Ломка всех стереотипов

Сколько всего произошло за этот день рождения и Новый Год, я даже представить себе не могла такие вещи.
Но ведь все, что ни делается, к лучшему. Так что вот что я вынесла для себя:
1) Я действительно люблю Костю
2) По отношению к Диме я чувствую только дружеские чувства. Правда, не знаю, из-за чего. Может, действительно прошла любовь - завяли помидоры. А может, слишком глубокие раны на душе остались после предыдущего опыта.
3) Однако, я хорошею. Странно это признавать, но факт

Пишу как-то спутанно и скомканно. Хочу обнять Костю и вдохнуть его запах. Люблю его точно так же, как в тот день, когда осознала, что я к нему чувствую.
Самое яркое воспоминание - ночь, он говорит, что зря я с ним связалась, а я просто смотрю на него и плачу. Плачу, из-за того, что понимаю, что не влюбленность у меня, а любовь.

---

Lemon tree

У Любы на стене нашла вопрос: за что вы благодарны уходящему году. Пришлось серьезно задуматься, чтобы составить список.
1. Я нашла новых друзей! И это действительно прекрасно, потому что с ними интересно общаться. Может, иногда они меня не понимают, а иногда я - их. Но вообще, они хорошие.
2. Костя. Огромное спасибо этому году за то, что свел меня с этим человеком. Я очень много узнала о себе: я ревнивая, люблю поплакать, еще кое-что узнала, чего ну совсем от себя никак не ожидала. А еще я поняла, что чувство любви - самое прекрасное, что может быть на свете. Даже несмотря на то, что это сопряжено со столькими мучениями, я не променяю это чувство ни на что.
3. Спасибо этому году и за Лицей. Только в выпускном классе начинаешь осознавать, какое это чудесное место. Очень скучаю по своему лицеюшке и уже знаю, куда пойду в первую очередь, когда приеду в Нефтекамск на зимние каникулы.
4. В моей жизни появилось понятие "психфак". Там невероятно уютно, учеба в нем доставляет только приятные эмоции. По сути, это даже учебой невозможно назвать. Просто получение интересных знаний, беседы с интересными людьми, новые знакомства, опыт ДП.
5. Невероятный спектр эмоций, о существовании которых я даже не подозревала. Думаю, у некоторых из них даже нет названия. Но главное - это вечный катарсис, моя душа успокоена и просветлена как будто.


Если бы я еще подумала, смогла бы добавить еще несколько пунктов сюда, но мне пора собираться. Сегодня мы с Костей едем за подарочками, а потом иду к родителям. Сказка Нового Года начинается!

---

Уют и скука

Сижу у родителей, делать нечего. Могу только есть мандарины и переписываться с людьми в контакте. Костя как обычно темнит. Видимо, увижу его уже после Нового года только. Ну да и фиг с ним.
Наверное, стоит поучить антропологию.

---

Нешуточное такое раздражение

Костя знает, что я это прочитаю, и все равно пишет. Возможно, он искренне не понимает, что флиртовать с другой девушкой на глазах у всей группы вполне себе нормально. Возможно, ему просто настолько пофиг на мои чувства, что он может писать ей комплименты прилюдно. Но скорее всего, он просто альфа-самец, которому нужно постоянное и (это важно!) разнообразное женское внимание.

Ах да. Я, например, обиделась. Я довольно ревнивый человек, но стараюсь сдерживать свои эмоции, чтобы не ограничивать его общение. Но, в конце концов, это мерзко и обидно!

---

ТК, ТТ, затвор, курок

Есть что-то в оружии, что меня привлекает. Нет, я ненавижу насилие и не собираюсь становиться киллером. Мне просто интересен принцип работы пистолета, какие существуют штурмовые винтовки и прочая лабудень. Еще я очень соскучилась по АК-74 давненько из него не стреляла, в последний раз на его родине, в Ижевске, года полтора назад.
Это непередаваемое ощущение сосредоточения, контроля над собственными руками, дыханием, глазами, телом - потом милисекундный выстрел и...
Никогда бы не стала стрелять или даже направлять ради шутки автомат в человека. Это ужасно.

