Ветер перемен

Хороши старые песни из старых советских фильмов... Особенно вечером, они вселяют какую-то надежду.

Сходили сегодня на Великого Гэтсби. Боялась, что это будет дешевая голливудская переделка (правда, я сама не читала книгу ), но все оказалось куда лучше.
Почему-то после таких фильмов, когда ко мне, по логике должно прийти вдохновение, и оно будет так вовремя, оно не приходит.

Полгода плохая погода. А сейчас - нормальные полгода начались.

Экзамен по матану оказался полон сюрпризов. Надеюсь, с физиологией все будет чуть более предсказуемо.

---

Кефир на ночь

Как обычно неадекватные реакции Кости. Никогда не знаешь, что выведет его из себя. Точнее нет, если тебе кажется, что вот это наоборот должно устаканить его душевное равновесие, с вероятностью в 90% он взорвется.
Неужто так сложно себя сдерживать? Или обязательно надо начать докапываться? Или он это делает из-за того, что знает, что я все равно не обижусь?

Я и не обижаюсь.

Я очень мало понимаю этого человека, и правда. Но, с другой стороны, тенденция все усложнять какая-то подростковая получается. Что-то типа "мой внутренний мир понять нельзя, но ты старайся. Опять не поняла? Ну ты тупаааая".

Ну да и ладно. Не в этом суть. Суть - в видео. Вся суть жизни и общества. Возможно, оно мне так понравилось из-за того, что это просто лишнее подтверждение к моей картине мира?

---

Смешались в кучу кони, люди...

Я так чувствую, это будет длиннопсто. Придется свалить сюда все - и факты, и переживания, и оценки.

Меня в который раз взломали вк. Уже порядком поднадоело. Почему именно я? Опять вернулась к старому паролю с новой цифрой.

Переводила сегодня бабулю-блокадницу через дорогу и опоздала на консультацию по экспериментальной психологии. Валентина Александровна, 87 лет. С, видимо, такой замечательной душой, но совершенно одинокая. Серьезно, мне хотелось напроситься к ней на чай, чтобы она могла поговорить по душам. Но обычно бабушки в этом возрасте бывают довольно мнительны, и вряд ли она бы меня пустила к себе. В любом случае, я рада, что послушала ее. Когда тебе в таком необычном формате сообщают совершенно обыденные вещи, они (эти вещи) приобретают какой-то иной смысл. У нее были красные, будто заплаканные глаза и мягкий голос. Она держала меня за локоть, видимо, в страхе, что я куда-нибудь улизну, но я и не собиралась) Такие случайные знакомые наполняют жизнь ноткой хаоса и какой-то вместе с тем умиротворенности. Послушала я Валентину Александровну и поняла, что истина в простоте и любви. Я бы была рада еще раз с ней встретиться, пусть даже я опоздаю на экзамен) совсем не это главное.

Бонус по экспериментальной психологии отменили. Неприятно, но терпимо. Больше обидно за Антона - ему всерьез незачем отвечать на третий дополнительный вопрос. А вот Аня... Ну что ж, ценю ее находчивость везде и во всем. Однако, вопросы все-таки надо учить, а я только 10 из 49 знаю нормально. Надо бы завтра поднапрячься и выучить остаток.

Купили с мамой мне новое платье. Вроде, довольно приятная и легкая ткань. Надеюсь, 3 июня будет хорошая погода. Тогда одену его на экзамен.

Между Любой и Антоном творится что-то невообразимое.

Костя решил устроить мне бойкот. Сегодня бегал, как в одно место ужаленный, только бы не столкнуться со мной. Странный человек. Я же вижу, что сейчас он не в настроении со мной разговаривать, я и приставать не буду. Но все-таки банальное "привет" неплохо говорить человеку, который, по его же собственному выражению, стал самым близким человеком в Петербурге. Или это были просто красивые слова? Сложно понять настолько непостоянного человека. Единственное, что я знаю, так это то, что через какое-то время у него это пройдет, как и не бывало.

Снова откопала радио Smooth Jazz, сижу и релаксирую. Что бы не происходило, меньше, чем через месяц я буду дома. Причем не на какие-то жалкие полторы недели, а на целых 2 месяца. Смотрю на новости вк - все пишут, мол, лето наступило. И что с того? Лето можно носить в душе и зимой.

