От депрессии до депрессии живется мне весьма весело

По моим записям может сложиться впечатление, что я очень грустный и депрессивный человек. На самом деле я обожаю веселиться. Вот например, в промежуток между предыдущим и этим постом у меня было все насыщенно, прекрасно и как у людей. Но вот снова я развожу сырость, чувствую комок в горле и хочу самоаннигилировать.

Но вот конкретно сейчас, конкретно в этих буковках, я постараюсь не так уж сильно жаловаться на жизнь, а напишу как бы о побочных вещах.

Что бы там не происходило в личной жизни, нельзя снова скатываться к вечным толстовкам-кедам-футболкам. Я девушка, и я симпатичная, вне зависимости от того, любят ли меня или нет, есть ли у меня парень, или он просто номинален. А такой способ защиты, как смена пола (пусть и только в одежде), слишком приелся. Тем более я его осознала, и в следующий раз ему придется придумать что-нибудь поизощреннее, чтобы вновь завоевать мое сердце.

Стоит сдержать сейчас порыв написать грустно-стишок с щепоткой самооправдания и бичевания всех остальных. Потому что это получится очень говно-стишок.

Ну и последнее, что меня немного удивило на этой неделе: я почувствовала легкий ветерок влюбленности, когда ощутила прикосновение руки подруги к своей руке (если Камила это читает, то ей не о чем беспокоиться, ибо это и не про нее, и не про Нелли). Посмотрим, во что эта прелесть выльется. А так - даже интересно.

---

moar

Последнюю неделю кроме скуки меня мучают еще и сомнения. Тысячи их, буквально по каждому поводу.

Эта апатия по отношению к Косте - временна или уже пора бить в колокола? Раньше даже звук его голоса вызывал во мне прилив оптимизма, сейчас я даже не очень хочу с ним разговаривать. Хочу ли я увидеться с ним в Екатеринбурге? Не думаю, что особо расстроюсь, если не удастся. И опять же не хочется рубить сплеча, может, мне надо просто провести с ним недельку до учебы, чтобы вспомнить и заново почувствовать то, что сейчас будто бы погасло.

Продолжить ли мне заниматься нейросетями или уйти к няшному Вассерману куда-нибудь в Бехтеревку, поближе к таким же как я глупым людям и подальше от сложного программирования? Если продолжать волынку с нейросетями - хватит ли у меня сил, ума или терпения заниматься этим? Такое чувство, будто то время, когда мозг был достаточно пластичным для постижения информатики, безвозвратно ушло, а сейчас я похожа на пенсионера, который разбирается с тем, как выключать и включать компьютер.

Уедут ли в этом году родители в Питер или нет? Мне хочется, чтобы нет, но мама будто бы настроена довольно серьезно, хотя ни ей, ни папе работу там еще не предлагали. Впрочем, дико отговаривать их как в том году тоже не хочу, за этот год я успела вырасти настолько, чтобы чуток отстраниться от эгоизма и понять, что тут, в Нефтекамске, у них нет... даже не перспектив, об этом тут и не заговаривают, скорее, просто нормальной стабильной работы.

Сомнения постепенно утрамбовываются в тревогу, она кристаллизуется в зачатки невроза. Только полей эти семена - вырастет чудо-юдо.
Уже сейчас каждый мой вечер превратился в постоянное напряженное ожидание времени отхода ко сну. По утрам еще бывает радостно: все живы, ничего не изменилось, завтрак с родителями и телевизором. Днем тоже, если постараться, можно найти, чем себя занять: иногда зовут гулять друзья и мама, пытаюсь разобраться в сложной джазовой пьесе на синтезаторе, вот сегодня скачала pascal с задачником, Фолкнер почти дочитан. Но все равно неминуемо накатывает апатия, грусть, нежелание ни с кем говорить. Хочется будто лечь в норку и не вылезать оттуда до лучших времен. Постоянный холод и дожди, боли (скорее всего, просто психосоматические) внизу живота.

Даже жаловаться никому не хочется, у всех своя жизнь. Да и что тут скажешь, до диагностических симптомов депрессии мое состояние не дотягивает. Скорее всего, это просто черная полоса, которая должна пройти.

Скорей бы.

UPD: а правда, иногда хочется знать наверняка, чем разрешится то или иное событие в жизни?

