Вчерашний обличающий пост был довольно полезным - сегодня я старалась контролировать себя и не вызывать у самой себя такие приступы отвращения Пусть получалось далеко не всегда, все-таки сегодня можно назвать себя умницей.

Более того, почувствовала себя окончательным ботаном, сидя в библиотеке за психогеном.

Пытаюсь заставить себя почитать про индивидуальность (ну это ведь интересно), пока безуспешно.

Костя гоняет "очень потные" (с) катки в Доте, я потихоньку забиваю на него и пускаю слюнки на Рому. Должно быть стыдно, но как-то нет.

Все в целом хорошо.

---

again

Ввиду того, что я в последнее время зачастила туда-сюда, не буду описывать свои чувства по прибытии в Питер. Или все-таки буду, за себя не ручаюсь. Вангую, это будет длиннопост.

Сегодня несколько раз порывалась расплакаться, совсем нюни распустила. Несколько раз даже удалось. Вообще, пока плакала, пришла к выводу, что я интеллигентный такой истероид, которому нужно обратить на себя внимание, но аккуратно и изящно, без сцен и катаний по полу. Заметил Костя и, кажется, Леша, но он бы все равно никак бы не среагировал, потому что в этот момент читал доклад.

Причин поплакать было сразу несколько:
1. Я урод, а сегодняшняя фотосессия на ОПП окончательно меня в этом убедила. Сразу в голове сложилась логическая цепочка: просто так Костя с такой некрасивой девушкой встречаться не будет, значит, он делает это от безысходности, т.к. нет пока лучших вариантов.
2. Со мной он практически не разговаривает, наше взаимодействие сводится в основном к его приставаниям, зато с дотерами он даже просыпается и активно поддерживает беседу. Говорить ему об этом не имеет смысла, потому что он скажет "ну мы изначально знали, что у нас мало общих интересов". А все-таки грустно.
3. Опять эти бессмысленные жалобы на то, что я похудела и "даже трогать это не хочется". Вот тут вот вообще было обидно, ведь трогает же, опять-таки, видимо, от безысходности.

К слову, масла в огонь моей печали подливала также книжка, которую я читала в поезде. Главное, что тяжелым грузом отложилось у меня на сердце после нее, это осознание того, что все бабы - меркантильные дуры. Как бы странно это ни звучало. Помню, Литвинский говорил на 1 курсе, что у нас психология крестьянки - так вот это действительно так. Надела сегодня синее платье - точь-в-точь под цвет юбки Терезы, из "Ослепления". Да чем я отличаюсь от нее, по большому счету? Еще немного, и стану прибавлять к каждой своей фразе "доложу я вам". И эти попытки заставить Костю лечь пораньше, ведь "приличные люди ложатся спать в 9" без дальнейших обоснуев. И эти непонятные истерики, только чтобы обратить на себя любимую внимание. И эта моя странная целомудренность, так странно сочетающаяся с пошлостью. А Фишерша? Да у меня та же самая фраза в голове крутится, как пластинка: "Он ЕДИНСТВЕННОЕ, что у меня ЕСТЬ НА СВЕТЕ". Глупая собачая преданность, ожидание подачек.

Да его уже тошнит от тебя, разве сама не видишь? Видишь, но ничего поделать не хочешь, потому что боишься опять остаться одна. А еще кричала, что любишь одиночество. Да ты не выносишь этих вечеров в общаге, потому как поговорить не с кем, покрасоваться не перед кем. Хвасталась тем, что уже не ревнуешь, хотя сама видишь подоплеку его начинающейся измены буквально во всем.

Почему становится легче, когда ругаешь сама себя?