В Питере белые ночи начинаются. Ничего особенного, сумерки в комнате и я печатаю вслепую. Что ж, посмотрим, что будет дальше.

P.S. Все свалила в кучу, наверное, зря. Но так легче.

---

Пьяный

Я могла бы написать кучу резких слов, но какой в них смысл?
Он просто сам себя загоняет в пучину безысходности и депрессии. Очень странное сочетание качеств в нем. Хуже всего то, что он всегда будет думать, что я его прощу, как ни в чем не бывало. А вот и нет
Странное дело. Я думала, что могу простить все, но нет.
Человек слишком часто напивается - 1
Человек слишком мало контролирует свой язык в таком состоянии - 2
Человек мерзок - 3.

У меня слишком большое возмущение сейчас, чтобы адекватно описать свои мысли. Радует только одно: завтра я выскажу ему все, что думаю о нем. И никаких ему белых ночей не будет.

---

Новый поворот

Опять меня тянет не туда... Химфак СПбГУ. Что ж, хорошее место, пусть и бакалавриат, пусть и ботать придется по-настоящему. И хочется, и колется. Куча математики, физики, ХИМИИ. Пройти на бюджет-то будет легко, а вот учиться - не знаю.
И еще что-то внутри меня боится переводиться. Вдруг, на психфаке мне было бы интереснее? Потом, придется объяснять всем, почему перевожусь. Все будут думать, что мне не понравилось на психфаке, хотя я говорила ровно наоборот - все нравится и нашла себя. Ну, насчет "все нравится" - так оно и есть. Тогда почему опять хочется перемен?
Больше вариантов для трудоустройства? Может, я все-таки не гуманитарий?

Слишком много вопросов, на которые я не могу найти ответы. Я знаю, что, скорее всего, завтра этот порыв пройдет. А если не пройдет, то...

UPD: главное - даже поделиться не с кем. Кому ни скажи, все будут оценивать со своей колокольни и количество мнений разойдется приблизительно пополам. Скажу маме - она поддержит и скажет переводиться. Конечно, точно так же было и с лицеем, когда я просто пошутила, и из этой затеи все вышло хорошо. Вдруг тут получится не так? Олеся разумеется будет против, и я ее понимаю. Костя также поддержит мысль о переводе, потому что это так в его духе. Люба долго будет сомневаться, но в конце концов, все-таки скажет, что у меня это пройдет, так что не надо забивать себе голову этим. Единственный человек, мнение которого я не могу предсказать - это Клара. Поэтому спрошу ее.
Также: если переводиться, то придется забирать документы с психфака. Определенно стоит сдать историю, потому что ее потом могут перезачесть. Но тогда придется ботать и все остальные бессмысленные предметы. ААААА.

UPD2: это неловкое чувство, когда UPD больше основного псто

---

Вдох-выдох

Как дура сижу и не могу оторваться от твоей фотки. А ты гуляешь по галерее и смотришь на школьниц
А я еще советую тебе смотреть на будущих симпатичных первокурсниц психфака. Докатились.
А еще у тебя очень красивая мама =)
А еще... ну ты и сам знаешь.

---

Солнечный майский день

Не пожалела, что проснулась с утра пораньше. Такого утра у меня еще ни разу не было. Сначала Костя зашел на психфак, потом мы шатались по Петроградке. Шли в обнимку, как пара. Люди оглядывались Он поднял меня, чтобы я смогла понюхать веточку черемухи, такую горьковатую и сладкую одновременно. Мы поели мороженку и вышли на Александровский сад. Там гуляли детки из какого-то детского сада. Я сидела на скамеечке, меня пригревало несильное, но теплое солнце, в обнимку с Костей. Перед нами бегали дети, и я стала вспоминать, какой я была тогда, в Уфе. Так изменилась внешне, но почти не изменилась внутренне. Все та же испуганная девочка, которой нужен папа, чтобы прижаться к нему, чтобы он мне "прлям" читал Винни Пуха, чтобы на санках вез в садик в мерзкое заснеженное холодное утро. И вообще, что я его очень-очень сильно люблю.
И Костю люблю.
И это утро тоже люблю.

