Г.Салливан, один из последователей психоанализа: "Личность создается не внутрипсихическими событиями, а межличностными, и обнаруживается только тогда, когда человек ведет себя так или иначе по отношению к другим людям".

А ведь он чертовски прав!

---

Девичьи проблемы

Они кажутся такими смешными, когда смотришь на них со стороны. Пьяный парень трогал за коленку в новогоднюю ночь - девушка чувствует себя шлюхой. Чрезмерная ревность "вынудила" почитать переписку парня - теперь в мыслях девушки рисуется живописный план мести на будущие 2 года ему же.

Вот только собственная ситуация кажется эксклюзивной, не разрешаемой и не вписывающейся в обычные рамки стереотипов. Но если вдуматься - все то же самое, до боли простая ситуация, до боли обидное и правдивое обозначение для такого рода ситуаций.

---

Новый год!

У меня около 15 минут на подведение итогов, хотелось бы побольше, потому что временное ограничение плохо влияет на память и мои писательские способности. Придется стараться.

Для меня это был шикарный год, насыщенный любовью, Питером, сюрпризами, личностным ростом и нравственным падением, но если обобщить - проблемами, моими горячо любимыми (и это не ирония). Я постаралась по максимуму разрешить некоторые неразрешенные, чтобы не переносить их в новый год, но не до конца, чтобы не терялась связь с предыдущим.

Если покопаться в голове, то можно перечислить наиболее запомнившиеся моменты 2014, а еще можно записать их сюда, just in case:
- переезд в 5/4 общежитие
- весна - любовь к Косте
- Антон и душ
- съездили в Екатеринбург, надо повторить!
- какие-то зачатки работы в онкодиспансере
- сливочный ликер, джин и кальян с мятой
- решение провести следующий день рождения в экспериментальном формате
- офигеть, самостоятельно нашла родителям квартиру
- Люба замуж вышла, офигеть
- Камила не меняется и это хорошо)
- Нелли - будущий медик и офигенная подруга
- всяческие самокопания
- дни в одиночестве необходимы как воздух
- пункт, содержание которого я точно не забуду.

Как в начале этого года я не могла подозревать, к чему (и к кому) он меня приведет, так и от следующего я жду той же неожиданности. Честно говоря, хотелось бы загадать себе мозгов, храбрости и сердца. Но я загадаю кое-что другое, только надо это чудо вербализовать.

Ну что, поехали.

---

Одна на двоих (троих?) паранойя

Наверное, я еще сама не до конца осознала всю глу(бину/пость) ситуации. Мне послезавтра 20, а я уже успела сделать многое из того, что люди и за жизнь не делали. В плане приобретения опыта - бесценно, в том числе опыта самопознания. В том плане, за который я обычно цепляюсь и обсасываю до косточек, - беда. Обычно для усиления своего настроения я использую музыку в тон ему, но сейчас я даже музыку подобрать не могу. Радостная раздражает, печальная все-таки не в тему и беспредметна.

Состояние прострации нехило усилилось, а любые контакты с внешним миром начинают раздражать. Накануне всей социальщины в виде перечисленных грядущих праздников я испытываю импульс забиться в норку, да, многое бы за это отдала.
Начинаю трястись от случайных прикосновений в метро и даже (!) мамы. Сколько времени еще это будет продолжаться? Паранойя - недели 2, с ней все понятно, хоть и страшно.

А у нас тут пауза. Интересно, во что это выльется.

ПС: я и сама не люблю непонятные посты с претензией на концептуальность. Надеюсь, больше количество до этого понятных постов извиняет два моих последних.

---

nice dream

Последние дня 3 со мной творится много разных вещей, только малую часть из которых я могу рассказать кому-либо. Не то, чтобы меня это очень расстраивает, скорее не дает возможности разобраться в себе, потому что вести внутренний диалог у меня получается из рук вон плохо.

Например, позавчера у меня был КРАЙНЕ насыщенный день, вчера у меня был день для самой себя (не совершала ошибки, если выражаться образно), сегодня - что-то среднее. Наверное, первый раз за много времени я не пытаюсь смоделировать будущее, но в то же время я не в прошлом и не в настоящем. Да, в настоящем меня тоже нет, я в каких-то странных уголках психики, сильно забитых метафорами и скрытыми смыслами, а также с полным отсутствием всяческих невротических проявлений. В целом мне здесь нравится, расстраивает только то, что придется отсюда вылезти обратно к навязчивым мыслям, жесткому фильтру речи, тотальному контролю и страхам.