---

Продуктивность из упадка

Совместное действие "Тошноты" Сартра и просмотра "Дарьи" оказалось на редкость успешным: такого интереса (на самом деле, слово интерес здесь не совсем подходит) к чтению книг и вообще к саморазвитию я не испытывала уже давно. Помимо этого, мне довольно сильно захотелось изучить всемирную историю, что вообще странно, потому что история - та область, которая всегда вызывала у меня скуку и даже какое-то отвращение в виде мыслей "ну вот существовал этот царь, и что?". Теперь мне хочется выйти за пределы содержания тех художественных произведений, которые я читала, читаю или собираюсь прочитать. Мне хочется узнать социально-исторический (а значит и философский) контекст, который привел к возникновению конкретных идей у конкретного автора.

Теперь у меня на очереди "Шум и ярость" Фолкнера и необходимость почитать историю Америки, потому что помимо расхожих фраз о противостоянии Севера и Юга я ничего об этом не знаю. А вот выходить куда-то наружу напротив - не хочется вообще. И дело даже не в мерзкой погоде за окном. Гулять с кем-то в большинстве своем значит вести малосодержательные разговоры, лгать ради успешного продолжения общения, улыбаться на фразы, которые вызывают у тебя ужас, или наоборот, сокрушаться по несуществующим для меня поводам. Эдакий импульс забраться в свою скорлупу с книжкой, пока есть возможность (лето все же, формально - безделье).

Казалось бы, после всего, что я прочла, мне должно быть неприятно осознавать себя одним из этих типов, к которым всегда неприязненно относятся авторы: человек, черпающий все свое мировоззрение из книг, читающий их беспорядочно, как в бреду, не успевающий переварить то, что прочел, в угоду новым книгам, стоящим на очереди. Не могу отрицать, что продуктивность моего чтения - крайне мала. Да и вообще, никак оправдывать себя в этом отношении я не могу, потому что все так и есть. Единственное, что меня устраивает в этой ситуации - открыть для себя следующую книгу и погрузиться в чтение.

---

Нск

Прекрасно погуляли сегодня с Аязом. Принцип "меньше ждешь - больше получаешь" прекрасно сработал в этот раз. За последние несколько встреч с ним, я успела запомнить, что он предпочитает монолог о ролевках и физтехе. Сегодня эти монологи тоже преобладали, но почему-то было все равно душевнее, чем обычно. Как будто какая-то его часть возвратилась в то время, когда мы так прекрасно дружили. Мы шатались по лесу, причем не по обычным тропам, а где-то в его глубине, там, где я ни разу не была. От туч комаров меня спасала его рубашка, а ноги чудом ни разу не прикоснулись к крапиве. Он залезал на деревья, а я его фоткала, потом мы нашли одну поваленную старую сосну через овраг и он своим привычным способом (берешь за талию и тащишь) заставил меня по ней пройти, естественно, с его же поддержкой. Где-то в середине этого дерева мы присели и свесили ноги вниз, а потом он прилег ко мне на ноги. Вот это, кстати, было вообще рискованно, потому что равновесие в таком положении удержать крайне сложно. Слава богу, все обошлось без эксцессов и мы благополучно спустились. И с сегодняшнего дня я на гулянки с Аязом не надеваю ни юбку, ни сарафаны, только шорты и кеды.

Мне сильно не хватало этого чувства братской поддержки, которым раньше были пропитаны наши отношения, а потом мы слишком сильно отдалились друг от друга. Сегодня мне удалось снова его поймать. Возможно, нам нужно было просто восстановиться после неудачного опыта отношений на 1 курсе (что это вообще было тогда), чтобы вернуться к предыдущему состоянию. Аяз - это всегда загорелая сильная рука, готовая всегда помочь, улыбающееся хитрое лицо и волосы ежиком, быстрая речь и заразительный смех. Я довольна тем, что сегодня я вспомнила или заново почувствовала это.

---

fair trade

Псто честности:

Мы много врем друг другу. Мое преимущество или наказание - в том, что я знаю это, опять же ценой лжи. Доверие к нему (вот тут я могу говорить только за себя) - почти утеряно. Если все это так, то почему я с ним не рассталась? Романтическая сказочка про мою любовь к нему - так ли оно? Не я ли сама внушила себе эту любовь? Если так, то как это изменить?

