось, будто моей учебы в универе вовсе и нет, я все еще учусь в лицее, живу дома с родителями. Что я уже сделала все уроки, а воскресенье медленно клонится к завершению. Что дома все тихо-спокойно, все довольны и рады. Что ровно через неделю у меня будет точно такой же выходной, на котором я, скорее всего, пойду гулять с Нелли и Камилой. Мы бы пошли валяться в снегу, потому что мы делали так практически каждые выходные и праздники зимой. А потом бы завалились ко мне и пошли на кухню пить чаек с ромашкой. Я, собственно, теперь чай с ромашкой не пью из-за того, что он мне до боли напоминает это время.

Бег времени настолько силен, что мне кажется, будто он оставляет на поверхности кожи царапины.

Традиционное предпитерское "I don't wanna go".

---

Мы зашли в тупик

Очередной неинтересный (уже даже мне!) пост про мои отношения с Костей. Надо его написать просто потому, что давно этой проблемно-любовной тематики у меня не было.

На повестке дня следующие вопросы:
1. Что я чувствую к Косте? Тут у меня в голове складывается некоторая градация чувств: любовь, сильная привязанность, влюбленность, симпатия, привычка быть вместе, умело замаскированная под любовь неприязнь. Допускаю еще, что существует и такой вариант, который я не перечислила.
Зеленый гомункулус у меня в мозгу выдает табличку "Любовь". Однако доверять несуществующим человечкам в голове - дело опасное и неблагодарное, тем более, что аргументации у него ни на мизинец.
Разум говорит, что вся эта фигня между нами, длящаяся на протяжении уже полутора лет, иррациональная вещь, за которую мы цепляемся из-за своих комплексов. Еще он же вторит Сплину и убеждает Костю: "Вали из моей головы очень срочно".
Совесть (либо тщеславие) говорит, что не важно, что мы чувствуем друг к другу, разрывать отношения с Костей будет подлостью и низостью. А пока все хоть и на неопределенном уровне, но он может исправиться (ненавижу эту часть себя за такие фразы)
2. В каком направлении нам двигаться дальше?
Бежать от него! Далеко и надолго! Ни к чему хорошему эти отношения не приведут. Костя в одно прекрасное утро не проснется и не поймет, что на самом деле он всегда меня любил, но сам этого не осознавал. Я никогда не услышу от него "Я хочу провести с тобой всю свою жизнь". Мы никогда с ним не поженимся. Это все сказочки, которые я сама себе каждый день сочиняла перед сном. Как бы ни было сладко жить в мире иллюзий, они от этого в реальность не превратятся.
Объединить наши усилия и "воспитывать" отношения Мы оба вполне здоровые люди, пусть и со своими проблемами. Мы учимся на факультете психологии и оба собираемся на специализацию "Клиническая психодиагностика, консультирование и психотерапия". У нас достаточный уровень рефлексии как в отношении себя, так и в отношении отношений. Неужто совместными усилиями у нас не получится избавиться от всех проблем и недопониманий? Разумеется, получится.

Здесь должно быть какое-то заключение, но его не будет.

---

ЯННП!

Нейронные сети - штука увлекательная и непонятная. Временами, когда я читаю учебник Осовского, у меня перед глазами возникает ухмыляющееся лицо Кирьянена, который мурлычет что-то в духе "Яжеговорил". Но я отгоняю от себя эти видения, потому что Кирьянен не может придраться ко мне, а однако ж, все равно непонятно.

Как бы там ни было, я сегодня собой недовольна.

---

Сны

Не знаю, зачем, но мне хочется рассказать о том, какие сны снятся мне.

