Контраст между внешней апатией и внутренней истерикой - это очень больно. Как будто внутри тебя крики, бьется посуда, пожар начинается, и все это царапает, обжигает, ранит изнутри, но ты сохраняешь спокойное лицо. Ведь никто не поймет, если это вырвется наружу, все кинутся успокаивать, выяснять причины, тревожиться за тебя, отчего станет еще больнее.

Сегодня весь день наизнанку, слишком много грызу губы, хочу одновременно всего и ничего, и сразу. Как будто между Оно, Эго и Супер-Эго началась третья мировая, а обрывочные мысли, как бомбы, взрываются в мозгу, не успев упасть. Все внутренние конфликты обострились в одночасье. Неумение говорить "нет", нежелание включить силу воли, страх общения с людьми, самобичевание - мои соседи по поезду на сегодня.

Я хочу расцарапать себе все лицо и зарыдать в голос, сбежать в вакуум и там исчезнуть.
А самое страшное - то, что я раньше считала своей супер-способностью, теперь воспринимается как чертов нейролептик и убийца чрезмерно болезненной правды. Каждый раз, ложась спать, я будто выбираю синюю таблетку, а на утро просыпаюсь формально счастливым человеком, готовым к деятельностной жизни.

---

Новый год - новые надежды

В конце года все внезапно начинают говорить клишированными словами, среди которых наиболее часто встречаются "подводя итоги уходящего года", "главное - это здоровье" и все тому подобное. Немного противно от этого и хочется себе найти такую компанию, в которой такого не будет. Может, в следующем году.

Ладно, как бы то ни было. Очень много людей мне за последние дня 2-3 сказали, что я очень храбрая, не боюсь в корне менять свою жизнь и всякое прочее. Особенно приятно это слышать, одновременно с этим осознавая, что на деле ты та еще трусиха. Удивительно, как складывается мнение окружающих о нас.

Не хочется "подводить итоги" тм, хочется пожелать себе:
- благоразумия
- мягкосердечности побольше
- храбрости (настоящей)
- трудолюбия
- не сутулиться!
- ложиться спать пораньше
- не быть иногда стервой, а иногда - тряпкой
- ну и вообще, цельности личности.

С новым годом, Дина!)

---

Тошнота

Чтобы я еще раз согласилась на такие отношения - нет, спасибо. Говорят, негативный опыт - тоже опыт, но было бы куда комфортнее, если бы его можно было принимать как-нибудь в виде таблеток, мазей, пусть даже инъекций, но не так.

Я знаю свой организм и психику, завтра с утра я проснусь и у меня уже не будет этого комка в горле, этой неразберихи в мыслях, этого сочетания чувства брошенности с самообвинениями. Правда, для этого надо будет попытаться заснуть, а в таком состоянии сложно.

---

А вот и грабли!

Ситуация, происходящая сейчас со мной
1) смешная
2) сюрреалистичная
3) в который раз доказывает, что время какое-то спиральное.

Я не очень понимаю, что только что произошло и какое будет развитие у этой ситуации. Зато есть шанс доказать, что с прошлого года я поумнела! (трижды ха-ха).
Время расправить плечи?

---

Пишу эту запись, чтобы хоть немного размять руки от уже 3-часового написания конспекта по химии, а не потому, что мне пришла в голову какая-то хорошая мысль или случилось что-то из ряда вон выходящее или мне очень плохо из-за кого-нибудь/чего-нибудь.

Пишу и слушаю музыку из вк. Аудиозаписи автоматически переключаются сверху вниз и наталкивают меня на мысли, что они тоже в каком-то роде машина времени. Вот песня, которую мне отправила Оля, когда мы с ней встречались, и эта песня у меня именно с ней и ассоциируется. Вот песня из трогательной серии "Как я встретил вашу маму", хороший сериал. Вот композиция Людовико Эйнауди, вспоминается Леша, наша дружба, долгие телефонные разговоры и поддержка. А вот M83 поет про полуночный город, и я вспоминаю начало нашего 3 курса, совместную посиделку в киллфише на восстания и абсолютное незнание того, что всем нам принесет этот год.