Я слишком много жду. Я привыкла к тому, что плохие периоды сменяются хорошими, поэтому боюсь предпринимать что-либо, ведь потом я буду корить себя за осознанное лишение. Удачными отношениями наши не назовешь, но и расставания представить невозможно. Ну и вдобавок, меня грызет изнутри досада на то, что инициатива опять должна исходить от меня. Смешно, но временами мне даже хочется, чтобы он меня бросил. Иногда я думаю о том, сколько свободы у меня появится после расставания.

Все тлен. Wish I were Daria.

---

йоу

feel like a boss, или я все-таки завершила невыполнимую миссию по переселению в 4 общежитие. Сегодня я по-настоящему в это поверила, потому что наконец-то заработал пропуск. Вкратце о новой жизни: второй этаж, двушка, пышноформная соседка из Мурома, с которой еще предстоит познакомиться.

Время смотреть Дарью и наслаждаться жизнью. Ах да, у меня же еще есть крутая корейская лапша и эклерчик к чаю. Сегодня все довольно неплохо :З

---

ВСЕЕЕЕЕ

Если начать описывать события моей жизни за последнюю неделю - будет очень длиннопост, потому что столько музеев, выставок, квартир я не посещала уже давно. Так что я просто перечислю, где мы с мамой успели побывать:
1) Музей-квартира Зощенко
2) Ботанический сад Петра I
3) Музей-квартира Достоевского
4) Музей-квартира Некрасова
5) Музей политической истории России.
В планах еще усадьба Державина, какой-нибудь спектакль, дом Ахматовой и Блока ну и еще чего-нибудь на десерт.

Честно говоря, бегать по всему этому великолепию - утомительно, но что поделаешь. Действительно меня восхитил музей политической истории России (кажется, его делали специально для того, чтобы показывать иностранцам, потому что количество с умом сделанного интерактива там зашкаливает). Много залов, интересных материалов. Интересная выставка про строительство БАМ - пыталась на фотках отыскать папу Еще очень глубоко потрясли слова Александры Федоровны, жены Николая II, про революционное движение: "Это хулиганское движение, мальчишки и девчонки бегают и кричат, что у них нет хлеба, — просто для того, чтобы создать возбуждение, и рабочие, которые мешают другим работать. Было бы очень холодно, они, вероятно, остались бы дома".

Так, хватит про это. Немного печальных фактов: операция снова откладывается на год, 4 общага - практически невыполнимая миссия, мама хочет в деревню, а я не особо.
Костя почему-то (с чего бы это, действительно) резко теряет мое доверие, я уже думаю о том, что буду делать во время учебы, если останусь одна. Пока особого сожаления испытывать не приходится.

---

Итак, конец 2 курса

Если вкратце: сессия сдана (нет, я не ною из-за последнего экзамена, поставили же все-таки 5), Питер покинут Лешей и Любой, вскоре и Костей будет покинут. Жалко, конечно, но что поделать, посмотрим, что нам готовит 3 курс. Кратенький анонс предоставил нам сегодня Вассерман. Это была выматывающая месячная сессия, которая, казалось, не закончится уже никогда. Психопатологические синдромы и прочая полезная инфа по психиатрии не выветрится из головы еще долго, а жаль. Хотелось бы ее стереть, а то надоело каждый раз находить у себя или других те или иные симптомы. А еще сегодня у меня завал ежевики, что не может не радовать.

Ладно, это все частная информация. Что по общему:
1) Опять я чувствую, что настало время рубежа. Снова смена практически всего практически для всех.
2) Если конкретно для меня, то:
- наверное, я выросла.

---

Алеше 20

Все-таки мне больше нравится, когда люди искренне радуются своему дню рождения и устраивают из него праздник, чем когда делают из дня рождения что-то вроде табу и дуются как мышь на крупу при любом упоминании. По-моему, день рождения в кругу друзей и с праздничными колпачками на голове - это круто. Может, это просто от того, что я сама люблю свой день рождения и вряд ли откажусь от возможности хорошенько его отпраздновать) А может, потому что день рождения - это напоминание о начале твоей жизни, более того, само по себе день рождения - это и есть начало новой жизни. В ответ на вопрос "а сколько тебе лет" ты говоришь число, большее на 1, меняется твое мироощущение, самоощущение и все прочее. Без дня рождения... эта граница как-то стирается. Пусть она условна, но для меня (и для множества людей) она важна.