А вообще я сейчас сижу у Кости, сытая, довольная, немного сонная, но еще не засыпающая, читаю про свое любимое оружие, Костя гамает в Darksiders 2. Все довольны. Эдакая семейная идиллия. Это было бы очень мило, если бы я не знала, что это невозможно.
Ах да, вчера узнала, что не я одна такая на этом свете. Удивительно, но к этой девушке я не чувствую ревности. Может, из-за того, что понимаю ее, даже не зная лично? В любом случае, мне ее очень жаль. А еще каким-то краем души я чувствую, что она заслуживает Кости больше, чем я. Взять хотя бы во внимание то время, которое она его знает. По сравнению с этим мои 4 месяца - ничто.

---

Новый день - новые опыты

Каждый день моей жизни очень интересен. Хочется, чтобы время шло помедленнее.

Очень порадовал сюрприз от Юли на столе, который я увидела по приезде в общагу: молочный коктейль, банан и мармеладки-ягодки с запиской "Не болей!". Это было так мило, что мне даже не хотелось разрушать композицию. Не знаю, на какое время, но я в комнате пока одна. Непривычно. Полная свобода действий. Если бы не горло, я бы сейчас поела и поехала бы в город, шататься по ночному Питеру. Но с такой дикой болью, как сейчас, это будет самое глупое решение в моей жизни.

Почему-то хочется былой свободы и независимости. Оказывается, что если слишком долго и упорно отталкивать человека, которому ты очень дорог, можно отчасти добиться успеха. А может, во всем виновата просто моя детская натура, постоянно желающая чего-то новенького? Эту же натуру можно назвать другим словом, более жестким, но, боюсь, более точным.
Ты хотел, чтобы я не так сильно была зависима от тебя? Меньше привязывалась? Спокойно занималась своими делами, не думая постоянно о тебе? Поздравляю. Удалось.

Я становлюсь какой-то взросло-жестокой. Раньше считала месть чем-то ужасным, теперь сама использую. Сплетни, грубые шутки. Господи, что со мной происходит!?

---

Конец света

Я надеялась как минимум на отключение света, но ничего не произошло. Вообще. Получается, года 4 все просто ждали несуществующего события. Однако, странно.

Помнишь, у Пушкина: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". У меня в жизни творится сплошная Онегинщина. Опять задаюсь вопросом, что лучше: любить или быть любимой. Видимо, совпасть этим положениям у меня не суждено. Можно ли заставить себя полюбить? Удивительно, но одна и та же формулировка подходит к обоим случаям.

Вся наша жизнь - просто цепочка выборов. Иной раз ты боишься принять решение только из-за того, что хотел бы узнать, что бы было в другом случае, пусть бы даже это было бы хуже реально существующей ситуации. Стать бы Господином Никто.

Еще сегодня поняла, что это очень приятно - осознавать, что твои друзья тебя все еще помнят, ценят и скучают.
Несмотря на всю прелесть учебы на психфаке, за 4 месяца мне приходили в голову такие мысли:
1) Перевестись на матмех
2) Перевестись на программирование
3) Перевестись на биологию
4) Перевестись на химию
5) Перевестись в НФ БашГУ, без разницы на какой факультет, главное, что близко к дому.

---

Опять сравнения

Почему-то мне кажется, что раньше я была намного более независимой.
А во всем ты виноват. Хотя не так. Я сама во всем и виновата.

---

"Я не могу нормально говорить, когда ты бьешь меня ложкой"

В Любином дневнике прочитала, что она раздумывает над тем, чтобы перевестись в Ярославль...
С одной стороны, не хочется, чтобы она уезжала, потому что мы хорошо сдружились. Хороший она человек, как глоток свежего воздуха. Она у меня почему-то ассоциируется с ветром и синим небом.
Но с другой стороны, я знаю, почему она хочет переводиться. Причина довольно весомая, поэтому даже не знаю, стоит ли ее останавливать.

Если она все-таки решит уехать, то станет уже 2 человеком, который уйдет из моей жизни, как Женя.

Делать одновременно и нечего, и кучу всего. Почему-то хочется начать смотреть сериал "Меня зовут Эрл". После 10 класса летом, бывало, попадала на него по телевизору.