Для начала стоит упомянуть, что кошмары мне не снятся уже лет 5-6. Но до этого было ужасное - страшные сны атаковали меня практически каждую ночь, я просыпалась в холодном поту и боялась заснуть, потому что возвратилась бы в тот ужас, откуда сама выдернула себя невероятным усилием воли. Причем, несмотря на то, что сюжет каждый раз был разным, существо, которое пугало меня, оставалось одним и тем же. Оно принимало разные обличья, это был и клоун, и зомби, и обычный человек, стоящий на людной улице, но я знала, что именно Его мне надо бояться. Я знала, что спрятаться от Него было невозможно, но все время убегала в какие-то закоулки или текстуры сна. Оно всегда находило меня и сжимало своими липкими руками. Не уверена, можно ли во сне чувствовать боль, но ощущение было крайне неприятно.

Я не знаю точно, как мне удалось справиться с этими кошмарами. Кажется, я стала понимать, что всеми ужасными свойствами Его наделяла я сама. Я перестала убегать от него, и Оно растерялось. Видимо, Оно не знало, что делать в таких случаях и привыкло к леденящему страху своих жертв. Я нашла Его слабое место и свое сильное - не до конца осознавая, что нахожусь во сне, я понимала, что своими возможностями здесь управляю я сама. Так что в зависимости от ситуации я могла отрубить Ему голову мечом, закрыть Его в шкафу, был даже сон, где я мертвой хваткой впилась Ему в шею и задушила с дичайшим остервенением и удивительным облегчением. Мне казалось, что это последняя встреча с Ним. Но я ошибалась, в последнем сне, где был Он, мы мило беседовали, идя под руку по улице. Он был похож на комок жира, которому придали человекоподобную форму, и ничего страшного в Нем не наблюдалось.

Видимо, не могут мои сны обходиться без какого-нибудь лейтмотива, который будет повторяться вне зависимости от сюжета. Последние годы мне снятся сны о том, как я убегаю от кого-то, но я не чувствую страха, боязни наказания или еще каких-то негативных эмоций. Я постараюсь пересказать здесь свой сегодняшний сон, потому что мне он очень понравился.

Лето, ПУНК. Мы с Лешей, Любой и Антоном возвращаемся из магазина, правда, почему-то налегке. Нам нужно пройти через КПП, чтобы попасть в студгородок, но вместо КПП мы натыкаемся на кованые ворота, сквозь узор которых вполне легко пролезть. Я жду, пока пролезут все, причем каждый выбирает какую-то свою прореху. Мне лезть последней, и, чтобы не повторяться, я по-пластунски пролезаю сквозь нижнюю прорезь, однако именно я вижу армейские сапоги, приближающиеся к нам. Я говорю ребятам, что сейчас мы с покерфэйсами пытаемся пройти дальше, но замечаю, что вокруг нас количество военных увеличивается. Тут я вспоминаю (не знаю, как вообще можно вспоминать что-то во сне), что в ПУНКе недавно усилили охрану как раз для защиты от "непрошенных гостей". Видимо, это же доходит и до всех остальных, потому что мы бросаемся врассыпную. Я бегаю во сне легко и получаю от этого удовольствие. Я чувствую, что за мной кто-то бежит, но мне не стоит усилий чуть ускорится и скрыться. Но я не делаю этого из какого-то чувства жалости и снисхождения к ним. Обычно гонка начинается на улице, а потом перемещается в помещение. В этом сне я забежала в свою общагу и каким-то шестым чувством поняла, что Любу, Лешу и Антона уже поймали, и осталась я одна. Внезапно во мне проснулась неприязнь ко всем этим солдатам, к заборам, пропускам, ограничениям и прочей бюрократии. Я чувствую, что могу сейчас убежать от всех душных людей, но понимаю, что я уже убежала, в душе. В душе я свободна, я выбежала за рамки стереотипного мышления. Я понимаю, что я выиграла, резко останавливаюсь и поворачиваюсь с широкой улыбкой к тем, кто гонится за мной. Последнее, что я видела, было выражение растерянности и непонимания на их лицах.

Затем я проснулась и увидела, что комната заполнена солнечным светом. А ощущение внутренней свободы у меня сохраняется и сейчас.