А еще мне внезапно захотелось написать про приключения. Я не знаю, как с другими людьми, но для меня те приключения, которые обычно понимаются под этим словом (типа путешествий в экзотические места) становятся абсолютно рядовыми вещами и слабо отпечатываются в памяти. Настоящими же приключениями становятся какие-то абсолютно ординарные моменты жизни, когда солнце по-особому освещает предметы на столе или когда ты смотришь на реку и пытаешься разглядеть каждую мелкую рябь или когда ты, закрыв глаза и подобрав под себя ноги, сидишь на скамейке и вдыхаешь запах сирени или когда ты сидишь и детскими неумелыми штрихами пытаешься нарисовать свою руку (и у тебя внезапно выходит 6 пальцев). Они запоминаются надолго, а пересказывать их кому-либо не имеет смысла: чтобы почувствовать магию момента, надо в нем находиться, а рассказ в худшем случае вообще убьет ваши впечатления от момента (он из непосредственных ощущений превратится в опосредованные слова).

Поэтому... не знаю, можно ли меня назвать человеком, живущим интересной жизнью. С одной стороны - разумеется, да! Столько открытий за день можно совершить, просто наблюдая за окружающим миром, даже неодушевленным. Я полагаю, даже больше, чем за полноценную турпоездку в Париж или Нью-Йорк. С другой стороны - если да, то чем доказать? Нужно просто быть мной, чтобы видеть мир таким же.

И, если вдуматься, это какое-то немного эгоистичное развлечение и удовольствие, если я не могу его ни с кем разделить. Надеяться на то, что мой спутник прямо сейчас также как и я восхищается мягкостью вот этого солнечного блика - наивно. Обратить его внимание на эту деталь? Очарование разрушится для меня и так и не создастся для него. Он сможет просто сказать что-то в духе "дааа, красиво", потому что это действительно красиво. Так же красив и любой цветочек, и любая открытка. Это какая-то не уникальная красота, максимум притягательная симметрия и игра красок, приятная глазу. Блик на воде - живой, он движется вместе с водой, то исчезает, то вновь появляется, он отличается от соседнего блика ровно так же, как люди отличаются друг от друга. И эта индивидуальность дает моменту его очарование.

---

Камила

Это будет псто отчаяния. Я всеми фибрами души желаю, чтобы хоть когда-нибудь его прочитал непосредственный адресат.

Чепалап, ты помнишь? Помнишь, как хотела стать паталогоанатомом, а я в то время грезила профессией фармацевта? Помнишь, ты очень хотела барсетку? А помнишь, как ты подсадила меня на Доктора Кто и конфетки Рошен? А меня ты помнишь?

А вот что помню я: вид из окна твоей комнаты, Серю, Сеню и Леню, где на твоей кухне стоят миски с кошачьим кормом и где сам кошачий корм, номер твоей квартиры (26), номер домашнего телефона (3-29-53), побеги от крокодилов, Обитель Зла 3, Resident Evil TWOOO, игра "Мор. Утопия", ты была Хай Лин, все расцветки твоих волос, дуоденит, кисту и экзему, Садко и твою маму, нож, которым меня чуть не убила Нелли на твоей кухне, заднюю левую ногу, да я ж так не остановлюсь никогда.

Ты умудрилась практически не наследить в интернете, а это огромное достижение. При всем моем таланте я сумела найти только одну фотку с тобой.

Мы будто в параллельных реальностях, хотя я могу каждую секунду позвонить тебе. Но что я скажу? Как обычно "Привет! Пошли гулять?" или начать с чего-то обыденного, что обычно говорят в таких случаях типа "Сколько лет, сколько зим?". Ты мне, кстати, снилась сегодня. Джинсовка и юбка - типичный твой стиль.

Если ты все-таки это читаешь, я вот что хочу сказать: слушай, а пошли шататься по городу, когда я туда приеду? Я соскучилась.

Дико наивно полагать, что ты это читаешь. А вдруг)

UPD: ты очень дорога мне

---

Мучения

Вот уже неделю как меня изнутри раздирает противоборство между желанием и совестью. Обычный конфликт, свойственный всем людям.