Потом прошлись с Олесей и Любой по магазинам. Ноги дичайше болят до сих пор, зато я приобрела футболочку =) завтра пойду в ней.

---

Потоп

"Ты можешь вообще мне ничего не писать, это твое право. Я сильно расстроюсь, потому что ты самый близкий мне человек здесь, в Питере, но я приму твое желание как должное"
"Я понимаю, что тебе тяжело общаться со мной и не только из-за того что у меня скверный характер, но я пойму если ты захочешь общаться меньше или совсем перестать... Ты для меня не чужая и я уважаю твое мнение"
"Я не хочу ставить тебя перед выбором, просто хочу, чтобы ты знала, ты мне тоже дорога в определенном смысле, но меня очень гложит совесть, когда я заставляю тебя расстраиваться"

Со мной сейчас что-то невообразимое творится. Слезы ручьем катятся из глаз. Когда мне говорят, что ты того не стоишь, я каждый раз в голове проматываю фразу "стоишь, причем чего-то большего".
Тебя гложет совесть по несуществующему поводу. Я расстраиваюсь из-за тебя, но не по твоей вине. Как только найдешь ту, идеальную, напиши мне всего одну строчку, я сделаю так, что ты меня забудешь и больше никогда не увидишь.
Серьезно, я ценю то, что успела стать для тебя самым близким человеком в Питере. По сути, ничего такого не делая и капая на мозги.

Благодаря этим 3 сообщениям, я стала немного сильнее, как будто изменилась минут за 20. Ты вселяешь в меня уверенность в будущем. Полный катарсис.

---

Расшифровка кошмара

Сегодня наконец поняла, откуда это существо из моих прежних ночных кошмаров... Это же "Оно" Стивена Кинга. Слава богу, они мне перестали сниться уже давно, но эта тошнотворная дрожь на коже незабываема.

Количество контрольных бакалавров уже зашкаливает =( Как обычно ночь, на душе скребут кошки. Все так предсказуемо стало. Если я приезжаю в общагу, значит, я лягу спать поздно, да еще и с плохим настроением. Хотя сейчас только полпервого ночи, но все же.

Когда ехала в электричке и переслушивала старые песни на сотовом, внезапно вспомнила Аяза. "Вспоминай. Нам было хорошо вдвоем... Где тот май? Осталось наше счастье в нем". До обеда светило такое сильное солнце, что создавалось впечатление лета. Но потом разразился самый настоящий гром, а дождь не перестал идти до сих пор. Примерно такая погода была 6-7 сентября, когда отключили свет в пунке. Мало что помню с той ночи, только какие-то отдельные обрывки ощущений и впечатлений. Так что сегодня, когда пошел дождь, на меня накатила такая сильная тоска, что стало странно. Обычно мне такое несвойственно.

Я устала от всего, но одновременно с этим я ничего не делаю. Я теперь боюсь мечтать, потому что думаю, что мечты ни к чему хорошему не приведут. Пытаюсь помечтать - что-то внутри меня отключается и меня начинает тянуть в сон. Если это цена моего взросления, то она слишком высока.

Я как обычно не могу сложить слова так, чтобы передать то, что творится у меня на душе сейчас. Неважно. Все неважно.
Верните мне голубое небо над головой - я буду пытаться отыскать в нем тучи. Вот такая вот паранойя)

---

Лейтенант Спок

Сходили сегодня с Костей на Стартрек. Фильм прекрасен! Я наконец-то теперь буду знать, кто такой Спок, и почему в инете есть так много мемов с ним. Меня удивило, что Костя, когда Спок говорил что-то в духе "Я не проявляю к тебе чувства не из-за того, что не хочу этого", ткнул меня локтем в бок. Либо ему просто понравилась фраза, либо это был как обычно тонкий намек.

А еще сегодня мне везло на людей, разговаривающих в общественном транспорте так, что их слышно всем окружающим. Получилось так, что их можно разделить ровно на 3 группы:
1. Те, кто своей речью пытается произвести благоприятное впечатление на окружающих
2. Те, кто своей речью пытается произвести благоприятное впечатление на собеседника
3. Те, кто смакует свою речь и начинает нравиться сам себе

Поначалу это меня раздражало, но потом я попыталась прислушаться... и ничего не услышала. Какие-то мелкие проблемы. Получается, я точно такая же?
С другой стороны, это вполне нормально. Невозможно же все время разговаривать о материях возвышенных.