Ты хочешь гарантий, гарантии дают только в магазинах. Костя не продавец, чтобы гарантировать тебе счастье от покупки на будущую жизнь. Он боится говорить тебе что-то определенное, потому что ты вцепишься в его слова хваткой бульдога, как на диктофон, намотаешь на нейроны его печальное обещание, чтобы потом выплюнуть ему в лицо при удобном случае. У него внутри целый запутанный комок противоречий, он душит его, это видно. А ты лезешь грязными пальцами прямо в этот комок, отрывая самые вкусные куски и жадно поедая их. Мучаешь его своими истериками, зачем? Полюбит он тебя, что ли, от них? Он тебя никогда не полюбит, не за что. Ты просто рядом и избавляешь его от одиночества, а сама претендуешь на что-то большее, чуть ли не на свадьбу и 2 детей. Именно 2 - мальчика и девочку. Мальчика будут звать Виктор, а девочку - Кира. Посмотри на себя, ты же им даже имена придумала. Странно, что еще фасон свадебного платья не выбрала. Да ведь ты все за него решила, вцепилась мощными щупальцами и думаешь, как бы оттяпать 3 комнаты его душевной библиотеки.

Знаю, почему легчает. Когда обличаешь саму себя, будто отделяешься от своего тела и мыслей, как будто ты - не ты. И груза вины на тебе никакого.

Люб, если захочешь прокомментить или посочувствовать - не надо. Маленький ребенок внутри меня только этого и хочет. Не давай ему пищи, он и так разжирел как свинья с тех пор, как я поступила в универ. Странно, вроде должна была повзрослеть, а как-то назад откатилась.

Знаешь, Дин, единственное хорошее, что ты сможешь сделать в этой ситуации - просто отпустить его, когда станет уж совсем невмочь. Сейчас ты слишком слаба, чтобы сделать это. Я не знаю, будешь ли когда-нибудь сильнее. Но ты же чуть ли не на каждом углу орешь, что любишь его. А сделать что-то хорошее не можешь. Опять врешь, значит. Опять эгоизм так и прет из всех щелей. В общем, собирайся с духом, если у тебя он есть вообще. Как соберешься - почувствуешь.

Я все.

UPD: чувство такое, будто покопалась в дерьме, но это помогает. Стало полегче. Появились силы жить.

---

Дихотомическое оценочное мышление

Нефтекамск - гомеостаз, Питер - гетеростаз
Нефтекамск - спокойствие, Питер - суета
Нефтекамск - прошлое, Питер - будущее
Нефтекамск - детство, Питер - взрослость
Нефтекамск - родители, Питер - парень и друзья

Теперь к фактам: дописала курсач, оформила курсач, отправила курсач научнику, жду, пока курсач оценит. Не смогла заставить себя доделать сегодня презентацию по общей, хотя там действительно немного осталось. Погуляла часок по городу, встретила бывшего одноклассника, зашла в пиццерию, нажралась маленькой жирной пиццей до состояния пресыщения. Шла домой по дороге, которой обычно возвращалась из лицея. Рассматривала каждый камешек, каждый знакомый рисунок на стенах. За плечами - рюкзак, как у школьника, только в нем - годы (всего 2, но все-таки) жизни в Питере.

Время здесь идет очень медленно, будто льется струйка густого башкирского меда с ложки, которую ты поднял над банкой, чтобы оценить его качество. Но все-таки уезжать мне уже через 5 дней. На удивление пословица, что там хорошо, где нас нет, на этот раз не работает. Как же я не хочу возвращаться в Питер.

Я вижу, что у Кости опять депрессия, на этот раз сложно определить ее причину, хотя тешить себя мыслями о том, что вот будь я там - обязательно бы вытащила его оттуда, - бессмысленно. Не вытащила бы. Никак бы не повлияла, разве что еще бы ухудшила его состояние своими расспросами. Так что определенная польза в том, что я за тысячу километров, все-таки есть.

---

Дом опять

Снова это чувство, будто Питер только плод моего воображения, будто затянувшийся сон. Снова за своим моноблоком. Сзади веселится телевизор и развлекает родителей.

Я на протяжении уже 3 дней мучаюсь опоясывающими болями, которые (я очень надеюсь) вызваны межреберной невралгией. Та ночная безмолвная истерика не могла пройти так просто, а я еще удивлялась, почему это реальность не разошлась по швам, хотя мне было так нереально горько. Теперь по швам расхожусь я, причем почти буквально.

Надеюсь, я не буду дома пинать балду, потому что список дел впечатляет.

---

Хочу быть Богом

Наверху определенно сидит огромная нейросеть и контролирует мою жизнь.