Я знаю пароль от аккаунта Кости и могу в любой момент зайти к нему на страницу и прочитать все (ВСЕ!) его переписки, от начала и до конца. И вряд ли он когда-либо об этом узнает. И я узнаю все его секреты, прочитаю чувства к Даше, к Вике, к Насте, да к кому пожелаю. Могу посмотреть его переписку с отцом. Могу посмотреть на закладки. Но ключевое - переписки. Что было у него с Дашей на 1 курсе, когда мы расстались? О чем они переписывались с Настей, какие ласковые слова она ему говорила? А может, есть еще кто-то, о ком я вообще не знаю?

Господи, написанным это выглядит намнооого хуже, чем обычно протекает у меня в голове. В голове это беспорядочные мысли, возникающие при любом удобном случае. И там еще сидит чертик, который говорит: "Он об этом не узнает, зато ты узнаешь много нового о нем. Давай! Хотя бы раз!".

Совесть, эта бедная тонкая материя, из последних сил сдерживает натиск моей плохой сущности. Надо признать, она у меня молодец, потому что я все-таки ни разу (НИ РАЗУ, а это очень трудно) не исполнила свое желание. Один раз подвел меня к грани - я уже вышла со своей страницы, чтобы набрать логин и пароль к его аккаунту, но вовремя остановилась.

Из-за этого внутреннего конфликта я чувствую дикий разлад в самой себе. Во-первых, ведь это же ужасно, что огромная часть моей личности (почти вся, даже сознательная) все-таки хочет нарушить личные границы другого человека. Более того, по всей видимости, это знак того, что Косте я не доверяю, а уж из нас двоих он заслуживает большего доверия. Пусть о некоторых вещах он умалчивает, скрытность - свойство его натуры. Но он не обманывал по-крупному, в отличие от меня.

Он, кстати, тоже знает пароль от моей странички. Я хотя бы полностью уверена в том, что на мою страничку он не заходит.

Во-вторых, та совесть, которая контролирует меня, будто не является частью моей личности. Как будто внутри меня сидит строгий взрослый и грозит мне пальчиком, когда я порываюсь сделать плохое. И я боюсь, что в один момент этот взрослый отвлечется на увлекательную беседу с какими-нибудь незначительными моральными вопросами и перестанет контролировать меня. А в моих идеальных представлениях совестливость - это черта характера, настолько же въевшаяся в личность, как и другие свойства типа тревожности или дружелюбия.

Из плюсов вербализации: все-таки я молодец, что борюсь с этим, а не поддаюсь. Осознала это только сейчас, потому что когда у тебя в голове непрекращающийся стереотипный спор, это сделать сложнее.

Продолжу бороться далее. А так и до совестливости как свойства характера рукой подать.

---

Немного о сегодняшнем

День начинался прекрасно, беды ничто не предвещало. Забегая вперед, скажу, что беды и не было (по крайней мере, пока).

С наполеоновскими планами дочитать Ананьева и приступить к Маслоу, я вышла в свет. На свет. Ну, до ближайшего парка. Читать на свежем воздухе - замечательно, изумительно, интересно. Но чуток медленнее, чем дома. Поэтому пришлось все-таки вернуться.

Какой-то черт дернул меня позвонить и разбудить Костю (лучше бы дальше спал, честно). Следующие 3 часа были наполнены полезными (но не в период сессии) делами, как-то: поход с ним в магаз за хлебушком, просмотр трейлеров, нарезка окрошки и просмотр сериала. Немного моих обид в целом не испортили настроение Косте (впрочем, и не должны были, он про них, скорее всего, если и догадывается, то слабо), что нельзя сказать про меня. Вместо полезного Ананьева я узнала грустную правду (мнение Кости о возможностях измены).

Сейчас надо снова настроить свой мозг на прием длиннобуквенной информации. Правда, китайская речь под ухом как белый шум.
Хочу жить одна. Надо подлизаться к Регине и переехать к ней в комнату, она все равно выпускается. Коварно, но хочется.

---

Идеология

"Таким образом, антропологический принцип в буржуазной философии превратился в средство обоснования идеалистических концепций человека"
Ой, а то сами такие белые-пушистые - используют тот же принцип как средство обоснования марксизма-ленинизма.