Бакалавры стали тоннами просить помочь им с матаном. Денюжки прилагаются. Никогда бы не подумала, что таков будет мой первый заработок, но так даже лучше, чем промоутером или официантом. Правда, хотела завтра почитать монографию, но придется делать матан. Ну да ладно.

---

Утро под музычку

Вчера легла спать в 2 часа ночи, проснулась в 10 утра, сходила в душ, поняла, что горячую воду так и не дали. Напросилась к Косте в душ за мороженку.
Странный день - не хочется никому ничего объяснять, но, видимо, придется. Зато сейчас я ем вкусную шоколадку. Надо бы посмотреть, какая сегодня погода.

Подсела на группу Woodkid. Раньше мне такая музыка бы не понравилась)
Бессмысленный псто. Просто хотелось написать чего-нибудь, настроение довольно хорошее

---

Открытая дверь

Моя гармония снова возвращается, пусть даже и в чуть более реалистичном варианте. Мне кажется, так даже лучше. Все хорошо и стабильно. Сдала зачет по зоопсихологии, пообъясняла матан, сделала заказанную контрольную по матану бакалаврам, доделала письменные долги по общей. Дни, когда я ботаю, определенно лучшие, потому что потом под конец дня меня не мучает совесть, а это дорогого стоит. Плюс ко всему - к минимуму свожу зачастую бессмысленное общение с некоторыми личностями.
Только один минус - лак на указательном пальце правой руки чуть-чуть поцарапался. Надо бы переделать.
Завтра опять в общагу. Странное что-то внутри меня творится. Вроде бы и рада увидеть Костю, когда буду в общаге, но с другой стороны понимаю, что после нашего общения никогда ничего хорошего со мной не происходит. Только фрустрация, когнитивные диссонансы и зачастую слезы. Зачем мучить себя, когда можно не мучить?
Синусоида снова пошла на спад, но я теперь тоже понимаю, почему она мне никогда не нравилась.
Ужинать уже довольно поздно, но зато очень приятно если после ужина еще умудрюсь заставить себя почитать новую монографию по истории, вообще лягу с осознанием своей ценности.
Леша на КСЕ рассказывал чью-то концепцию свободной любви: когда ты не спишь с кем попало, а когда у тебя есть свобода в этом отношении, но ты ей не пользуешься в силу внутренних моральных принципов. Если вдуматься, эту же самую концепцию можно перенести и на практически все остальные сферы жизни. Свобода должна быть только у того, кто сможет ей воспользоваться правильно. Впрочем тот, кто не может пока, тот, значит, не дорос еще.
Хочу вырабатывать в себе вот такую свободу.

---

Листик у меня на полке

"Тебе нужен парень, чтобы гулять с ним в такую погоду"

---

Просто странно

Мне страшно сейчас. Это не тоска, не грусть, не сплин и не хандра. Просто мне страшно. Кожа на руках гусиная. Мне все кажется, что должно произойти что-то очень плохое. Или уже произошло, но я об этом пока не узнала. Что случилось с моей внутренней гармонией? Она разрушилась совсем или ее просто на время пеленой укрыло? Я везде вижу какой-то подвох, мне снова неуютно в этом мире.

Воспоминания всей прошлой жизни будто выцвели. Я будто в каком-то футляре временном, не вижу ни прошлого, ни будущего. Не могу сосредоточиться на чем-то одном, могу просто сидеть, раскладывать пасьянсы и больше ничего. Через час надо уже уезжать, но я не могу.

Я теперь не чувствую окружающих меня людей. Эмпатия-то куда делась? Меня одновременно со всем еще и в самой себе заперли, и выхода нет. Уже второй день подряд не могу думать ни о чем, кроме своего странного состояния.
Никакого интереса к учебе. Отчасти это из-за очень странной угрозы, которую я мысленно поставила маме. Нет. Надо отсюда выбираться.