Мне нужно больше времени на это все, но впереди дни рождения, новый год, приезд Кости и сессия. Впервые за всю жизнь я не тороплю время до своего дня рождения, а пытаюсь его оттянуть. Не знаю почему, но мне очень не хочется переходить этот рубеж в 20 лет.

Такие делишки.

---

Надо учиться принимать себя, а не видеть в каждой мысли и в каждом поступке зачатки невроза. Надо не бояться хвастаться, если хочется, не пытаться выстроить каждую фразу так, как будто она способна одномоментно превратить все беды в радости. Еще можно перестать бояться плакать, путать слова, проигрывать споры, ругаться, лажать по полной и расстраивать других.

В каждой моей ошибке, в каждой мысли, которую я пытаюсь не допустить до сознания, в каждом поступке, не исполненным из-за страха - настоящая я. И как бы не велико было стремление к идеалу, невозможно его достичь или даже приблизиться, имея неправильное о себе представление и формируя такое же у окружающих.

---

Есть много разных способов ощутить ход времени. Для меня одним из них является оценка количества предыдущих своих записей в дневнике. Время идет - их все больше. Каждая запись была написана в настоящем, но теперь она в прошлом. Как и события, люди, мысли и чувства, отраженные в них. И все же прелесть всего этого в том, что каждый элемент моего прошлого сложился как паззл в мою настоящую личность (и продолжает складываться, ведь этот пост тоже уйдет в прошлое, как только я нажму на "опубликовать"), ровно так же, как мое физическое тело сложено из атомов, существовавших задолго до моего рождения.

Поэтому, чтобы не описывать свое настоящее (а ты ведь будешь перечитывать этот пост, Дина), воспользуюсь тегами моего актуального содержания сознания.

"Как я встретил вашу маму", онкология, пытаюсь что-нибудь хорошее с лицом сделать, гормоны, запишись уже наконец к стоматологу! осень, а так холодно, не видела бабушку, дедушку, тетю и Няшку уже 3 месяца, 79 и 127 маршрутки, можно ехать через весь Питер до универа прямо от дома родителей, скучаю по синтезатору, парки-флаг Украины, ЭБОЛААА, курс доллара совсем офигел.

И еще кое-что, что хотела бы описать отдельно: не знаю, что насчет хорошего, но я точно не плохой человек. По крайней мере, у меня есть потенциал. Я могу перестать делать плохие вещи.

---

крик души, который никто не услышит

"Да потому что ты тормоз!" (с)

Пожалуйста, будьте ласковы со своими детьми! Так легко спустить собак на собственного маленького ребенка, и так расстроенного из-за оценки в школе. *Извините, у Вас что-то упало, о, это Ваши методы воспитания, можете не подбирать* Ребенок хочет поддержки в страшном мире, и единственный человек, от кого он наиболее всего ее ожидает, - мама. Но мама занята собой, младшим ребенком, проблемами с мужем и в целом, наверное, денег не хватает на какую-то покупку, да и вообще взрослая жизнь - не сахар. Конечно, она любит своего ребенка, но маленький гомункул эгоцентрика в ее мозгу не позволяет ей осознать, что ребенку нужны подтверждения этого (если спросишь ее - получишь в ответ раздражительное "конечно, я его/ее люблю, как же иначе"). Снимите вы с себя броню ежовых иголок, неужто не видите, что ими вы раните ребенка. Уберите раздражительность - она ни капли не конструктивна.

Пожалуйста, не оскорбляйте своих родителей! Они могут не понимать, как добавить звук в Скайпе и из-за этого не слышат, что вы говорите. У них болит сердце за вас, когда вы поздно ночью где-то на улице, и неважно, насколько там людно, освещено и безопасно. Вы для них даже не дороги, вы для них бесценны. Поэтому они могут стерпеть и колкие фразы по поводу их старомодности, и прокурорский тон разговора, и агрессию. От этого вы не обесценитесь в их глазах, всего-то расстроятся старики, делов-то. Но оно вам надо? Вы ведь тоже любите их, под всей этой личиной нахальной юности скрывается ребенок, который запросто может вспомнить тысячи милых, забавных и трогательных ситуаций со своими родителями. Вспомните себя в то время, когда они происходили: хотелось вам закатывать глаза от их технической нерасторопности или излишней заботы?