---

Одиночество

В этой комнате - только ты.
Ты сидишь на удивительно неудобном деревянном стуле. Разглядываешь штукатурку на стенах: она грязно-молочного цвета. Потом разглядываешь свои ладони. Нет, это действительно твои ладони, хотя тебе кажется, что они принадлежат кому-то другому. Других здесь нет, как бы ты не хотел этого.

Ты пыталась выглядеть мило, всем помогать и никому не отказывать. Была психотерапевтом, математиком, психофизиологом, химиком, плакательной жилеткой, грушей для битья, альтруистом, филантропом. Тебе казалось, что ты нашла способ избавления от одиночества: у тебя есть парень, друзья, популярность. Но им не пройти сквозь пуленепробиваемую стену, они никогда не прикоснутся к твоей душе, могут только смотреть на нее. Невыносимые вечера ты просто пережидаешь, впадая в анабиоз.

Ты пытался найти себе девушку. Лихорадочно, будто в бреду, бегал по балам, по городу, по барам. Ты заговаривал со многими красивыми девушками. От отчаяния надевал розовые очки, чтобы примирить со своей реальностью тех из них, которых подпускал наиболее близко. Но физическое удовлетворение не могло перебить одиночество, и ты страдал. Искал себя в книгах, в драках, в разговорах. Ты открыл много истин за это время, но среди них не было ни одной, что позволила бы тебе почувствовать себя не одиноким.

Ты пытался выглядеть независимым парнем, с отличным чувством юмора, языком, острым, как бритва и отлично выкручивающимся в последний момент из всех неприятностей. По тебе невозможно было сказать, что ты вообще можешь быть слабым, можешь болеть, страдать, плакать. Но достаточно всего лишь увидеть, как кто-то, кто мог быть с тобой, счастлив с другим, и внешняя оболочка начинает идти трещинами. Ты думаешь, что алкоголь поможет их склеить, но он вместо этого только больше разрушает ее, а обнаженная душа с непривычки дрожит от одинокого холода этого мира.

Есть много версий тебя. И каждая - одинока. Ты загадываешь желания на Новый Год, используя разные формулировки, пытаясь вступить в сделку с судьбой. Намеренно ограждаешь себя от контактов, как бы опережая неизбежный рок и думая, что это дает тебе преимущество над ним. Скрываешь информацию о себе в надежде на то, что будет человек, который попытается во что бы то ни стало ее выведать.

Выходишь замуж и женишься. Рожаешь детей. Ходишь на вечеринки. Уступаешь бабушкам место в метро. Покупаешь красивую одежду. Целуешься. Занимаешься любовью. Заботишься о ком-то.

Это все, вся твоя жизнь - Матрица. На самом деле ты сидишь один, в холодной комнате, без окон и дверей, не имея возможности пошевельнуться. И все это время, отпущенное тебе на жизнь, ты страдаешь от странного наказания: напротив твоего стула стоит зеркало. И всю жизнь ты проведешь в самой неприятной компании на свете - в компании самого себя.

---

Внезапно так я задумалась о том, зачем я веду этот дневник. Кроме Любы, его никто не читает и вряд ли когда-то прочтет, а Любе я могу все то же самое рассказывать просто в личку.

Есть у меня такая болезнь (или я даже не знаю, как это назвать) - я всегда думаю, что на меня смотрит целый мир. Скорее всего, это отголосок детского эгоцентризма, только немного в извращенной форме. Если дети считают, что предмет исчезает, когда становится невидимым, то мне кажется, что невидимость заставляет исчезать меня саму. И дневник я пишу для этих несуществующих людей из несуществующего мира, которые только и делают, что всю жизнь посвящают наблюдению за мной. Они обновляют мою страничку вк и не ставят лайки через несколько секунд после появления записи только потому, что боятся раскрыть свое существование. Они следят за моим дневником и горячо сопереживают мне. Они всегда вокруг меня на улице, смотрят во все глаза, только на меня, в каждый момент времени.

Это немного похоже на манию преследования, только с небольшим отличием от настоящей: мне жизненно необходимы эти люди. Мне обязательно надо ощущать себя как в реалити-шоу, иначе я не буду ощущать сама себя. Изредка, когда я с головой ухожу в какую-нибудь деятельность и попадаю в состояние потока, я забываю о том, что за мной следят, забываю о том, что вообще на свете есть я. Кажется, в психиатрии это называется деперсонализацией. К сожалению, как только я осознаю, что нахожусь абсолютно одна в свободном полете, это ощущение прекращается и деятельность по большей части разваливается.

