Новый день

Что ж, несмотря на то, что для меня это один и тот же день, время все-таки перевалило за полночь. И то, что происходит сейчас на улице, и то, что творится у меня в голове, вполне меня пока устраивает.

На улице - дождь, не очень сильный, даже какой-то ленивый. Окно приоткрыто, и в комнату проникают запахи весенней ночи и свежести. Немного прохладно, но так даже лучше. Легко дышать, но комок в горле почему-то до сих пор стоит

В голове - пустота от избытка. Избыток рутины и интересных вещей, избыток людей и отношений между ними. Когда всего становится слишком много, границы стираются и у тебя в голове не какая-то совокупность элементов, а один огромный элемент.

Все нормально. А умеренно хорошее лучше самого превосходного

---

Демон тупоумия

Вспомнила сегодня "Волшебную гору" Томаса Манна. Осознала в один момент, что мы все, ВСЕ, подвержены его влиянию. Мелочность, склоки, раздражительность - откуда это все началось? Нет, виной всему не погода, как сказала Зоя, а все ее поддержали. Куда удобнее списывать все на погоду.
Они потратили сегодня целых 10 минут своей жизни на обсуждение какой-то мелочи. Никто не хотел слушать другого и разговор несколько раз кольцевался. Все хотели просто говорить, но они забыли про то, что слова - это обман и попытка выставить себя в лучшем свете. Честно говоря, мне хотелось их прервать, но показалось, что они просто не услышат меня или отмахнутся с досадой. В конце, когда их силы иссякли, я попыталась сказать им об этом, но они были как будто в другом мире. Одна начала говорить, что ее это вообще не волнует, другой сказал, что я не лучше, раз молчала и слушала это. Наверное, до сих пор мне в жизни не было так обидно. Слава богу, я умею сдерживать свои эмоции, но очень сильно хотелось расплакаться от их нечуткости и непонимания.
Мне страшно, что же будет дальше, если общение начало сводиться к ТАКОМУ, хотя мы заканчиваем только первый курс и по сути еще не очень долго знакомы друг с другом.
Что еще более удручающе... Если вдуматься и сложить все то время нашей жизни, которое мы потратили на разговоры ни о чем, которые по сути ни к чему конструктивному не ведут, а вызывают лишь одно непонимание и раздражение, то что получится в итоге? А вдруг наша жизнь сплошь и состоит из таких моментов "ни о чем" с редкими проблесками, какими-то случайными озарениями?
Боже, не дай мне разочароваться в людях и жизни. Пожалуйста, пусть завтрашний день будет осмысленнее, чем сегодняшний разговор.

---

Идеальный вечер субботы

Хорошо так на душе) Надо только придумать, как занять оставшийся вечер, но, думаю, это не так сложно.
День был таким милым-милым, как клубничное варенье. Гармония разлита повсюду, даже в воздухе. Сложно это состояние выразить словами, хотела написать красивый псто, но как-то не удалось.
Ладно, пусть так.

---

Силы исчерпаны

Бесконечные домашние задания выматывают не столько своим объемом, сколько нескончаемостью. Только ты подходишь к концу недели, сделав все домашки, как осознаешь, что в воскресенье ты будешь делать домашки на будущую неделю. Конвейер, ничего не поделаешь.

Голова тяжелая, волосы не мытые, надо сдвинуться с места, но я не могу. Просто физически. Каждый день одно и то же. Просыпаешься - день бегаешь на автомате, усталости не замечаешь, только иногда на лекциях начинает в сон клонить, а к вечеру начинается...

---

Внезапная возможность

Странно, я весь вечер думала, что придется разгребать завал домашки, но он как-то сам собой разрулился. Конечно, можно почитать на послезавтра эксперименталку, но как-то лень. Может, закачать ее на электронную книжку? Нет, умру завтра после чтения эксперименталки, но сегодня высплюсь.

---

прогулка

Это было чудесно! Решила пройтись от Рыбацкого до Пролетарской (между ними 2 станции метро) пешочком, а назад возвратиться на метро. Благо, путь не особо запутанный, идешь себе по одной улице вперед, и все. Однако же, даже это может быть интересным. Особенно когда начинает валить такой сильный снег, что видимость медленно сползает к нулевой, людей нигде нет, и ты идешь мимо автомобильной развязки. В один момент стало даже страшно и захотелось свернуть назад, но тут я подумала: "Мужик я или не мужик?" и побрела дальше. В один прекрасный момент небо расчистилось, я вышла на людную улицу практически прямо к метро. Это было прекрасно. Хотелось бы еще до какого-нибудь метро сходить. Ну да ладно, в следующий раз.

