Уж я не знаю, как мне быть:
Ума — ни капельки.
С волками жить — по-волчьи выть,
А голос — слабенький.
Но, как натянутой струной,
Я взгляды чувствую спиной,
И, если надо стать стеной —
Я в пол врастаю…
И не боюсь, что гром убьёт,
Что враг на мине подорвёт,
Боюсь, что кто-то позовёт —
И я растаю…

И будет день.
И будет ночь.
И у меня родится дочь.
Я дам ей имя
И скажу ей всё, что знаю.
Я ей скажу, что мир неплох,
Хотя, быть может, и не «ох!»,
Но, что его задумал Бог,
Как самый лучший.
И научу стоять стеной,
И быть натянутой струной,
И взгляды чувствовать спиной —
На всякий случай,
Не доверять хорошим снам,
Плохим стихам, чудным словам…
И сколько б ни было вас там —
Егор Кузьмич, Демьян Фомич, Иван Петрович —
За каждую её слезу —
Я горло вам перегрызу,
И Бог мне в помощь!

Екатерина Горбовская

---

Небольшая уборка

Сегодня затеяла уборку сразу в двух местах - в комнате и голове. Причем, на удивление, в голове в первую очередь.
Иногда у меня создается впечатление, что кто-то наверху контролирует мой учебный план в соответствии с тем, какие события происходят у меня в жизни и какие проблемы и вопросы возникают.
Сегодня радовала зоопсихология. Двумя вещами:
1. Пока переписывала у Леси конспект с прошлой лекции, обнаружила, что ревность - это инстинктивное поведение. Стало как-то легко и немного смешно)) Это чувство кислоты внутри и комок в горле - лишь жестко запрограммированная модель поведения, только и всего. Неужели я настолько животное, что буду поддаваться такому чувству?
2. На самой зоопсихологии разбирали понятие "вариативное подкрепление". После слов Березанцевой о том, что привязанность женщины к мужчине - следствие подкрепления "через раз" я сразу же вспомнила, что было (и немного продолжается) между мной и Костей. Угрюмость - скептицизм - молчание - внезапная нежность - снова негатив. Такая модель поведения умудрилась сделать очень многое.

Завтра решила устроить себе праздник и не пойти на английский и СКЕ. Общую пропускать все-таки не буду, интересно будет послушать заключительную лекцию по памяти. Да и на аэробику тоже схожу, а то 1 час в неделю - не дело.

Костя зашел за конспектами недавно, я старалась никак не реагировать по-особенному на его появление. Но разумеется, безумно рада, что хотя бы раз сегодня его удалось увидеть. Интересно, на что он завтра пойдет?

На душе спокойно и даже как-то радостно. Набрала учебничков, но висит еще "Волшебная гора", и предпочтение, разумеется, отдаю художке.
На столе порядок, справа стоит йогурт, дожидается меня. В голове теперь тоже все по полочкам. Удивительно, как за один день можно все разложить) Кажется, ко мне возвращается душевная гармония и спокойствие. Что ж, успех.

---

Не решение, но осознание

Не обязательно встречаться с человеком, чтобы любить его. Точно так же, как и не обязательно любить, если встречаешься.
Отношения - это лишь внешнее и поверхностное проявление. Любовь лежит намного глубже поцелуев, секса и даже желания быть рядом с объектом обожания. Любовь - это не влюбленность, не привязанность, не ревность к другим, не симпатия. Любовь - это анастомоз между душами, их спайка.
Моя любовь все равно будет в моей душе, тут ничего не изменить. Я понимаю Костю, чрезмерная моя навязчивость отталкивает. Ладно, постараюсь избавляться от пережитков неправильного восприятия.
Помню, ты сказал как-то, что любовь надо воспитывать. Так вот. Я постараюсь этим процессом как можно меньше задевать тебя.