Только вот... зачем мне все это? Хорошо это или плохо? А может, я не одна такая, а на самом деле каждый человек помещает себя в такую ситуацию, просто не дано же мне узнать их самые сокровенные мысли и чувства.

На прошедшей неделе я каждый день вечерами шла бродить по Питеру. Мне очень нравились эти прогулки, потому что в них я не чувствовала, что за мной кто-то наблюдает, но при этом не исчезала сама. Я шаталась по городу, глазея на обычные дома и деревья, заходила в какие-то переулки, иногда терялась, но все время находилась. Мимо проходили парочки, но я не чувствовала себя одинокой. Я вообще мало зависела от проходящих людей, будто они были просто частью пейзажа. Были только я и город. Мне кажется, что в этих прогулках был ключ к избавлению от несносного эгоцентризма. Но я почему-то перестала уходить из комнаты вечерами. Почему? Что во мне сопротивляется этому?

Надо подумать, но рефлексия для меня мучительна по той же причине. Когда я думаю сама о себе, никакие окружающие не могут вписаться в этот процесс, и от этого он начинает постепенно разваливаться, потому что несуществующему человеку сложно долго концентрироваться на пустоте.

UPD: однако, сам факт того, что я смогла откопать в себе такое, не может не радовать. Значит, все может и обязательно будет хорошо. Мой оптимизм не исчезает при рефлексии, а значит, именно от него и надо отталкиваться.

---

Вегетотоник

К слову, у меня физиологические данные практически полностью сошлись с психологическими и с самооценкой тоже. Вот наиболее показательные части:
"Образная сфера развита достаточно хорошо, особенно выделяются органические и тактильные представления. В то же время снижены точность и панорамность зрительных представлений."
"Характеризуются высоким нейротизмом и низкой тревожностью. Они доминантны, самодостаточны и самоуверенны. Отличаются высокой психической напряженностью, склонностью к внутренним конфликтам. У них высокие «сверх-Я» и подозрительность; в то же время наблюдается низкое психическое утомление, они импульсивны"

Вот это вообще в точку:
"Ярко выраженная застенчивость сопровождается открытостью, эмоциональной лабильностью и мужским типом характера"

А вот это полностью сошлось с данными по психологическим тестам:
"Основными видами защиты являются «компенсация» и «регрессия». Практически не используются «реактивные образования» и «вытеснение»."

Ну и:
"Имеют низкие показатели общительности, высокую спонтанную агрессивность, склонны к депрессии, не уравновешенны. Не любят сами принимать решения, так как боятся ответственности. Требуют к себе повышенного внимания со стороны окружающих. Не любят общественной работы."

О даааа

---

This night

Я уверена, события сегодняшней ночи стоят того, чтобы их описать.

Итак, итоги:
1) Окрошка осталась в животе у меня, Кости и Саши.
2) Люба больше не пьет в такую жару.
3) Антон-таки побил рекорд по количеству выпитого.
4) И заснул в душе, впоследствии - затопил соседей снизу.
5) Внезапный приход Зои даже страшнее ожидаемого прихода охранников.
6) В 7 утра на улице прекрасно и свежо.
7) Надо спать чуть больше 30 минут.

Жемчужины: "уно-хуюно", трусы Антона на подставке для душа, моя обблеванная сумка, "справедливость есть", "Дин, я сейчас приду и заберу тебя оттуда", "кричи "яблоки", если кого-нибудь услышишь" и многое-многое другое.

И при этом я не выпила ни капли спиртного.

---

Волшебство

В оболочку и очертания слов не втиснуть то, что я сейчас хотела бы в них вместить, но я попробую.

Началось все с того, что я решила подлечить свои нервы и купить Новопассит. Но спохватилась я довольно поздно, а "спасти" меня могла бы только 24-часовая аптека. Именно на поиски ее я и отправилась.