1) Перед глазами картина из того же 10 класса. Весна, что-то около апреля. Светлеет уже рано, а темнеет поздно. Стол в моей комнате стоит перед огромным окном, живописный вид на обычный 5-этажный дом, выкрашенный в персиковый цвет. И в период времени с 4 до 5 часов дня (как раз когда я делаю уроки и сижу за столом) солнце так освещает этот дом, что он начинает сиять своим нежным цветом. Я минут по 10 могла не отрываясь смотреть на него. Во все другие времена года солнце не могло так освещать его.
Весна. Персиковый цвет. Ожидание чего-то хорошего.
Больше никогда не удастся вернуться в свой 10 класс. Посмотреть на этот дом, а потом снова заняться алгеброй или геометрией. Но, в конце концов, у меня есть воспоминания, а это хоть что-то.

2) Последнее лето детства. Вечные прогулки с Аязом, шляпы, поездка в Березовку, знакомство с Димой. Начинаю ощущать взросление, но пока только смутно и неотчетливо. Поездка в Питер, первый взгляд на здание психологического факультета. Доброжелательная приемная комиссия. Очень жарко.

3) Зимние каникулы 11 класса. Приходили в лицей, решали математические олимпиады, надеялись на стобалльник. Потом шли в блинную по морозу, наедались там. Влюбленность, кажется, первая. Посиделки у Димы в квартире, безумные видеозаписи Клара не знает, что такое филейная часть. Все смеемся.

4) Поздняя весна, 11 класс. Чувствую, что вся идиллия скоро закончится, надо будет уезжать, будет что-то кардинально другое. Смотрю на свой зеленеющий город прощальным взглядом. Захожу в лицей с тем же чувством. Репетиции к последнему звонку, в актовом зале очень жарко. Даже мысли о ЕГЭ не могут отодвинуть мысль о конце детства.

И вот я лежу на кровати в общаге, поступление давно позади. Практически самостоятельная жизнь, любовь, проблемы, которые за тебя никто не решит. Иногда я пытаюсь сравнить всю предыдущую жизнь с нынешней и прихожу к выводу, что это невозможно. Тогда мне было хорошо, но я как будто хотела чего-то большего, торопила время, не умела наслаждаться настоящим. Теперь мне тоже хорошо, но частенько ловлю себя на мысли, что живу в прошлом, частенько вспоминаю какие-то моменты. Непонятное я существо все-таки.

---

Внезапно в тему

---

Поток сознания, как он есть

Все хорошее временно
Мой парень старше и выше меня
Люди ко мне тянутся до тех пор, пока не узнают меня поближе
Когнитивный диссонанс
Мясо - самая вкусная еда
Хорошая музыка заставляет работать мысль
Слова ничего не значат
Как сдавать экзамен по философии?
Я хочу весомого. Ты знаешь, о чем я.
Помнишь твою шутку в метро? Я хочу, чтобы когда-нибудь ты повторил это в более серьезном тоне. И я соглашусь, будь уверен
Когда все закончится, я буду перечитывать этот дневник и смотреть на это все более объективно.
Субъективность уничтожает саму суть предмета
Литвинский и Юля
Машина Времени
Доктор Кто
Рождество
Поехать в Москву? Надо будет уговаривать родителей
"Тактильная девочка"
Если бы ты вел дневник, я бы очень хотела его почитать
Жить очень интересно. Не хочу умирать.

---

Жизненные приоритеты

Пишу без света, вслепую, возможна куча ошибок.

Люба любит свободу.
Леся любит уют.
Костя любит отрицание.
Юля любит шутить. Поэтому очень сложно догадаться, что для нее действительно важно. Да я и не собираюсь до этого допытываться.
Аяз любит любить.
Камила находится в стадии поиска приоритетов.
Нелли любит жить.

Я люблю проблемы. И это взаимно.

---

Жвачка с корицей

Обычно под вечер у меня настроение падает, а сегодня чего-то улучшается. Даже не хочется идти спать, такой момент испорчу.
Оформляла страничку встречи НГ психфака в контакте под песню Эбигейл из Доктора Кто. Внезапно захотелось переслушать все треки из этого сериала, вспомнить конец 11 класса, так сказать.
Сегодня проводили Женю. Хорошо хоть, догадались в последний момент спросить, с какого вокзала, а то бы так и уехали на Московский. Буду очень-очень по ней скучать, это точно.
Чем дальше, тем больше понимаю, что я, в отличие от нее, нашла свое место, по крайней мере, для учебы. Мне здесь настолько комфортно, как не было еще ни разу в жизни.
Даже все проблемы, которые возникают, носят какой-то праздничный характер.