И я будто отсчитываю события своей жизни в обратном порядке, будто забываю те тягости, которые иногда пришлось переживать, будто не совершаю (и никогда не совершала) те гадости, которые совершила. Но вместе с этим я не расстаюсь с Костей и наши отношения постепенно превращаются в болотце, не встречаюсь с Олей и не открываю для себя ее чудачества, боль и красоту, не решаю перепоступить в другой вуз, потому что боюсь себе признаться в таком желании. Даже волосы я там не стригу, потому что мне их лень по утрам укладывать. Ха, а казалось бы, такая мелочь.

В прошлом я не читаю Камю, не смотрю Общество мертвых поэтов, не бываю на КомикКоне, не диагностирую больную шизофренией, не ем мороженое со вкусом таитянской ванили, не сижу на магической остановке у берега Галерного протока.

Собственно, и сейчас я тоже не делаю чего-то, что в ближайшем будущем будет казаться мне таким привычным, не дохожу до мыслей, которые завтра буду считать своими, не наступаю на грабли, ведь даже не подозреваю, что они прямо за поворотом.


Тем временем, конспект очевидно заброшен (надеюсь, это не окажется теми граблями), а я собираюсь спать.

---

Сон

"Ему со смехом предсказали, что играть он будет фольклор. И он действительно играл фольклорные песенки на баяне в психдиспансере для психбольных. Иногда к ним приходил батюшка, чтобы раздать ценные советы, и говорил "Играйте без чувств, без души, но громко и ярко, дабы отвлечь болезных от их внутреннего разговора", и он был согласен с этим, но по своим причинам.

Он практически ни с кем не общался, получал удовольствие только от разговоров с А. Ровно так же и А. получал удовольствие от разговоров с ним. Тем временем наступала весна.

И воздух начал теплеть для него.
И воздух начал теплеть для А."

---

Возможно, я тороплю события, говоря следующее, но:

Вот уже месяц я учусь в педиатричке, и, несуществующие ребятки, читающие мой дневник, очень рада этому факту. Чувствую себя на своем месте, чувствую, что нагрузка на мозги наконец-то меня устраивает (даже с учетом будущего увеличения этой нагрузки), чувствую себя в достаточной мере занятой полезным и важным делом. В общем, все замечательно.

Другое дело - мои одногруппнички. Может, после школы им трудно перестроиться для учебы в вузе, тем более медицинском, но если это так, им явно пора начать форсированно перестраиваться. Люди, пытающиеся смухлевать на анатомии, не думают о том, что их хитрость сейчас может убить или покалечить человека в будущем. Однокурсник хвастается тем, что за месяц учил анат всего один раз, и от этого становится грустно. При этом я не ратую за ботанизм абсолютно во всем: черт с психологией (ее все равно здесь отвратно преподают), черт с английским (ну не хочет человек знать язык мирового общения), даже черт с латынью (все-таки тоже гуманитарная наука, причем по большей мере рудиментарная, хоть и интересная), но пофигизм в отношении химии и биологии дорогих одногруппников мне абсолютно не понятен.

Иногда у меня складывается впечатление, что их выбор поступить в мед был осознан чуть менее, чем полностью. Им больше интересно барабанить в группе, отдыхать по вечерам в барах и на дискотеках, задротить в компьютерные игры. Но зачем тогда было идти сюда? С тем же успехом можно было пойти в политех/техноложку/химфарм или что-то в этом духе.

Казалось бы, почему меня это так волнует? Ответ прост: в будущем эти люди будут лечить моих знакомых, друзей, возможно - членов семьи. Какие, интересно, чувства буду испытывать я, узнав в фамилии травматолога бывшего одногруппника, который на анатомии не мог отличить дистальный и проксимальный конец лучевой кости?

---

Снова время уезжать, но чувств по этому поводу на удивление мало. Может, как обычно осознание придет в метро, на вокзале, в поезде или уже дома. В любом случае, мне предстоит сказать бабушке с дедушкой, что я перепоступила в мед, порадоваться Няшке, быть оцарапанной, зайти с Катей в пиццерию и посидеть у озера, погулять с Аязом в лесу, зайти к Нелли и приготовить какую-нибудь вкусняшку, а также попытаться отговорить маму везти в Питер синтезатор и гитару. Помимо этого неплохо бы закончить повторять химию и морально настроиться на 1 курс педиатрички.

Интересно, с кем я столкнусь на улице и какое место в городе вызовет во мне прилив нежных чувств? Заранее не угадать.

А завтра мне предстоит целый день в жаркой Москве.