---

Меньше маньячишь - крепче спишь

Мне казалось, что раньше я ревновала Костю. Теперь я понимаю, что раньше были цветочки. Ревность - самое страшное чувство, видимо. Мне как будто внутрь залили кислоту и теперь она разъедает все вокруг. У меня нет никаких на это прав сейчас!
Опять, видимо, придется применять метод "заморозки крови". Не уверена, получится ли в этот раз, ну да стоит попробовать. Только для этого нужно полностью прекратить общение, даже банальные "привет-пока-спокойной ночи".
Даша хорошая девушка. И она не настолько "потенциальна", как говорит Костя. Если ей удастся пробудить в нем то, что не получилось у меня, то... флаг ей в руки. Вот только боюсь, я скоро превращусь в Теодору. А надо бы оставаться доброй и хорошей. Мило и сложно.

Пора возвращаться в реальный мир, где любовь можно забить в настолько далекий угол души, что потом ее оттуда никакими способами не достанешь. Только вот... а если действительно больше никогда не достанешь? Как дальше жить? Ведь я буду бояться полюбить, буду бояться этих ран. Интересно, когда Костя говорит о том, что не может любить, он приблизительно это имеет в виду или у него другой случай?

Не хочу черстветь, но и сердце уже от боли опухло. И вот тут включается Литвинский: "С этим надо что-то делать. А спросить не у кого. А жизнь продолжается". Делать - определенно, дальше я не выдержу, начнутся сдвиги в психике (а я уже сейчас чувствую их приближение). Спросить действительно не у кого, да и рассказывать никому не хочется. А относительно третьего предложения: действительно ли жизненный принцип царя Соломона так верен? Жизнь продолжается, но без какого-то определенного куска. Каждое событие отрывает немного от пирога жизни, и смерть человека означает лишь то, что пирог закончился. К счастью, ни одному человеку не дано познать, насколько велик его пирог, и сколько в нем осталось кусочков. Но с другой стороны даже хорошо, что мы не знаем этого, ведь так?

---

Крик души

Петля затягивается все дальше и дальше, но кажется, будто у нее нет предела. За каждым подъемом следует спад, в настроении все точно так же. Мне сейчас плохо, но истерить и плакать уже надоело. Перешла как будто на следующий уровень, но мне кажется - на круг Ада.
Извини, мама. Из меня не удалось сделать хорошую порядочную девушку.
Костя похож на сон: ты пытаешься его догнать, но ноги будто становятся ватными и он ускользает.

Три вдоха - удар
Остановка и взгляд на него.
Строг укор
Но я больше терпеть не могу
Хоть сейчас
Вспомню радость ушедших иллюзий
А потом
Бесконечные сплин и хандра.

---

Слабая женщина

Сегодня я одновременно рада жизни и недовольна собой. Костя, ну что ж ты делаешь? Надо определиться, кто из нас кем пользуется. Я честно делаю это каждый раз ненамеренно, если уж на то пошло. И я теперь абсолютно не представляю, что будет дальше. С одной стороны ты говоришь, что Даша - слишком потенциальная девушка и это несколько обнадеживает меня. Но с другой стороны, ты говоришь, что никто не узнает о том, что было между нами сегодня, а это в моем подсознании перекодируется в "ты неплохое тело, и это все, что мне нужно от тебя".

Аяз теперь троллит меня тем, что я его бросила

---

Днем солнце

Непривычно писать сюда днем. Обычно я пишу вечером или ночью, когда все остальные дела уже сделаны, либо я на них благополучно забила.
Как обычно переписка с Костей дает какие-то надежды, каждый раз пытаюсь за его словами найти хоть кроху того, что я хочу (и снова я наглый манипулятор) в них увидеть.
Никак не могу сесть основательно за английский, который меня порядком бесит. Ладно, если уж я хочу уходить из этой группы, то надо под конец заявить о себе => надо бы постараться.