---

Вчера сидели с мамой на диване и говорили по душам. Долго довольно-таки говорили, обеим не хотелось заканчивать этот разговор, потому что мы сильно соскучились друг по другу. Мы болтали о Косте, о Лесе, о Леше, но главное - обо мне. Я видела, что маме действительно интересно, что происходит у меня в жизни, но одновременно с этим она понимает, что эта жизнь - моя, соответственно, проживать ее надо мне. Я ее невероятно ценю за это.

Еще вчера гуляла с Аязом и Нелли. Огромное количество положительных эмоций и от фильма ("47 ронинов"), и от общения с ними. С такими друзьями мороз в -30 не страшен. Валялись в снегу на главной площади аки дети, дети же, проходящие вокруг, смотрели на нас с недоумением. Более того - мы с Аязом едем на учебу на одном поезде, в одном вагоне и на соседних местах. Вот что значит успех)

Решила начать книжный запой с "Черного принца". К сожалению, мама не поняла моей метафоры, когда я назвала его эдаким "человеком в футляре", но я от своего мнения не отступлюсь. Другое дело, что я пришпилила это клеймо главному герою, не прочитав и четверти книги, ну да ладно. Следующее на очереди - "Посторонний" Камю. Иван Анатольевич, извините, из меня плохой студент вышел.

Написала сегодня первую часть глобальной эпопеи под названием "Почему я...". Вышла какая-то жестокая стебная хрень, но хотя бы в конце я себя немного оправдала. А все из-за того, что у меня внезапно проснулось желание говорить правду.

Время спать. Завтра у меня будет день в своем уютном логове, не хочу выходить на этот мороз. Устрою себе выходной на каникулах.

---

again/Привет, Леша)

Что бы ни происходило у меня в жизни, я все равно вернусь домой, сяду за компьютер и начну писать пост.

Из недавних событий: сегодня чуть не лишилась носа, пальцев рук и ступней. Первый раз в жизни заработала обморожение, хотя в Нефтекамске всего-то 27 градусов. Видимо, организм отвык от такого холода. Зато до этого, пока ехала на маршрутке из Амзи до Нефтекамска, любовалась солнцем, весьма нелепо выглядевшем на фоне снежной пустыни. Оно было неуместно-обжигающим. Еще я внезапно обратила внимание на заиндевевшие деревья. Казалось бы, что деревья с инеем на них будут казаться толще, чем они есть на самом деле, но их ледяной узор наоборот подчеркивал худобу веток-анорексичек. Видимо, вдохновение приходит ко мне, когда я начинаю засыпать. Муза, это коварно.

Если чуть раньше: ночевала в гостинице на вокзале. Поспать мне удалось всего 3 часа, потому что до этого я выпила весьма чифирный кофе. Зато я отлично поговорила с Лешей и посмотрела в окно, за которым локомотивы сновали туда-сюда.

Еще чуток отмотаем: в этот раз действительно повезло с соседями по поезду. Не считая мужика, ехавшего на боковой полке и слушавшего русский шансон без наушников на довольно большой громкости, я радовалась обществу 2 студенток и одного студента. Студент, кстати, вообще меня поразил. Он вез с собой фанерный 3D-принтер и кучу пластиковой нити. Он ехал в Москву на выставку "произведений народного хозяйства". Девушка-программист сломала все мои стереотипы о программистах, потому что она была жизнерадостной, общительной, чрезмерно чистоплотной. Я бы даже сказала, что она напомнила мне истероида. Студентка-экономист говорила с акцентом ребят из "Реальных пацанов", но помимо этого ничего криминального я за ней не заметила. Она занималась конным спортом и рассказала нам много чего интересного.

Назад в прошлое: мой отъезд из Питера был весьма драматичным. Костя, пришедший к нам с утра, снизил мое настроение до минимума. Пока я ехала в маршрутке, давилась слезами. Люди вокруг (как назло все куда-то ехали) стали подозрительно поглядывать на меня, а меня, тем временем, развеселила мысль о том, что, возможно, они думают, что я вылетела из универа. Затем я долго колебалась, стоит ли просить Лешу приехать на вокзал и проводить меня. В конце концов я поняла, что даже несмотря на то, что я успокоилась, мне нужен близкий человек, который выведет меня из этого раздрая. На вокзале встретила бывшую одноклассницу, затем пришел Леша. Он посадил меня на поезд, затем мы с ним немного поболтали о соотношении херни и не-херни в отношениях.