---

back to the perception

Май, конечно, как обычно сопряжен с кучей нервотрепки по поводу и без. Я постоянно напряжена, мне постоянно не хватает времени, сил, знаний, способностей, удачливости, дружеской поддержки, интуиции, честности, денег. Но если у меня с саморегуляцией некоторые проблемы, то у моего организма их нет. Он сам знает, что сейчас мне нужно: надеть теплую и удобную одежду, включить хорошую музыку, съесть миску вкусного риса по-болгарски, отгородиться от всего мира, в том числе и от своего внутреннего. Надо только прислушаться к его советам и хотя бы на какое-то время пренебречь сознательностью, дать своим волевым качествам отпуск.

Ценность продуктивной деятельности сейчас стоит куда выше, чем ценность душевного здоровья, а жаль.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Некоротко обо мне и для меня

Переборов нежелание писать этот пост, я начинаю.

Заходить к себе вк, прочитать обновления новостей и ответить на новые сообщения - нормально. Бесцельно рассматривать материалы из бесед, обновлять новостную ленту и баловаться поиском вк - бессмысленный вакуум.

Заходить к себе в твиттер, читать новости и писать твиты - нормально. Писать твиты о том, как не хочется ничего делать - только укреплять в себе это нежелание. Сталкерить твиттер неизвестных тебе людей, прочитывая их от конца до начала - не моя жизнь вовсе и моей не станет.

Читать статейки к курсачу, организовывать собрания LevelUP, посещать пары и слушать преподов, читать книжки, ходить на аэробику - причины для гордости. Прокрастинация, дестрой режима и бессмысленное времяпрепровождение - причины для злобы на саму себя, тоски, усталости от ничегонеделания, самообвинений.

Проводить время с Олей и друзьями - бесценно. Делать это в ущерб какому-то другому занятию или закрываться в своем коконе - изредка можно, но не импульсивно, а хорошенько перед этим подумав о последствиях.

Ну и все в таком духе. Казалось бы, абсолютно очевидные вещи, да и не сказать, что я такой уж лентяй, бездельник и прокрастинатор, как некоторые. Однако же каждый день хочется проживать максимально, а вк, твиттер, кмп, нефарт и еще пара сайтов отнимают слишком много времени и, как ни странно, сил.

Частенько ловлю себя на усталости при длительной медленной бесцельной ходьбе и наоборот - каком-то подъеме при энергичной. Наверное, стоит так же двигаться и в жизни.

---

Крайности

Два абсолютных рационалиста, которые могут обосновать любой свой поступок и слово, имеют противоположные точки зрения на жизнь и мировой порядок. Тяжко быть между ними, как между Сциллой и Харибдой.

Один - оптимист, считающий, что в жизни надо быть целеустремленным, и будет тебе счастье. Дичайший гипертим, прямолинейный, со сниженным чувством такта, но в целом приятный в общении. Девиз - "двигайся вперед или я тебя брошу".
Другая - пессимист с почти клинической депрессией, считающий, что жизнь и люди в ней - полное говно, а счастья (как и бога) нет. Саркастична, критична ко всему вокруг и к себе в том числе. Также прямолинейна, хотя тактична. Девиз - "все тлен и это не исправить".

И оба хорошие, оба сильные, оба честные (только с собой ли?). И вполне предсказуемо, что излюбленный механизм психической защиты обоих - рационализация.

А я слабая, иррациональная, конформная, поддающаяся, изворотливая и подлизывающаяся. Я могу пытаться обеспечить своей девушке фасад счастья, но лезть глубже - тяжело, я боюсь.

---

Две свечи

На столе стояли две свечи - желтая и красная. Рожденные где-то поблизости друг от друга, теперь они были разделены каждая своей банкой. В банке они умирали - теряли свое тело, постепенно оплавляясь и становясь все морщинистее и меньше, как некоторые старички в неведомом им мире, и также как некоторые, самые немощные из них, оставляли на донышке небольшую лужицу самих себя, будучи не в состоянии контролировать податливую форму.

Они умирали, и это было видно в тревожном колебании огоньков. На несколько секунд желтая замирала и смотрела на соседку сквозь два слоя стекла: пламя красной бешено скакало из стороны в сторону в тщетных попытках разорвать плен ненавистной банки, но в конце концов ее силы иссякали - теперь ей оставалось только апатично и разочарованно смотреть в потолок. Зато энергия, подпитывавшая движение огонька, будто переносилась к желтой свечке - теперь уже ее пламя безумно плясало и в танце была зашифрован смысл, понятный только ей и ее подруге по беде.