Кстати:

"Дина
ага, удачи)
12:16:23

Костя
Я выграю и напишу
12:16:24

Дина
буду ждать)
12:16:31

Костя
"

Буду ждать столько, сколько потребуется

---

Волшебная гора

Я многое узнал от живущих здесь наверху относительно дезертирства и разума. Я блуждал с Нафтой и Сеттембрини по опасным высотам. Я все знаю о человеке. Я познал его плоть и кровь, я вернул больной Клавдии карандаш Пшибыслава Хиппе. Но тот, кто познал плоть, жизнь, познал и смерть. И это еще не все, это только начало, если смотреть с педагогической точки зрения. Нужно это сложить с другой половиной — противоположной. Ибо интерес к смерти и болезни не что иное, как своеобразное выражение интереса к жизни, как то доказывает гуманистическая наука — медицина, которая всегда так учтиво, по-латыни, обращается к смерти и болезни, сама будучи лишь тенью того великого, наиважнейшего, что я от полноты сердца назову настоящим его именем: это трудное дитя жизни, это человек и его назначение в мире, его царство… Я недурно в нем разбираюсь, многому научился у живущих здесь наверху. Меня так высоко взметнуло над равниной, что я, бедняга, чуть не задохся; зато мне все видно отсюда, с подножия колонны… Мне снился сон о назначении человека, о его пристойно разумном и благородном товариществе на фоне разыгрывающегося в храме омерзительного кровавого пиршества. Или солнечные люди потому так учтивы и внимательны друг с другом, что втайне знают о совершающемся ужасе? В таком случае они сделали из этого весьма утонченные и галантные выводы! Я заодно с ними, а не с Нафтой, но и не с Сеттембрини — оба болтуны. Один злой сладострастник, а другой только и знает, что дудеть в дудку разума, и воображает, будто действует оздоровляюще даже на сумасшедших, что уже просто пошлость. Это филистерство, голая этика, безверие и ничего больше. Но и на сторону недомерка Нафты я тоже не стану, с его религией — сплошной guazzabuglio[101 - Мешаниной, путаницей (итал.)] бога и дьявола, добра и зла, пригодной лишь на то, чтобы отдельный человек очертя голову бросался в нее, с целью мистически раствориться во всеобщем. Уж эти педагоги! Их споры и разногласия — это всего-навсего guazzabuglio, путаная многоголосица боя, и ей не оглушить того, кто мыслит хоть сколько-нибудь независимо и чист в сердце своем. Вопрос об аристократизме! Благородство! Что благороднее: жизнь или смерть, болезнь или здоровье, дух или природа? Да разве это противоречия? Помилуйте: разве это вопросы? Нет, не вопросы, и вопроса о том, что благороднее, тоже не существует. Дезертирство в смерть неотделимо от жизни, без него жизни бы не было, а стоять посередке, посередке между дезертирством и разумом, — назначение Homo Dei. Ведь и царство его — посередке между мистическим единением и ветреным индивидуализмом. Я это вижу со своей колонны. Верный своему назначению, Homo Dei должен быть изысканно учтив и дружелюбно почтителен с самим собой: благороден он, а не противоречия. Человек — хозяин противоречий, через него они существуют, а значит он благороднее их. Благороднее смерти, ибо где ей тягаться со свободой его разума? Благороднее жизни, ибо где ей тягаться с чистотой его сердца? Вот я и сочинил поэму о человеке. Я ее запомню. Я буду добрым. Не дам смерти управлять моими мыслями. Ибо в этом и ни в чем ином заключены доброта и человеколюбие. Смерть — великая сила. Перед ней снимают шляпу, склонив голову, стараются ступать неслышно. Она носит почтенные брыжи прошлого, и мы в ее честь одеваемся строго, во все черное. Разум глуп перед нею, он ведь не более как добродетель, она же — свобода, дезертирство, бесформенность и похоть. Похоть, говорит мой сон, не любовь. Любовь и смерть, не стоит сочетать эти понятия, получится безвкусица и пошлость. Любовь противостоит смерти, только она, а не разум, сильнее ее. Только она, а не разум, внушает нам добрые мысли. И форма состоит единственно из любви и доброты: форма и обычай разумно-дружеского общения, прекрасное человеческое царство — с молчаливой оглядкой на кровавое пиршество. О, как вразумителен был мой сон! Как он поможет мне править! Я буду помнить о нем. В сердце своем я сохраню верность смерти, но в памяти буду хранить убеждение, что верность смерти, верность прошлому — злоба, темное сладострастие и человеконенавистничество, коль скоро она определяет наши мысли и чаяния. Во имя любви и добра человек не должен позволять смерти господствовать над его мыслями. И на этом я просыпаюсь… На этом я до конца досмотрел свой сон и достиг цели. Давно уже я искал эти слова: и там, где мне явился Хиппе, и на моем балконе, и раньше, всегда и везде. Ведь и в заснеженные горы меня тоже погнали эти поиски. И вот я нашел. Сон настойчиво преподал мне это, чтобы я запомнил навек. О, я в восхищении, это согрело меня! Мое сердце бьется сильно и знает почему. Оно бьется не только по физиологическим причинам, вроде того, как у трупа еще продолжают расти ногти, — бьется по-человечески, от полноты счастья. Слова моего сновидения — напиток лучше портвейна и эля! Этот напиток пробегает по моим жилам, как любовь и жизнь, и я пробуждаюсь ото сна и грез, очень опасных, угрожающих моей молодой жизни… Встать, встать, открыть глаза! Это — твои руки, твои ноги, там в снегу! Соберись с силами, встань! Смотри-ка, небо прояснилось!»