Думаю, отматывать дальше не имеет смысла. Нужно возвращаться в настоящее. В Нефтекамске солнечно и морозно, дома - прохладно. Сейчас мне надо идти пилить салаты, потому что мы будем отмечать мамин день рождения. Ананасы в шампанском, кстати, ей понравились)

---

Еще один этап

Как я и говорила, уезжая на новогодние каникулы домой, "я знаю, что потом будет другое, другой период времени, мироощущения, отношений, эмоций, настроения. Я буду другой".

Разумеется, так и было. Пришло время подвести итоги этого этапа, пусть он был и не таким долгим, как предыдущий. Зато по насыщенности он был прекрасным.

Количеством неожиданных поворотов период сессии не переставал меня удивлять и радовать.

Я выяснила, что Костя может меня ревновать, причем всерьез. Поначалу меня это обрадовало, потом испугало.
Я выяснила, что Леша - замечательный человек. Со своими тараканами, но замечательный.
Я выяснила, что обрывать отношения, которые приносят тебе только мучения и напряг, не так уж и сложно.
Я выяснила, что "все буде добре".

Ну, и самое приятное за все это время было вполне обыденным. Мы ехали в маршрутке с Костей, он заснул, держа в своей теплой ладони мою замерзшую. Мы ехали так весь путь. Я была счастлива тогда.

Впрочем, я и сейчас счастлива, несмотря на то, что сегодня был довольно суматошный день, а теперь я выжата как лимон. А ведь надо еще собирать вещи, мыть полы и накачать музыки на сотовый. Я ощущаю внутреннюю свободу от зависимостей, обид, агрессии и прочих негативных эмоций.

Итак, пора домой. У меня уже даже есть планы на эти полторы недели. Надеюсь, я вернусь в Питер целая и невредимая.

---

Концентрация баянистого калия зашкаливает, но меня давно уже зацепило это стихотворение, так что выложу-таки.

---

Родители

Этот пост я внезапно посвящу своим родителям.

Я поняла, насколько сильно я люблю их и горжусь ими, только когда переехала в Питер.

Мама - креативный организатор всего самого интересного на филфаке. Это "болотце" она пытается расшевелить, придумывая кучу всяких праздников, конкурсов, дней филолога/поэзии/театра/..., причем старается проводить их не ради галочки и не для собственного поощрения. Просто ей хочется, чтобы всем было интереснее и радостнее жить. Но при этом всем она всегда находила время на семью. Я не помню такого, чтобы ей не были интересны мои проблемы, мысли. Несмотря на то, что через несколько дней ей исполнится 53 года (маме - 53, мне не верится в это), все говорят, что она выглядит моложе своих лет. Мне кажется, это из-за того, что у нее душа до сих пор молодая.

Папа - человек, с которым связана большая осознанная часть моих детских воспоминаний. Помню, несколько лет назад он сказал: "Знаешь, я раньше бесстрашный был, вообще ничего не боялся. А потом родилась ты, и я понял, что буду всю жизнь бояться за тебя". Мы вместе с ним "прлям" читали Винни-Пуха, он отводил и приводил меня в садик и школу, мы с ним сочиняли стишки, сидя на заднем сидении автобуса. Мы вместе уходили из дома, когда там разражались скандалы, и гуляли по Нефтекамску. Мы вместе бегали по тропе здоровья. Все мы делали вместе, и моя жизнь была и его жизнью.

Я помню, сколько плохого было за всю мою жизнь. Их скандалы, жизнь на 100 рублей в месяц (правда, это было лет 10 назад), папино пьянство и мамино упрямство, крики, бойкоты и многое-многое другое. Но мне кажется, это все есть в почти каждой семье.

В общем, я люблю их. И они любят меня.