---

Сны и реальность

С утра небо затянуто тучами. Конечно, это не помешает мне прогуляться, но оно такое однообразное, серое и низкое...
А снилось мне ночное небо с облаками в виде фигур. Они перемещались по всему небосводу, но я могла за ними наблюдать. Такое небо внушало страх и восхищение. Помню ощущение невесомости и эйфории, когда я оказалась на одном из них, а меня несло все выше и выше...
Вам никогда не кажется, что сон, даже если он страшный и неприятный, все же лучше реальности?

---

Традиция

Вместо того, чтобы идти спать, я как обычно пишу сюда. День крайне удачен: солнышко было теплым и весенним, мы купили мне сумку, которую я хотела, я сделала часть уроков, только что досмотрела КВН.
Все хорошо, но пусто и как-то бессмысленно. У меня даже не депрессия. У меня как обычно оптимистичное отношение, только в этом случае - к пустоте.
Завтра хочу побродить по Рыбацкому, дойду наконец до речки, просто пошатаюсь между домами. Бесцельно, никуда не торопясь, вглядываясь в лица прохожих, в надежде встретить свою судьбу.
Бред, я знаю, но всегда ищу кого-то. Ищу взгляд, направленный на меня, доброжелательную улыбку, теплые слова. И я их найду в один прекрасный момент. Главное - до этого не отчаяться и не выбрать из того, что сейчас есть передо мной, но не подходит под мои требования.
Вечная неуверенность в себе - плохой признак. Преодолеть ее можно только взаимной любовью.

---

Такая жизнь

Справа от меня огромный город, который мерцает огнями. В этом городе многие хотят оказаться, многие хотят жить, многие его вообще боготворят.
Для меня же нет никакой сказки, я живу в нем уже 8 месяцев. Он красив, шикарен, в нем много возможностей для развития. Люди вежливые и обходительные. Но я здесь как в золотой клетке. Нет никакой возможности сбежать отсюда до лета, а после побега все равно придется возвращаться. А потом, в один момент... неужели он затянет меня настолько, что я останусь здесь жить навсегда?

Воздух тут чем-то отравлен. Мое сердце сжимается и судорожно колотится от него. Вечный кашель, который вполне может перерасти в что-то более страшное, не самая большая проблема. Проблема в другом. В чем, не знаю. Просто мне хочется вырваться отсюда.

Каждый день - метро, шум, люди, спешка. Нервы натягиваются все сильнее и сильнее, нету никакой возможности отдохнуть. Вечная непонятная погода с уклоном в зиму сильно влияет на настроение. Как верно говорил Литвинский, "этот город создавался не для людей".

---

Везде сюрпризы

О, это странное чувство, когда человек, бывший у тебя первый в списке друзей ВК, удаляется.
Вчера у нас состоялся очень содержательный разговор, из которого он узнал все (ну, или почти все, остаток сообщать было бы совсем плохо), что я о нем думаю.
От любви до ненависти... да, верно.

---

Счастье в простых вещах

Решаешь ты дико большой пример, все перепроверяешь раза по три. В итоге все сводится к простому квадратному уравнению. И тут ты даже боишься начать считать его дискриминант, вдруг корень иррациональный получится. Хотя вроде как и не в школе, необязательно, чтобы все выходило целым. Сидишь в раздумьях минутку. Потом все же приступаешь считать, и...
ДИСКРИМИНАНТ РАВЕН 36!

---

Ну точно весна

Сегодня надеваю пальто вместо пуховика. За зиму настолько растолстела, что оно мне теперь по размеру, хотя раньше было большевато. Ну да ладно.

Весна, а я совсем одна, но меня это как-то не тревожит. В конце концов, все мы одиноки, никто никогда не разделит наши сокровенные мысли. Меня окружает много человек, и они все очень хорошие. В то же время каждый из нас одинок настолько, что никто не знает друг друга. Не хочу сказать, что это плохо. Это нормально.

А я уже могу спокойно смотреть на то, как Костя обнимает Дашу. Перестаю потихоньку маньячить за ее страницей. Чего я больше всего боялась, так это того, что она станет для него лучше, чем я. Но потом как-то подумала и поняла, что это не важно. Слишком долго я была уверена, что я ужасна. Много вру, читаю не вдумчиво, говорю не подумав, слишком ветрена и инфантильна. Потихоньку это внушение проходит, отчасти из-за того, что я меняюсь. Врать теперь я стала куда меньше. Читаю я, может, и не позвоночником, но осмысливая каждую книгу, не проглатывая ее полностью и сразу. Более того, я ЧИТАЮ, а не говорю, что не люблю читать (камешек в чей-то огород). Говорю не подумав? Значит, мысль идет из глубины сердца и не подвергается мутации сознанием. Я не ветреный человек, я все время ищу что-то новое и необычное.

Самооценка начинает медленно ползти вверх.