---

Комплекс Клары

Не хочется это Эльвире показывать, я хоть и очень хреновый и начинающий, но все же психолог, а значит, должна придерживаться какого-то этического кодекса.
Из чего складывается проблема, на мой взгляд:
1. Слишком большая надежда на "самореализующиеся пророчества" в совокупности с леностью и отсутствием каких-либо действий даже не для достижения цели, а хотя бы для каких-то шагов в ее направлении. Сюда же можно отнести и слепую веру в гороскопы, соционические описания, какие-то приметы.
2. Проблемы в общении с родителями. Правда, я не могу сказать, какие именно. Но, на мой взгляд, здесь большую роль играет следующий момент: пока Клара училась в школе, даже ничего не делая, она могла получать хорошие отметки. Когда же она перешла в лицей, халява закончилась, но работать усерднее Клара не захотела. Отсюда пошли и размолвки с мамой, и бесплодные мечты в духе Манилова и многие другие последствия.
3. Инфантильность, неспособность контролировать себя в отдельных ситуациях. Вечные траты денег на одежду, татуировки, пирсинг. Причем чаще всего Клара соглашается со всем этим, но каким-то образом даже романтизирует свою детскость, противопоставляя ей скуку "взрослого" мира с его рационализмом.
4. Внутреннее осознание всего вышенаписанного, отчего - перепады настроения, частые депрессии, язвительно-пессимистичные записи на стене ВК, полный разлад духовной сферы со всем отсюда вытекающим.
Бессилие мое заключается в том, что описать проблему я могу, а найти к ней решение - нет. О даа, я просто офигенный психолог и подруга.

---

Заяц

Вспомнилось одно событие вчерашнего дня. Я стояла рядом с перилами на лестнице и смотрела вниз. Наверное, у меня был слишком задумчивый или грустный вид, так что Зоя, проходя мимо, сказала "Такое чувство, будто ты собираешься прыгнуть вниз". А потом, пройдя еще чуть-чуть дальше: "Не прыгай".
Если бы она знала, насколько в тему моих мыслей она попала... Зоя просто невероятный человек

---

Птица феникс

Меня всегда привлекал образ этой птицы, возрождающейся из пепла, когда, казалось бы, умерла безвозвратно. И сейчас мне кажется, что у меня в груди возрождается маленький птенчик-феникс. Правда, это ужасно больно, видимо, ощущение комка в горле из-за этого...
Мне становится страшно смотреть на Костю, особенно ему в глаза. Боюсь, что он за моими непроницаемыми линзами правду увидит. Хотя, думаю, он все увидел и так. Но если я уж решила разом разрубить весь тот комок спутанных отношений между нами, то теперь надо терпеть и ни о чем ему не говорить. Однако, исправлять ложь ложью - это только я умею. Ну Костя же как раз хотел, чтобы я что-нибудь придумала. Вот я и придумала.
Кость, когда я тебе говорю, что кто-то обязательно тебя любит, я знаю, о чем говорю.
К слову о том разговоре, что состоялся у нас сегодня. Один человек может сказать что-то другому не в ожидании ответной реакции, а в надежде на то, что что-то внутри того человека поменяется, сломается, растопится, вспомнится. И я почти уверена, что это происходит обязательно.