Таким образом свечки беседовали, ни в коем случае не перебивая друг друга, ведь в общении куда легче вынести все ужасы: и умирания, и тесного стеклянного гробика, и лучей трех пар звезд серого, зеленого и коричневого цвета. Они вели свой разговор в темноте, и это был разговор об одиночестве, вечности, бессмысленности формы и важности содержания.

На желтую свечку откуда-то сверху подул ужасающий, пронизывающий ветер. Он властно и беспрекословно лишил ее жизни. Перед забвением ей удалось лишь на короткий миг встрепенуться. В последнем ее движении было все: отчаяние и смирение, безумие и осознание смысла, упрек подруге и прощание с ней же. Теперь темнота с удвоенной силой навалилась на красную свечку. Ее пламя покачивалось из стороны в сторону, изредка вздрагивая - это был младенец, брошенный всеми на произвол судьбы, которому оставалось только аутистично раскачиваться и беззвучно рыдать.

---

Из лжи следует все, что угодно

Новые грани мудачества Кости открываются передо мной чуть ли не каждый день, как будто они решили навалиться всем скопом. В голове сейчас крутится одна фраза "ты ж говно", а еще очень жалко времени и нервов, потраченных на отношения с ним. Вот оно: самое крупное разочарование за мою жизнь.

Раньше я считала его человеком, не терпящим лжи, и за это очень его уважала, теперь я вижу, что он самый лживый из нас всех. Та единственная правда, которую он всегда говорил "я плохой человек - потому что делаю больно близким людям".

---

Из лжи следует все, что угодно

Новые грани мудачества Кости открываются передо мной чуть ли не каждый день, как будто они решили навалиться всем скопом. В голове сейчас крутится одна фраза "ты ж говно", а еще очень жалко времени и нервов, потраченных на отношения с ним. Вот оно: самое крупное разочарование за мою жизнь.

Раньше я считала его человеком, не терпящим лжи, и за это очень его уважала, теперь я вижу, что он самый лживый из нас всех. Та единственная правда, которую он всегда говорил "я плохой человек - потому что делаю больно близким людям".

---

Бессилие

Сегодня, наверное, у меня был один из самых тяжелых вечеров в моей жизни. Я пыталась быть клоуном, психотерапевтом, рассказывать интересные истории, только чтобы не видеть Олю грустной. Хоть мы с ней и встречаемся, но пока еще слишком осторожно относимся друг к другу, поэтому показывать истинные эмоции до какого-то момента будет сложной задачей как для нее, так и для меня. Но дело не в этом.

Дело в том, что я бессильна что-либо изменить в нынешних отношениях Оли и Саши, но и видеть такой их стиль взаимодействия тоже очень тяжко. Скорее всего, со временем эти взаимные обиды пройдут и все наладится, но сейчас все не очень. А может, я просто слишком привыкла к тому, что за их взаимными подколами раньше следовали поцелуи и няшества, а сейчас это просто приводит к молчанию, тяжелому и давящему. Оля сейчас пытается сказать мне, что я не должна придавать такого значения всему случившемуся, т.к. я вообще не при делах, но я так не могу. Я хочу, чтобы она улыбалась и по ее обыкновению с сарказмом шутила, а не лежала головой на столе в бессильной попытке заставить Сашу замолчать.

В этой ситуации вообще все были бессильны: я не могла перевести разговор в более безопасное русло, Оля не могла показать Саше, что ей некомфортно, Саша был не в состоянии себя контролировать чуточку больше, а Марина с Катей просто были бессильны изменить ситуацию в целом. Виноватых, скорее всего, здесь нет.

И все-таки, несмотря на то, что вины Саши тут, наверное, нет, я все равно злюсь на него.

Надо завтра купить что-нибудь Оле и порадовать ее.