Родители любят своих детей и наоборот. Но вот показывать это никто особо не любит.

---

ТРЛ

Ищите свои страхи и желайте испытать их. Умышленно, сознательно, мазохистски. Чувство, которое желают уловить и осознать в процессе, как правило ускользает, становится эфемерным, неуловимым, делается как-то не до него. Желайте, чтобы вокруг было люднее, чтобы все вели себя нетерпимее и презрительнее. Заходя в магазин, жаждайте, чтобы продавец был хамоватее и хмурее, а покупатели таращились на Вас - поднимайте голову, ищите их презирающих взглядов. Вступая в разговор с человеком, ищите в нём хмыкание, надменный взгляд, неприятие - лишь бы начать бояться, лишь бы ощутить это сладостное чувство тревоги! Кроме всего Вы заметите, что реальных поводов для страха, как на зло, мало, словом, даже искать почти нечего. Правда, обычно в минуты страха отключается память и мышление, что исключает возможность любой методики. Тогда не нужно ждать, пока судьба подбросит Вам ситуацию, ищите её сами, провоцируйте.

---

Внезапности

Меня довольно сильно удивила сейчас трансформация образа рассудительной, взросло мыслящей и практичной девушки в ребенка, который пытается манипулировать своей обидой на мать в целях получения "игрушки", а на деле - просто красивого и дорогостоящего аксессуара. Вот никогда бы не подумала. Когда у меня родится ребенок, надо будет спросить у мамы, как они смогли воспитать меня так, что я не закатывала истерик или обижалась при виде некупленой игрушки или любого другого предмета прихоти. Сама я помню слабо, но точно в памяти отпечаталась абсолютная невозможность такого стиля поведения ввиду его неконструктивности. Кажется, я просто понимала, что денег у нас пока нет (а их действительно тогда было оочень мало, на еду не всегда хватало).

UPD: а тут все не так просто. Ведь можно демонстративно высказать обиду и гордо отказаться от желаемого, когда тебе уже дали зеленый свет.

---

Этика

Завтра любимая этика с любимым сыном Иосифа Бродского, но пост не об этом. Пост об этике как таковой, о значении выбора в жизни людей, ну и моей тоже, конечно. А посему:

Я выбираю
- не поддаваться своим извращенным инстинктам и оценивать свои (потенциальные) действия с позиции разума, а не желаний. Дина, иногда тобой слишком сильно овладевает ситуация, но лучше опираться не на нее, а на что-то более постоянное вроде чувств, совести, здравого смысла.
- не заходить на аккаунт Кости. Будучи рабом нелепой случайности, ты положила немало часов на изучение его минусов. Теперь можно попробовать искать (и находить) плюсы, это более достойно.
- быть в сознании все время бодрствования. Если сложить время, которое я трачу на бессмысленные залипания на бессмысленных ресурсах, им можно дважды обернуть Землю по экватору. Позитивных и созидающих последствий такого времяпровождения - их нет.
- политику разумного эгоизма. Твои интересы и потребности имеют такое же (не преимущественное и не стоящее на последнем месте) право на существование, как и у других.

Нехило похоже на какой-нибудь манифест.

---

Секретики

Для меня секрет хорошего (более-менее) настроения заключается в не-делании ничего плохого. Жизнь сразу становится намного легче, тебе не надо строить сложные когнитивные схемы, тебе не на кого обижаться (главным образом - на себя).

У меня есть музычка, есть книги, которые надо (и даже хочется!) читать, есть хороший парень, замечательные друзья и любящие родители. Есть чаек с конфетками перед носом. Есть планы на ближайшее будущее. Зачем что-то другое?

---

Неделю сюда не писала, надо бы. Все почему? Потому что пишу я сюда в основном при плохом раскладе жизненной колоды.

А вот сломаю закономерность и напишу сейчас. Все-таки приехать к родителям вчера было хорошей идеей. Я, конечно, свободный орел и всякое такое, но увидеть радость в их глазах - тоже дорого стоит. На ужин была моя любимая треска и семга (последняя, кстати, нехило подорожала, что неудивительно). После ужина я поняла, что меня вырубает и пошла спать. Никаких разговоров перед сном, я отключилась минуты за 3. С утра позвонили в Нефтекамск, поболтали с бабушкой и дедушкой, поздравили их с Курбан-байрамом. Просто бальзам на душу слышать их голос, а то ведь живешь-живешь так себе в Питере, и будто нет никого и ничего помимо него.