---

Все как обычно

Мне уже 18 лет, а я до сих пор не осознаю этого. Может, я ожидала не совсем такой "взрослой" жизни? Я думала, что после того, как мне стукнет 18 лет, что-то внутри меня резко щелкнет, и я с этих пор всегда буду принимать только правильные решения.
К сожалению, ничего такого не произошло. Я все еще ошибаюсь, сомневаюсь и зачастую не знаю, что выбрать.
К слову о проблеме выбора. Наверное, я слишком сильно на не зацикливаюсь. Стоит не постоянно ломать голову над тем, что делать дальше, а хоть иногда плыть по течению жизни без каких-либо волевых усилий.

---

Жизненные законы

Око за око, зуб за зуб. Даже не думала, что это действительно работает, причем настолько быстро.
Надежда только на то, что кажущаяся неразрешимой ситуация все-таки, как обычно, разрешится.
И еще кое-на что, но эта надежда совсем уж беспочвена.

---

Длинные мысли

Вот я и съездила домой, в Нефтекамск. В начале мне даже стало казаться, что тут скучно, и зря я сюда приехала, но потом поняла, что там - не скучно, это просто в Питере жизнь никак не давала продыху. На день 2-3 привыкла к режиму дня, возникло ощущение, что я никогда оттуда и не уезжала... но сразу же исчезло. Рядом не было Аяза, Клары, уроков в лицее, однако ж в лицей я все-таки сходила. Там все такая же атмосфера =)

Часто повторяла фразу, что в Нск как в санатории. И ведь действительно, тебя не тревожат ни печальные, ни (даже так) безумно радостные впечатления. Да, были приятные встречи, тем более приятно было ходить по таким знакомым улицам по такому белому и пушистому снегу. Я снова вернулась в то время, когда сердце не сходило с ума, плакала я намного реже и друзья были близки как никогда.

Полторы недели пронеслись, пожалуй, быстрее, чем могли бы. Кстати, Томас Манн, "Волшебная гора" - "Люди измеряют время пространством, а пространство - временем". Когда ты меньше всего задумываешься о ходе времени, ты больше всего его ощущаешь, даже каким-то образом физически, кожей, органами. Снова я в Питере. Разве уезжала? Как будто и нет. Проблемы навалились с прежней беспардонностью, в горле как обычно комок, от которого будет сложно избавиться.

40 минут, Курский вокзал, Аяз. Странное ощущение... когда не видел человека полгода, а он совершенно не изменился. Безусловный рефлекс - когда увидела его, выходя из поезда, на лице сразу же улыбка расползлась. Быть близко, но ненадолго, быть далеко невыносимо долго. Это не закаляет душу, ни капельки.

Грядут крупные изменения в моей жизни. А может, я просто все преувеличиваю. Главное - любовь? Тогда все хорошо, я все сделаю правильно. Прощай, Костя-парень. Надеюсь, ты будешь хорошим другом.

---

Объективный взгляд на вещи

"извини...просто я эту ситуацию вижу так: моего друга считают за собаченку...при чем этой собаченки вечно дают понять что ее место может занять кто-либо другой как только начинаются взаимные претензии....мне оч трудно видеть эт"

Леся, срань господня, да ты же права! И молодец, что сказала. Иногда стоит открывать глаза человеку на происходящее с ним.
Все-таки придется выбирать между свободой и привязанностью. Теперь вопрос в другом: когда? Завтра? После экзаменов? После каникул?
Думаю, лучше всего либо завтра (если увидимся), либо после экзаменов.