Осознала, что дневник этот - хорошее место. Учусь формулировать то, что на душе происходит. К сожалению, когда меня прямо и в лоб спрашивают: "Зачем я тебе сдался?", я не могу собрать мысли в кучу и сказать все, что я хотела бы. Я бы хотела сказать очень многое, Костя. Но, понимаешь ли, в этом нет смысла. Ты все равно постараешься разбить в пух и прах все, что я скажу, чисто из чувства противоречия. А формулировать для себя - зачем? Оно все и так живет со мной, в моем сердце. И мне было бы уютнее, если бы оно там так и лежало, нераскрытое, невербализованное.

Просто я действительно люблю тебя. Нет, мне не интересно, что ты там в себе скрываешь. Да, возможно, ты не тот, кто мне нужен. Но сейчас, хотя бы сейчас, позволь мне насладиться тобой. Ты не плохой. Плохих людей действительно не существует, если каждый это поймет, жить станет намного легче. Ты запутался в себе, ты недоволен собой, ты вечно ползаешь по своему прошлому. Оно будто иногда поглощает тебя. Но чем больше оно будет засасывать тебя, тем меньше времени останется, чтобы что-то изменить и исправить. Почему я не могу сказать тебе это все в лицо? Нет смысла. Я еще не доросла, чтобы понимать твои проблемы. Ты еще не дорос, чтобы понимать мою философию.

Чувствую, отношения трещат по швам. Ловлю последние проблески нежности, как утопающий хватается за соломинку. Что будет дальше? Скорее всего, я постараюсь с головой погрузиться в учебу. Как вовремя начнется сессия!

---

Ну и денек!

Сколько всего, даже не перечислить. А еще эта странная паническая боязнь остаться одной. Как назло, в электричке пришлось ехать в одиночку.
Вкратце: новые синяки, которые на этот раз будет куда сложнее скрыть, меня бесцеремонно выставил за дверь собственный парень (правда, было за что), реферат по религиоведению, я чувствую, перерастет в презентацию, потом шарлотка и индейка, которая мне досталась лишь в качестве объекта для дегустации.
Становлюсь уж очень слезливой. Наконец-то нашла человека, при котором можно плакать. Скоро, боюсь, достану его этим.
Эффект дикобраза, знаете такой? Когда приближаешься слишком близко, начинаешь поневоле колоть иголками.
Юля куда-то делась.
Все мои принципы рушатся к чертям собачьим! Фейерверк мыслей, как обычно, приводит к весомой такой головной боли.
А еще завтра уезжает Женя, и это печально. Без нее будет тоскливо. Провожаем ее, забрасываем все ее сумки в поезд и машем ручками. Говорим последние пожелания. И больше никогда, НИКОГДА (а это не может уложиться в моей голове) не видимся. Забываем интонации, мимику. Человек как будто умирает, стирается из памяти.
Как бы я хотела просто ненароком как-нибудь встретиться с тем, с кем наши жизненные пути, казалось бы, разошлись.
Музыка перед сном - это прекрасно, но только если это не музыка, которая ассоциируется с Костей. Снова бередит душу, всплывают воспоминания о ноябрьских праздниках.
Костя у меня самый красивый, вот.
Let it be.
В конце концов, в жизни прекрасно все. Просто надо учиться получать удовольствие от проблем, а это, по сути, не так уж и сложно.

---

---

"А лучше бы шла к парам готовилась, Ленивое чмо"

Только теперь эта фраза приобретает смысл. Так как делать надо очень много, но природная лень и зависимость от контакта не позволяют.
Я поняла, что за эти 3 месяца выпила ооочень много молока, столько я еще ни разу не пила в своей жизни. Наверное, это хорошо.
Вообще мысли в голове как-то вразброд, я их не могу собрать. Возможно, я просто хочу спать.
Немного обижена на Костю, но старалась ему этого не показать. К нему приехал Егор с кучей алкоголя, так что теперь он просто бухает. Дело, в общем-то, не в этом. Ну да ладно, невозможно же его привязать к себе и никуда не отпускать. Пусть делает, что хочет.
Надо поскорее переводиться аэробики и начинать ходить на физкультуру.
Все, у меня плохое настроение, я пойду лучше спать.