Помогаю Инди в решении ее проблем с парнем. Понимаю, что у меня такие же. Вот прям слово в слово такие же, и мучаюсь я от того же. Я задаю ей какие-то рациональные вопросы, на самом деле спрашивая то же самое у себя.

как думаешь, зачем ему так делать?

а что заставляет тебя испытывать к нему такую привязанность?

и что ты собираешься делать?

"но ведь ты свободолюбивая девушка" (с) я, сама себе и Индире.

---

Соционика жи

Первый раз абсолютно честно прошла этот тест, не прикидываясь святошей и рационализаторшей. И вышел Гексли. Вот некоторые моменты особенно впечатлили:
"Его девиз — эмоциональная власть над всеми и сексуальная свобода ото всех."
"В отличие от Наполеона, который откровенно любит руководить ситуацией, он стремится к тайному руководству. При этом его влияние направлено в основном на то, чтобы заставить окружающих проявить свои способности, таланты."
"Часто стремится защитить диссертацию, добивается учёных степеней и званий"
"Самое большое удовольствие — найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Приветливость и доброжелательность может демонстрировать любому."

---

Абсолютно суматошный день

Проснувшись от звонка Кости в 9.20 и его фразы "Что-то мне подсказывает, что ты проспала", я уже прованговала, что день будет не самый легкий.
Собралась за 3 минуты, вышла и даже умудрилась не опоздать на психофиз. Поговорила с Горбуновым, который меня успокоил, сказав, что содержание курсовой полностью на мне, т.е. мне выбирать, что освещать, а что пропускать.
Простояла огромную очередь в столовой, чтобы купить всего один сраный капустный салатик.
Еле успела на психоген, потому что не хотелось опаздывать на контрольную. Мучилась над решением предпоследней задачи, когда Костя с победным видом сдал свой вариант.
После привычных недочетов в контрольной я пошла проводить контент-анализ анкет. Из еды за день во мне все еще был один капустный салатик, но мозг отказывался думать, что ему надо поесть. Мозг отказывался думать вообще, причем не только у меня, но и у Леши, и у Ромы, поэтому коворкинг оказался крайне непродуктивным, да еще и долгим.
С факультета я вышла полвосьмого. Доехала до дома в состоянии транса, но зато с нерозданной в ходе заполнения анкет сувениркой в виде блокнотика, ручки и пакета. На кассе в Пятерочке долго тупила.
Родители, увидев меня в таком состоянии по Скайпу, сказали, чтобы я срочно шла кушать и ничего сегодня не делала.
Но я решила перебороть себя, постирав alot вещей.

Сейчас я прям чувствую, как вся тяжесть мира наваливается на меня. Надежда только на горячий чаек, который только что вскипел, и стратегические запасы медка в шкафу. И мне не нравится это першение в горле. Оно должно пройти.

---

Сравнения

Сегодня в диалоге с Костей как-то вышли на тему, как каждый из нас представляет жизнь другого.

Я сравнила жизнь Кости с песней Макаревича "3 окна". Он сидит у каждого окошка, видит чудеса и восхищается ими, но из дому выходить не хочет, ровно как и впускать никого тоже. Он сказал, что метафора довольно точная получилась.

Он сравнил меня с Гэндальфом. Это как-то одновременно льстит и мотивирует. Льстит - потому что этожегэндальф, который что-то типа Христа во Властелине Колец, мудрый, справедливый, а самое главное - добрый. Мотивирует - потому что зная саму себя намного лучше, я не могу сказать, что во мне нет низости, подлости, лживости, но сравнение с Гэндальфом дает тебе импульс для улучшения.

Такие дела.

---

Наипродуктивнейший день

Давненько у меня так не получалось проводить дни, чтобы под конец сидеть и думать, что успела сделать даже больше, чем планировала, да еще и не устала.