Первый шаг к свободе сделан

---

В такие моменты повышается самооценка

Ботанье анатомии принесло положительные результаты - у меня пятюнечка. Это было довольно весело и практически не страшно. У Кости тоже пятерка, как и у Ани. Зато 7 человек ушли на допсу, среди них Антон, который мог бы ответить и на 3, и на 4.
Даже приятно ощущать такую усталость, как будто совершил какую-то огромную работу. На самом деле, так и есть. Сегодня я могу гордиться собой.

Завтра в общагу, наконец увижусь с Юлей и Зоей. Мне обещали грибочки *_*
Наверное, засну сегодня как убитая.

Осталось всего 2 экзамена, надеюсь, они тоже мне принесут такой же результат. А затем - домой, к котейке, к друзьям, к бабушке, дедушке и тете. Наверняка они заметят, как я поправилась, и порадуются этому.

---

Спасибо Косте

Заметила я тут, что стала как-то меньше врать. Раньше как-то не фильтровала свои фантазии и спокойно вставляла их в рассказы. Теперь стараюсь сначала думать, потом говорить.
Потому что когда тебе говорят, что ты лгунья - это действительно мотивирует к изменениям.

Сегодня сдала антропологию на пятюнечку. Рада, но не дико. Впереди еще 3 экзамена, куда более сложных, чем сегодняшний.
Больше всего греет мысль о том, что через 17 дней буду дома. Увижу котеечку, друзей. Окунусь в старую атмосферу. Конечно, полностью не получится - некоторых очень важных людей не будет, но хотя бы частично.

Следующие 5 дней ознаменуются девизом: "Ботай больше - сдашь хорошо". Анатомия такая анатомия.

---

Самое счастливое воспоминание, одновременно и самое ложное

Попытаюсь вспомнить ту ночь в самых мельчайших подробностях, чтобы не забыть потом самый счастливый момент в своей жизни.

Мы с Олесей и Любой вылезли на парапет 6 этажа и снимали видео. Потом мне позвонил Илья и попросил меня зайти к себе. Я сказала, что смогу только минут на 10. Хотелось поскорее сбежать от него. Самого содержания разговора не вспомню, помню только, что он как обычно философствовал по поводу и без. Сбежала через 18 минут. Потом мы пошли к Олесе и попытались начать смотреть какой-нибудь фильм. Но было уже довольно поздно, поэтому затея провалилась. Олеся как обычно стала слать неадекватные смски Косте. Он позвонил и предложил прогуляться. К тому времени я уже знала, что если Костя зовет меня гулять - значит, ему есть что сказать, следовательно, как бы ни хотелось спать, лучше пойти.

Когда мы встретились, от него дико пахло пивным перегаром. Он сказал, что выпил только 1 баночку пива. Удивительно, но тогда мне этот запах даже понравился, хотя обычно раздражает. Мы пошли как обычно вокруг всех общаг, шел дождь, через особо крупные лужи Костя переносил меня на руках. Было заметно, что на него подействовал алкоголь, он был разговорчивее и добродушнее обычного. Разумеется, мне это нравилось. Мы вышли из пунка и пошли по дороге к физфаку. Дождь все усиливался, а Костя был без шапки и отказывался одевать капюшон. Мы шли по проезжей части, на которой не было ни одной машины. Правда, мне было очень страшно, но из-за того, что рядом шел Костя, я сдерживала свой страх. В один момент мы остановились и просто стали обниматься. Ты рассказывал мне о своей школьной жизни, об одноклассниках. Разговор шел как-то сам собой.

Потом мы свернули на дорогу, которая вела к пунку. Там Костя нашел гигантский листик и мы стали фоткаться с ним на костин сотовый. Вернувшись, мы пошли ко мне в общагу. Я вынесла полотенце из комнаты, где Юля с Женей уже спали, и мы стали сушиться, сидя на подоконнике. я сидела, а Костя стоял лицом ко мне. Я почувствовала то же самое, что было в тот день, когда все только начиналось и когда в пунке отключили свет. Костя немного расплывался передо мной и уже как будто хотелось спать. Но одновременно с этим не хотелось уходить отсюда и от Кости. Несколько раз на протяжении ночи ему звонил в стельку пьяный Егор, в последний раз Костя сказал ему что-то наподобие: "Если ты еще раз меня отвлечешь, то тебе придется объясняться перед девушкой, с которой я сейчас".