---

Так удобнее

Будем снова строчить сюда домашку
1. Общая психология - повторить темы "внимание" и "память", подготовиться к контрольной работе
2. Матан - сделать 3 домашки
3. Английский - написать исследование на хз какую тему, проработать юнит в AC
4. Физиология - доклад
5. История - вначале нужно получить свою тетрадь с домашкой.

---

"В большинстве своем мне норм"

Чувства - слишком эфемерная и непостоянная материя, чтобы от них зависеть. Все, кроме одного, но я бы не сказала, что это чувство, скорее, состояние души, или, если хотите, свойство характера. Есть такая замечательная и распрекрасная вещь, как внутренний оптимизм. Кстати говоря, его тоже надо развивать, сам по себе он не появляется.
Даже когда тебе плохо и кажется, что никто тебя не любит, есть ты сам. Не идеальный, конечно, но уникальный. Со своими минусами и плюсами, без них никуда. С добрыми побуждениями и светлой душой. Просто осознай свою самоценность, но не возводи ее в абсолют. Вообще старайся ничего не возводить в абсолют: ни свободу, ни любовь, ни смерть. Крайности не могут быть правдой.

Наверное, сегодня первый по-настоящему весенний день: на улице все тает и солнышко очень ласковое. Даже насморк почти не раздражает, потому что настроение хорошее. Через месяца 3 поеду домой, но до этого экзамены. Надо сдать их получше. Пойду-ка поботаю.

---

Это все-таки случилось

Заболела по полной. Температура, из носа льет, горло вообще как будто распухло. Да еще вдобавок ко всему ломит кости. Моя друзяшки - няшки. Люба притащила мед, Костя - молоко, а Олеся вообще как личный секретарь работает. Они прям такие уняня, что бы я без них делала?
Пытаюсь делать английский, но лагает одновременно скорость и инета, и моего мышления. Вдвойне затруднено, короче. Завтра коллоквиум по КСЕ, надо бы почитать презенташи, надеюсь, у меня на это силы останутся.

Все эти любови-моркови и псевдофилософии отступают назад, когда тебе плохо. На передний план выходит твое тело и как бы мстит за то, что ты не обращала на него внимание.
Ладно, надо собраться и не раскисать. А еще кровь из носу пойти завтра на пары. На аэробику все же не пойду, свалюсь там замертво.

Дело осложняется еще и тем, что родителям желательно не афишировать болезнь, а то капут. Так что до завтра надо либо вылечиться, либо хотя бы сбить температуру

---

Run boy run

Загуляли сегодня матан по полной. В автобусе Костя объяснял мне карту доты на упаковке из-под жвачки. Скачали ее на мой ноут.
Прощай, учеба.

---

Почти успех

Если бы не английский, я бы была очень довольна собой. А так:
1. Сходила на семинар по физиологии и начала ее понимать.
2. Успела на электричку в 17.20
3. Приготовили с Лесей курочку с картошкой, очень вкусно
4. Доделала прошлую и сделала домашку на завтра по истории
5. Выписала монографии, которые мне нравятся больше всего. Осталось только завтра заставить себя пойти в библиотеку.
6. Выпила витамины и лютеин.

Даже не устала за день. Наверное, потому что выспалась. Поэтому и настроение хорошее. И думать ни о чем не хочется. Просто хорошо.

---

Симультанное время

Ничего не меняется в моей жизни - все те же бесплодные ожидания и надежды. Все так же сижу и не могу приняться за английский. И вечное желание спать.

---

Вся домашка

Матан - 2 задачи (хз, когда решать, спасибо Даше, которая не отдала тетрадь)
Общая психология - Зинченко "Когнитивная и прикладная психология"
Английский (о ужас) - сделать Grammarway до страницы 39 + модуль в LL.
История - культура русских земель в 11 - первой трети 13 веков; причины возвышения Москвы; рост территории Московского княжества в 13 - первой трети 16 веков (до Василия 3) - таблица по князьям; ВКЛ в 13-16 веках.

---

Мингер Пепперкорн

Начну с обыденных, но радостных новостей - умудрилась сдать зачет по информатике с первого раза, success, + вместо аэробики спонтанно поехали в Павловск. Познакомились там с друзьями и парнем Ани. Они такая милая компашка)
Волшебная гора все никак не заканчивается, но меня это уже радует. Каждый поворот сюжета (хотя поворотом это можно назвать с натяжкой) привносит что-то новое в мою картину мира. Царственный голландец с несвязной речью внезапно стал мне милее и Сеттембрини и, разумеется, Нафты. Но больше всего меня поразило одно суждение Ганса Касторпа. Сейчас приведу его: "Женщина ... считает себя в любовных делах лишь объектом", и дальше - "Интересно знать, о каком самоуважении может идти речь у мужчины, дающего столь женский ответ" ("Ты-то ее любишь? - Но она так сильно любит меня").
Сегодня был день открытий и радостей.