Кашель прошел, отек под глазом тоже. Время чуток ослабить свои ипохондрические и невротические фиксации. Можно просто жить. Небольшие проблемы с Костей, я думаю, как обычно временные. Несмотря на неудовлетворенность своей нынешней группой, я радуюсь потоковым лекциям и своим лучшим друзьям, обычно сидящим вокруг. И да, нам серьезно надо собраться.

Наверное, лучшее в моем нынешнем состоянии - это сбалансированность. Эйфория, перехлестывающая через край, обычно вызывает параноидальные мысли о том, что скоро это все поменяется в худшую сторону. Глубокие печальки плохи сами по себе. Избыток дел вызывает перенапряженность, недостаток - скуку и скрытую тревогу.

---

Опять нет

Стою на балконе в мамином пальто, бессмысленно разбросав взгляд на ближайшие окрестности. Спальный район вечером - вид, который нужно прописывать при неврозах. 10 минут в день, после 9 вечера, угол зрения - такой-то. Несмотря на плотную застройку, небо все же занимает половину рассматриваемой площади. Оно мягкое, матовое, чуть желтеет у горизонта. Меховой капюшон чуток щекочет щеки, сразу вспоминается детство, когда в мороз надеваешь капюшон пуховика и повязываешь горло шарфом. Кстати, меховой капюшон - тоже хорошая терапия. Регрессивная такая, к тому же сенсорная.

Все в лучших традициях эстетики: обиды, примирения, остатки подозрений, обман и недоговаривание правды.

UPD: наверное, пора остановиться в своем желании мести. Мы оба ошибались и ошибаемся по сей день.

---

Так и надо расставаться. Безболезненно. Молча. Остыв.
Исчерпав всё лучшее. Добровольно предпочитая обрыв
всех связей вялотекущему Ничего,
создающему ложный эффект присутствия и всего того,
что глушит единицы бесчеловечность.
Оставшись один понимаешь, что сам себе господин,
сам себе мастер и полотно,
сам себе в космос святое окно
и сегодня, сейчас твой покой —
подарок и до счастья подать рукой.
Впереди — целая вечность.

© Удри Будрайджи

---

Dreamhack

Да, я поняла (или мне кажется, что я поняла), что ты описывал. Я знаю это удивительное чувство единства, спокойствия (даже во время такой бури, как сессия) и дружеского плеча.

Все эти дурацкие шуточки и выходки, "кажется, ваша соседка выбросилась из окна", отключение света и украденные последние сосиски. Мы действительно жили тогда вчетвером в трешке и, вроде бы, были счастливы. Нет, тогда-то нам казалось, что это вовсе и не счастье, а обычная жизнь, наполненная проблемами в виде сессии, ссор и всего прочего не очень приятного.

И все же, если бы я оказалась в ситуации, где мне надо было бы вспомнить лучший момент в своей жизни (например, для того, чтобы кастануть Экспекто Патронум), я бы вспомнила эту зимнюю сессию на 2 курсе.

---

Морфий

"Так хорошо, как сейчас, тебе уже никогда не будет" (с)

У меня та же зависимость, только наоборот. Так плохо, как в первый раз, уже не будет, каждый следующий раз - просто тень от предыдущего, поэтому сегодняшнее состояние не вызывает во мне практически никаких отрицательных эмоций, хотя должно бы. В периоды между - все стирается, забывается и создается иллюзия безоблачного неба. А еще бы не безоблачное: обьятья, поцелуи и (такие редкие, но все же) ласковые слова неплохо действуют на мои куриные мозги, затуманивая реальность.

Я действую сейчас трусливо, по инерции. Даже не действую, а бездействую. Смотрю на нее его глазами и думаю, насколько же она все-таки лучше меня. Если мы расстанемся - будет грустно какое-то время, потом пройдет. Потом он поймет, что наконец-то МОЖНО, но вот теперь все будет зависеть не только от него, но и от нее. Он струсит, почувствует себя ненужным и одиноким, а тут как раз буду я - готовая всегда простить и принять. И снова по кругу, все так хорошо знакомые мне его действия. Фу, тошно.

"Какой смысл в таких отношениях", а? Мы же оба умные детки и понимаем, что его нет. Но кто заведет этот разговор? Мы можем лишь скользить по грани этой темы, стараясь сделать это как можно более невесомее, и со страхом убегаем дальше. Вопрос только в том, кто из нас больше боится оставаться один.