Помню Костины слова перед первым поцелуем. "Знаешь, что я делаю, когда вижу девушку из Звонка?" Поцелуй был одновременно и неожиданным, и ожидаемым. Такого взрыва эмоций я еще никогда не испытывала. Мне казалось, что вот оно - счастье, стоит передо мной. Наверное, так оно и было.

Я очень сильно люблю его.

---

Ноги

Значит, самое хорошее, что во мне есть, - это ноги? Невольно наталкивает на мысль о собственной никчемности.
Больше всего огорчает тот факт, что меня не за что уважать.
Видимо, действительно из меня может получится только отменное мясо.
Наверное, когда тебя отталкивают, не надо стараться быть ближе. Надо отходить и постепенно отдаляться. Может, действовать по такой схеме?
Посмотрим, у меня ведь каждый день разные настроения, соответственно, и разные намерения и цели.

Можно ли рассматривать ностальгию как признак старости? Или это слишком узкий признак?
Ностальгия - одновременно самое страшное и самое прекрасное чувство. От этого-то контраста и хочется плакать. Страшное - потому что осознание невозвратимости прошлого оставляет такую пустоту в душе, что сил жить дальше нету. А прекрасное - почему? Сложно объяснить. Может, воспоминания из прошлого - это такие засечки на доске, которые иногда дают возможность вернуться и заново ощутить те запахи, музыку, свет. Пусть даже это будет расплывчато, но это будет обязательно цельный образ, даже с мироощущением того времени.

Пришла идея дать почитать этот дневник Косте, после того, как мы расстанемся. Вдруг здесь есть то, что он хотел услышать, но я забыла или побоялась сказать? Или просто пусть узнает, что творилось у меня в душе в это время.

---

Целый день антропологии и анатомии

Все чаще задаюсь вопросом, почему я допускаю такие отношения? Возможно, у меня совершенно нет гордости, хотя бы той самой пресловутой женской гордости, когда можешь спокойно сказать "А не пошел бы ты" и расстаться. Но я же знаю, что если вспылю и скажу такое, то после очень сильно пожалею и буду пытаться все вернуть.

Обиды все равно потихоньку скапливаются, даже несмотря на мою любовь. Самая большая рана на сердце после фразы "Это твои отношения". Понимаю, это правда, понимаю, что сама на это согласилась. Но если в этом человеке есть хоть толика симпатии ко мне, то он смог бы тогда сдержаться, ведь знал, что мне будет очень обидно. Почему-то дома, на Рыбацком, у меня возникают идеи о том, чтобы расстаться, но когда я вижу его, просто даже издалека, очертания фигуры, понимаю, что это будет сделать невозможно. Из-за того, что не видела его уже с прошлого года, такие мысли стали возникать все чаще. Поэтому очень хочу встретиться с ним.

Есть такая фраза: "Мы в ответе за тех, кого приручили". А меня приручили, приласкали, да всю ответственность за это на меня же и скинули.
Когда осознаешь, что с тобой встречаются только, чтобы причинять тебе поменьше боли, но в итоге эту боль все же причиняют, становится так тоскливо-тоскливо.
Вся ответственность на мне.
Выбор за мной.
Решение в любом случае принимать мне.
Что мы имеем? Что-то около 3 месяцев я просто обманываю себя, пытаюсь успокоить совесть, заставить ее замолчать. Я действительно наркоман, как ты и сказал тогда. Дозу постоянно нужно увеличивать, а доза дорогого стоит. Иногда у меня просто не хватает душевных сил на дозу. Тогда - период отдыха, даже какого-то отвращения. Но потом я вижу тебя - и все снова заново.

Убеждаюсь, что то, с чем я была категорически не согласна в твоих словах, все же оказывается правдой. Из-за этого становится страшно.