---

Уже не первый раз

Еще в дневнике на Беоне (да-да, и такое было) я писала небольшой псто по поводу светлых добрых людей, которые всегда всех притягивают. Большой временной отрезок моей жизни был лишен таких людей, но психфак как обычно преподносит приятные подарки.
Зоя. Удивительно теплый и уютный человек. Даже когда она грустит, или ей плохо, ты не чувствуешь ненависти или озлобления. В ней наверняка есть какой-то очень сильный внутренний стержень. Любит чай и печеньки, вполне можно догадаться об этом.
Невольно начинаешь задумываться, что отличает меня от таких людей. Ко мне тоже люди тянутся, причем иногда мне это немного действует на нервы, как например, сейчас. Новые знакомства - это очень хорошо, но не на пустом месте, все-таки.
Нельзя сказать, что внутренних противоречий у меня больше, чем у них. Но почему я такая изломанная?
Однако, к чести этих людей, могу сказать, что общение с ними действует на меня как индукция. Я тоже (пусть на время) становлюсь такой же.

Люблю Костю. Уже около полутора месяцев эта мысль не покидает меня, она всегда является как бы фоном для всех остальных мыслей.
И когда ты спрашиваешь меня, почему я такая счастливая, я могу ответить: "Сейчас я иду рядом с тобой и смотрю тебе в глаза. Я понимаю, что люблю тебя, тем более когда ты дурачишься и горланишь песни. Я очень сильно люблю тебя. Вот в чем причина".

Где облака на небе моей жизни? Я по ним не скучаю, но когда их слишком долго нет, потом набегают огромные темные свинцовые тучи.

---

Дневник Зои вдохновляет, однако.

Когда завтра на заре
Шторы распахнешь,
Ты увидишь за окном
Мягкий летний дождь.

Будешь думать, что теперь
и куда пойти
Может, выйдешь ты за дверь
И начнешь идти.

Будешь долго ты шагать
И не знать, зачем.
Ты решишь цветы сорвать,
Подарить их всем,

Всем, кто любит, кто любим,
Всем, кто знает, что
Ты почувствуешь, когда
Льется свет в окно.

---

Как обычно все слишком неожиданно

Первая смерть в моей жизни. Танюша, я не могу выразить словами, то, что я сейчас чувствую, но я действительно надеюсь, что там, где ты сейчас находишься, светит солнце и поют птички)
Жизнь бы как обычно шла своим чередом, но что-то не позволяет ей. Может, виной всему - я? Плыла бы себе по течению и не рыпалась. Но нет, я пытаюсь что-то вычислить и просчитать. В основном - бесполезно.
Слева от меня куча крабового салата, который я не могу (и уже, скорее всего, не смогу) доесть. Чай остывает, но у меня нет сил его налить. Время за полночь, полная луна, if you know what I mean.
Когда Костя с Олесей начинают уж очень сильно пилить друг друга, я ищу спасение в Антоне, таком разумном, ироничном и уравновешенном.
Удивительно, как быстро меняется настроение, когда слушаешь музыку. Была одна песни - хотелось плакать, началась следующая - и уже желание жить и что-то делать.
Go, go, go, go, go to the river.
Сейчас бы это было, скорее всего, именно то, что надо. Правда, биологические часы сообщают, что это будет не лучшая идея.

А может?

Может, сейчас одеться, сесть на 210 и уехать в Питер?
Правда, ночная Нева не совсем вдохновляет меня.

В голове какая-то мешанина из "Облачного атласа" и "Господина Никто": музыка переплетается, " мы должны признаваться в любви тем, кого мы любим", красное, синее, желтое, Сиксмит, фарфоровая лавка, Костя, Костя, Костя...
Он из другого фильма, из моего. Кто я в этом фильме? Претендую на роль режиссера, но получаюсь в лучшем случае главным героем. Довольно харизматичным, я думаю, но, как это говорится, "слишком привязан к своей роли".


Мне кажется, я начинаю как-то расцветать.

---

Невыполненные дела

1. Р.Барт "Мифологии"
2. Ж.Бодрийяр "Символический обмен и смерть"
3. М.Хайдеггер "Европейский нигилизм"
Философия висит надо мной, как Дамоклов меч.
Зато у меня уже есть
1. Ги де Мопассан "Жизнь"
2. Б.Васильев "В списках не значился"
И только начала читать, но уже втянулась в Солженицына, "Раковый корпус".
У мамы в квартире лежит Иллиада, которую тоже бы неплохо прочитать.