Полностью доделала половину курсача по общей, другую половину тоже оформила, но без страниц у ссылок, потому что книга Маслоу як тайна за семью печатями. Надо будет завтра на факультете взять ее в библиотеке.
Постирала свои бесчисленные футболки.
Поболтала с мамой на философские темы. О множественности истин.
Сварила куриный супчик (ну, вода + голень курицы + соль).
Пошаталась по Ваське с Костей. Послушала его, какие страны он хотел бы посетить. Открыла для себя новое место - vip-столовая Market Place. Часто ходить туда будет невозможно, ибо дорого, но на разочек побаловать себя - пойдет. Купила пахлаву.

Погода тут стоит замечательная, прямо не придраться ни к чему. Сейчас сижу пью чаек с пахлавой. Из окна наконец-то повеяло прохладой. Как же хорошо)

---

Моя любовь

Ревнивый, истеричный, застенчивый, нелогичный, эмоционально лабильный, болезненно чувствительный, с удивительно заниженной самооценкой, безынициативный, обидчивый.

Люблю его.

---

Любовь

Сижу, слушаю аудиозаписи бывшей девушки Кости (ее, кстати, Люба зовут), и испытываю какой-то необъяснимый катарсис. Уже который день чувствую, что все мои базовые потребности удовлетворены, и теперь я, по сути, занимаюсь самоактуализацией. Как кусочка паззла, который не давал мне продвинуться вверх по пирамиде потребностей, не хватало всего лишь любви, которую я получила в последние недели.

Мне хочется учить стихи, писать стихи, заниматься наукой и психотерапией, готовить всякие вкусняшки, заниматься аэробикой, танцевать, просто гулять по городу и глазеть на дома, а самое главное - я чувствую в себе силы ко всему этому. Мне хочется говорить людям комплименты, просто потому, что людям этого так не хватает, хочется помочь тем, кому нужна помощь и порадоваться за тех, кому она не нужна.

Я начала глубже разбираться в самой себе, в своих желаниях и способностях, я стала ответственнее в том плане, что мне легче делать выбор.

Это не эйфория, потому что помимо положительных эмоций я чувствую сейчас и отрицательные. Даже не так: я чувствую каждую эмоцию и могу самостоятельно управлять своим вниманием по отношению к ним. Чувствую себя Доктором: ощущаю все время и пространство.

Я знаю самую эффективную терапию неврозов теперь: взаимная любовь.

UPD: только что болтали по телефону с Костей около окошек, выходящих на общаги друг друга. Это так тепло - ощущать, что он всегда рядом, пусть и в другой общаге.

---

Все-таки напишу пост

После главы психогена и мандарина спать расхотелось почти полностью, поэтому я могу собраться с силами и написать этот обещанный пост. Боюсь, он будет очень длинным, но, в общем, как пойдет.

Посвящен он будет той теме, которую мы сегодня обсуждали на общей. Помимо очень большого количества (надеюсь) полезных знаний по различным теориям индивидуальности, мы немного коснулись самотождественности и самоактуализации.

Препод много раз подчеркнул, что по Ананьеву индивидуальностью является не каждый, индивидуальность - это особое, гармоничное образование, возникающее на стыке всех 3 сфер: личности, индивида и субъекта деятельности. В моем сознании индивидуальность сразу же связалась с самоактуализировавшейся личностью - уж больно похожи описания.

Еще один важный урок от Зайцевой: личностный рост - это не когда у вас все замечательно получается и все вами восхищаются. Это когда вы стоите перед задачей с мыслью о том, что в данный момент вы не обладаете достаточными знаниями для ее решения, но потенциально способны (конечно, способны) на их приобретение в течение периода времени, который задаете вы сами. Но если вы уж поставили себе задачу, будьте добры ее выполнить. Потому что вы МОЖЕТЕ это сделать.

Тут стоит упомянуть про термин "индивидуальностная задача" Гербачевского, который затронул меня до глубины души. В целом (скорее всего, я неправильно поняла его смысл) это показалось мне чем-то похожим на смысл жизни, но чуточку более частный и когнитивный. На первом этапе решения этой задачи у всех есть выбор: поддаться панике и фрустрации (легкий путь), либо воспринять эту задачу как вызов самому себе. Не пытаясь говорить за всех, скажу только за себя - я слишком часто выбираю первый путь как путь с наименьшим сопротивлением. Это действительно легче, но в краткосрочной перспективе. Поэтому, как бы я не ныла, что нейросети - вещь запутанная да непонятная, да еще и в программиста переквалифицироваться придется, это во мне говорит инфантилизм (про это - немного далее). Зайцева перечислила все основные симптомы первого пути конкретно для написания курсовой: избегание научника, нежелание и нечитание заданной литературы под любым предлогом, дележка этой проблемой с группой таких же, как и ты, которые поддержат тебя дружным "даааа, у меня та же фигня".