Из комы есть два выхода: в жизнь и в смерть. Чем дольше ты в коме, тем меньше вероятность первого. Волей-неволей задумаешься о втором. Страх неизвестности, боли, вечного одиночества и небытия, а потом...

Никогда не любила серьезные разговоры, в самые ненужные моменты комок подкатывает к горлу и перекрывает самые нужные слова, а выкатившись в виде слез, еще и вызывает ненужную жалость. Эрцгерцог Фердинанд еще не убит, но напряжение между странами Европы уже достаточно для войны. Что могла сказать Германия, чтобы развязать бойню? Это мне и предстоит узнать.

---

Кьеркегор

Да, спустя 2 месяца я все-таки его дочитала. Чувства довольно смешанные, но вот одно, что зацепило и запомнилось больше всего.

"Какое определение выразит сущность женщины? - Бытие для другого".
Я бы многое отдала для того, чтобы доказать (кому, мертвому писателю? неважно, впрочем), что это не так. И пусть сейчас все мои поступки доказывают обратное, а значит, глубоко внутри я согласна с утверждением. Меня не устраивают ни мои поступки, ни мои бессознательные убеждения.

Я - самостоятельная единица, обладающая сознанием и правом выбора. И сейчас я со всей возможной серьезностью выбираю бытие для себя. Пусть это станет моей отправной точкой. Как и многим, мне не хватает осознанности, но мое счастье (уместно ли здесь это слово? может, преимущество?) в осознании этого недостатка.

И вот то первое, что осозналось: я могу построить свою жизнь так, как захочу именно я, не обязательно соответствуя ожиданиям мамы или противоположного пола. Я могу заняться научной деятельностью, а могу и плюнуть на все эти гипотезы_выводы_статистику, чтобы заниматься человеческой практикой. Я могу не комплексовать из-за проблем с кожей или гормонами, потому что и это тоже может быть моим выбором. Кто сказал, что необходимо получать 5 на всех экзаменах? Кому это нужно? Если мне самой, то все прекрасно; если это попытки соответствовать социальным ожиданиям или простое коллекционерство, то пора прекращать.

А еще я поняла, что могу прожить всю свою жизнь в одиночку без мысли о бессмысленности своей жизни. Вот как тетя. Раньше я смотрела на нее и боялась повторить ее судьбу, а теперь наоборот - да, у нее нет своей семьи в 56 лет, но она сама выбрала это, и у нее были на то причины.

Вообще, такой недетерминистский подход дает многое в плане облегчения жизни: ты перестаешь (ну, хотя бы постепенно) осуждать людей, которые сознательно выбрали что-то, что тебе непонятно. Чайлдфри - свободный выбор, ровно как и вегетарианство, гомосексуализм или религиозность.
Можно понять людей, которые не хотят детей.
И тех, кто их очень сильно хочет.
И тех, кто идет на юриста или экономиста (значит, тоже были на то причины).
И гиперопекающих мамочек.
И ...

---

Whatever

У меня сейчас какая-то буферная жизнь, с кучей сумбура и ломающая все планы. Учиться мы еще не начали, но житье-бытье в общаге все-таки сильно напоминает о учебе. А еще я уже 8 дней живу относительно одна, и, ребята, это офигенно. Правда, в первый день было немного страшно засыпать одной и всякие параноидальные страшилки лезли в голову. Но потом это успешно прошло.

А так:
- я просыпаюсь и засыпаю, когда захочу (за исключением тех дней, когда мне с утра звонила мама, и дальше уснуть я не могла)
- я могу косячить, ронять, наступать, разливать со спокойной душой, зная, что никто не посмотрит косо.
- да, я как и раньше сильно зависаю в компе и не могу приняться за дела (хотя бы Кьеркегора почитать, интересно же)
- можно тихо напевать себе какие-нибудь песенки под нос (на большее меня не хватает, голоса после говнобронхитов нет совсем)

---

Веселье продолжается)

Суматошный день, ужасная боль (и кажется, синяк) в глазу. Куча раздражения, напряга и взаимодействия с людьми. Порванные колготки и невыполненная миссия по поиску квартиры родителям.

Ну и мстительная радость - человек, вместо того, чтобы сказать правду мне, срывает злость на других. Других жалко, а вот этого человека - ни капельки.

UPD: хороший жизненный урок из фильма. Женщины сволочи. Я женщина.