---

la la la

По мне тоже можно строчить мемы не хуже, чем в Молокососах. Все как с Фрэнки в пятом сезоне - сначала ты замухрышка, думающая, что никому ты понравиться не можешь, потом ты внезапно встречаешь парня, которому нравишься и который нравится тебе, но как и у всех неуверенных в себе людей у вас начинаются проблемы в отношениях, вы ссоритесь-миритесь, расстаетесь-сходитесь, но все равно держитесь вместе. Затем ты встречаешь змея-искусителя в виде парня сестры подруги (пока она для тебя еще сестра подруги), развешиваешь ушки на его красивые слова и изменяешь своему такому привычному и уже приевшемуся парню. Но потом до тебя доходит, что это фуфуфу и ты что-то около месяца мучаешься угрызениями совести, чувством вины и собственного мудачества.

А затем, как это и должно быть, начинается треш. Точнее, если начать его описывать - это будет действительный треш, Люба, ты будешь в дичайшем изумлении, так что, наверное, пока повременим с этим.

Но вообще-то, этот треш мне нравится. Он красивый и дофига интересный)

---

Месть

Такое чувство, будто последние остатки теплых чувств к Косте умерли сегодня. Его фальшивые ласковые слова и смайлики-поцелуйчики вызывают одновременно и раздражение, и смех. Вот к чему приводит элементарное расхождение громких слов типа "я тебя люблю" с поступками. Не знаю, что должен выкинуть мой мозг, чтобы примирить меня с этим и снова поднять синусоиду моего к нему отношения, но это явно должен быть какой-то экстремальный кульбит. Нет, я не собираюсь перестать с ним разговаривать, сидеть вместе на парах, смотреть фильмы и многое другое. Просто теперь все эти действия не будут согреты теплом моих чувств, а будут так же фальшивы, как и человек, на которого они направлены.

Это странно признавать, но Олеся в целом была права насчет него, пусть и не всегда адекватно это выражала. И теперь мне действительно интересно будет посмотреть, за какое время это поймет Даша. Не хочу, чтобы она потратила на него столько же времени, сколько и я.

Ну вот и все, я долгое время избегала определенности в тревожащих меня вопросах, но теперь наконец-то сделала 2 выбора. Первый описан выше, второй описывать пока не хочу, может, попозже. Значит, теперь время делать дела.

---

А что писать?

Я сегодня бесконечно вымотана экзаменом, скорее всего не очень-то эффективными попытками дружеской помощи и утешения, поиском подарка маме. Результат - боли в коленях решили постучаться немного раньше февраля. Интересно получается, кстати, с ними. Я весь год живу, практически не вспоминая о них, но каждый февраль вот уже класса с 4 мучаюсь ими.

Интеллектуальная и физическая усталость так или иначе приводят к усталости эмоциональной. В такие моменты обычно люди делятся тем, что у них на душе, со своими друзьями. Я вместо этого пишу довольно-таки непонятный пост в своем дневнике. Помогает не очень, но хоть что-то.

Если пытаться вытащить самую определенную и подходящую для вербализации мысль, то это будет она: меня нужно хвалить, ценить и почаще говорить "спасибо" за мои (скорее всего неуклюжие, но зато от чистого сердца) подбадривания, утешения, советы, задушевные разговоры, в общем - за все то, что мне дается так сложно. На самом деле, может быть, для всех оказание дружеской поддержки - это сложно, но я не пытаюсь сравнивать себя со всеми, просто прислушиваюсь ко внутренним ощущениям. Так вот, они сигнализируют, что такое поведение мне не свойственно, но если я наступаю себе на горло и все-таки действую таким образом, это означает только сильную значимость для меня человека. Чтобы сказать что-то ободрительное расстроенному другу, моему мозгу необходимо затратить такое же количество энергии, как и для подготовки к целому экзамену, беда только в том, что подготовка обычно растягивается на 3 дня, а длительное молчание перед фразой может расцениваться как безразличие. Я не знаю, с чем такая сложность может быть связана, но когда я не получаю достаточное подкрепление после выполнения сложного задания, как и все животные, я расстраиваюсь и ухожу в свою норку.

---

И тут все проясняется

Пыталась я тут найти предел от одной бесконечности аргументов "за" и "против", деленную на другую бесконечность. Ломала голову, меняла решение, пыталась отвлечься от него, чтобы решение пришло само собой или хотя бы во сне.

И вот оно - решение. Не надо сравнивать эти две бесконечности. Надо рассмотреть каждую из них по отдельности. Надо хорошенько вспомнить все элементы первой из них, забыв про вторую, и так же поступить со второй.

Все-таки первоначально шуточное решение выбрать третий вариант из двух возможных оказалось вполне себе хорошим.