Аптеки в радиусе 200 метров были уже все закрыты, так что пришлось выйти из зоны комфорта, правда, наполовину намеренно, потому что свежий воздух оказывал благотворное влияние на уставшую ото всего голову. Обожаю идти куда глаза глядят. В этот раз я решила идти по направлению к морю, но с учетом того, что Люба рассказывала мне про Олю, пытавшуюся найти его, я решила ограничиться просто направлением. Дошла до гостиницы ParkInn и внезапно почуяла знакомый запах.

Черемуху сложно спутать с чем-нибудь, она растет у меня под окнами дома. Покрутив головой, я не нашла никаких признаков черемухи и решила двигаться в сторону запаха. Оказалось, если уйти совсем немного в сторону от этого огромного перекрестка, можно найти замечательную аллею с несколькими деревьями черемухи и какую-то странную речушку. Торопиться было некуда, так что я пошла вдоль нее.

Странное угловатое здание, оказавшееся "Бюро конструкторов", угрюмо закрыло на ночь свои двери прямо в тот момент, когда я проходила мимо. Я дошла до своеобразного тупика и мое внимание привлекла автобусная остановка. На вид она была абсолютно новой, с социальной рекламой отказа от курения. Но тут не могли останавливаться никакие автобусы, им просто неоткуда было бы выезжать. Такая странная вещь сразу зацепила меня. Я села на скамеечку на этой остановке и...

Сложно объяснить, что со мной стало происходить. Наверное, лучше всего это описывается словами "мистическое переживание". Как будто все мои любимые сказки совпали в этом прекрасном месте. Как будто сейчас из ниоткуда появится "Ночной Рыцарь" и увезет меня в Хогвартс. Или из-за вот этого одинокого фонарного столба появится фавн, наигрывающий на дудочке. Кстати, в один момент я действительно услышала что-то наподобие флейты. В домике, который образовывал тупик, за зарешеченными окнами горел рыжий свет и именно оттуда раздавалась эта музыка. В конце концов, порывы ветра напоминали звук приземляющейся Тардис, а я все думала о том, как же будет выглядеть Доктор. Я чувствовала себя одновременно такой маленькой, сидящей на этой удивительной остановке среди огромного мира, и вместе с тем огромной, потому что этот мир был в моей голове, как Нарния в маленьком платяном шкафу.

Уходить очень не хотелось, потому что в этом месте я чувствовала себя абсолютно защищенной от всех напастей мира, даже несмотря на то, что уже темнело и становилось прохладно. Пьяная компания с костерком и матами на берегу реки не обращала на меня никакого внимания, как будто меня просто не существовало. В один момент я просто отключилась и действительно будто исчезла. Возвращаться в реальность пришлось из-за холода и небольшой боли в ушах. И все-таки пришлось чапать домой.

Только вот это ощущение - магическое, волшебное, как бы я хотела его повторить. А идея об антидепрессантах была плохой, я не хочу убивать этот огромный мир у себя в голове только ради спокойствия. Тем более, что такие вечерние прогулки - это лучший антидепрессант без побочных эффектов. Разве что привыкание может вызвать.

P.S.: чуть не забыла, фраза в тему
"Я сорвал цветок и он увял. Я поймал мотылька и он умер. И тогда я понял, что прикоснуться к красоте можно только сердцем"

---

Слабохарактерный — суровый приговор.
Быть мягкотелым в наше время — не годится.
Меня за это упрекают до сих пор,
пока не поздно предлагая измениться.

Невозмутимый и улыбчивый на вид.
Шеф – утомился издеваться и браниться.
С досады он в реанимации лежит
из-за того, что не сумел я разозлиться.

Жена не хочет разговаривать со мной.
Мол, не могу — ни задержаться, ни напиться.
Я ей не нужен «положительный» такой.
Мне б возразить, но не могу не согласиться.

---

Доктор Кто

Никогда не надоест пересматривать этот сериал. Он какую-то надежду вселяет, надежду на то, что все будет хорошо, обязательно. Правда, не без потерь.

"Проблема в том, что все наоборот: мое прошлое — его будущее. Мы путешествуем в противоположных направлениях. Каждый раз, когда мы встречаемся, я знаю его лучше, а он меня хуже. Я живу ради наших встреч, но я знаю, что с каждым новым свиданием он будет на шаг дальше. И придет день, когда я загляну в глаза этого человека, моего Доктора, и у него не будет ни малейшего понятия, кто я. И я думаю, это убьет меня."