---

Эклектика

Какой-то странный день сегодня был...
Когда ехала в метро, ощутила странное чувство: "как будто всю радость выкачали". Потом, когда с мамой пошли гулять к реке, было то же самое, несмотря на прекрасную погоду.
Нет, серьезно, со мной все хорошо. Просто нужен какой-то стимул жить дальше. Пока его нет.

Кажется, первый раз за предыдущие два месяца плачу. Усталость накопилась и давит, нужна какая-то разгрузка. Нужно побыть одной, вдали от своих проблем и мыслей. Пожалуйста, просто дайте маленькой девочке выплакаться и не лезьте с утешениями. Утешать тут излишне. О чем я плачу? Мой идеалистический мир рушится у меня на глазах. В нем было прекрасно жить эти два месяца.
С другой стороны, все к лучшему.

Нет, нет. Все не то, все эти слова, что я написала не отражают то, что происходит у меня на душе. Везде бред. Ну, или традиционное "Повсюду пахнет нефтью"

---

Уют

Нет, определенно теплый и приятный день сегодня был. Я прям с утра об этом догадалась по оттенку солнца) Интересные пары, поход в суши-бар (я наконец-то распробовала суши, оказывается, это ооочень вкусно), радостная Леся, дома полное спокойствие и порядок. И завтра не надо на пары
Пора переставать скрывать свою этику и забивать ее скептицизмом и логикой, в которой я, как известно, очень плоха. Главное - самой так легче. Если тебя что-то обижает или раздражает, надо мягко сказать об этом сразу, а не терпеть до состояния "последняя капля - и я взорвусь".

---

Веселый день

Сегодня с Лесей поднялись на холм за общагой. С него как на ладони видно все, и саму общагу, и Петергоф, и Питер, и даже синее-синее море.
Погодка просто чудесная стояла, надеюсь, завтра будет не хуже.
Практически ничего полезного за день не сделала, а жаль.

---

Новый замысел

"Можно ли простить убийц"

Надо попробовать. Тема животрепещущая, мыслей много, их надо как-то вербализовать. По объему, который получится, уже и буду судить о том, что с этим делать дальше. Думаю, выйдет что-то в духе эссе.

В любом случае, моя позиция ясна, необходима лишь достаточная аргументация. Хотя о какой аргументации можно говорить в вопросе морали? И кто вообще это будет читать? Но попробовать стоит.

---

Смертная казнь

Нужна ли она? Что, если степень виновности человека настолько огромна, что все существующие наказания будут несоразмеримыми с тем, что он совершил?
Вот, например, белгородский стрелок. Скорее всего, он не псих и осознавал, что он делает. Он просто убил нескольких человек, в том числе и двух школьниц, которые по какому-то ужасному стечению обстоятельств оказались рядом. Жители города требуют применить к нему смертную казнь, некоторые в интервью даже говорят, что смогли бы убить его...

Нет, я все равно против смертной казни. Что-то внутри меня противится этому. Смерть - это тот рубеж, насильственный переход которого - грех, вне зависимости от того, самоубийство ли это или смертная казнь за преступление. Человеческая жизнь бесценна, как бы избито эта фраза не звучала. Просто вдумайтесь в нее. Тогда с другой стороны, что делать с такими преступниками? Пожизненное заключение - на самое страшное, вполне можно прожить всю жизнь за решеткой и не раскаяться, а вполне себе "приятно" (насколько это возможно, конечно) провести оставшееся время.

Человеческая система законов какая-то очень узкая, однобокая. Правда, другую пока никто не придумал, но мне кажется, что наказание должно быть другим, что-то помимо глупого отсиживания в тюрьме. На мой взгляд, в этом-то и кроются все проблемы человеческого общества. В несовершенстве наказаний. А может быть, просто в одной их идее?

---

I hate everything about you

Why do I love you?

Знать бы, что творится в твоей светлой голове... Что ты думаешь обо мне? Говоришь, что я слишком зависима от общественного мнения, однако не замечаешь, что общественное обычно сводится к твоему. Или замечаешь?
На самом деле я стала сильнее и равнодушнее. Что бы не случалось со мной, это не может меня вывести из себя или даже хоть как-то потревожить. Так жить намного легче, но, боюсь, это не то, чего бы я хотела.