Теперь, напоследок, я расскажу про типологию жизненных миров Ф.Е.Василюка. Она показалась мне простой, интуитивно понятной, но потенциально очень юзабельной. Жизненный мир любого человека подразделяется на два мира: внешний и внутренний. Внешний мир, в свою очередь, может быть "легким" (в этом случае все потребности индивида удовлетворены немедленно и полностью) и "трудным" (может и скорее всего пройдет какое-то время между актуализацией потребности и ее удовлетворением, грустняшка). Внутренний мир также может быть "простым" (человек живет припеваючи с ничтожным количеством и качеством потребностей, может даже всего с одной) и "сложным" (соответственно все не так). Все перечисленное выше делит плоскость на 4 мира: инфантильный (одна потребность удовлетворяется сразу), реальный (одна потребность удовлетворяется не сразу), ценностный (проблема не в достижении цели, а в выборе ее, ведь много же потребностей) и творческий (не простая сумма проблем ценостного и реалистичного мира, а некое новое образовение, в котором человек бьется над воплощением своего трансцендентального смысла жизни). Единственным минусом этой теории кажется явное предпочтение автором последних двух миров, а также людей этих миров, по сравнению с первыми двумя.

Вместо долгого заключения напишу лучше "такие дела".
ТАКИЕ ДЕЛА.

---

Возьми себя в руки, дочь самурая

Самая тяжелая неделя практически подошла к концу. Не думаю, что воскресенье принесет мне еще большую усталость, чем сейчас, так что можно с полной уверенностью говорить о ее окончании. Подводить итоги сейчас бессмысленно, потому что я этим занималась в конце каждого дня. Но как общая тенденция - я молодец.

Сегодняшний день меня скорее радовал, чем огорчал. Единственное реальное огорчение - не смогла перемножить в уме 18 на 23. Все возвращается на круги своя: Леша снова свободный орел, мы с Аязом планируем его день рождения, новые опыты с Костей, все озабочены планами на майские праздники, ну и, в довершение ко всему, общение с Олесей если не восстанавливается, то нормализуется.

Сегодняшний сон, правда, был очень внезапным. Ничто, как говорится, не предвещало беды. Я даже не знаю, как его интерпретировать.

Концовку поста писать лень, да и вообще, я засыпаю.

---

I wanna make you happy

Поговорила с родителями, они поставили мне условие, что я могу приехать на майские праздники, если до них напишу курсач. Спасибо маме и папе за дополнительную мотивацию!

Из дел сегодня - сумасшедшая 2 пара в СНО, когда мы с Ромой печатали, редактировали, резали и клеили, собрание, которое прошло практически как по маслу (все-таки у Ромы замечательная способность решать возникающие проблемы на лету) и психиатрия на Петроградке.

Из любви к себе сегодня - чуток Маслоу (хоть я и читаю его к курсачу, но все-таки он для меня воспринимается как досуг), суши после психиатрии, любование солнечной Невой (честно говоря, я не знаю, почему 1 автобус свернул на набережную, но блики на реке и кораблях стоили того), мое любимое мороженое.

Новая книга в must read: Э.Канетти "Ослепление". Коварная мама, зная, что мне сейчас нужно заниматься всякими нужными делами, советует всякие очень интересные по ее описанию книги. Вот эту надо будет обязательно прочитать на майских каникулах.

---

Название для книги

Как можно было бы кратко описать наши с Костей отношения, если бы кому-нибудь в голову пришла такая бредовая мысль? "История о том, как один невротик любит другого, но другой не любит первого. А может, каждому из них только кажется". Вот о чем я думала, поднимаясь на свой 5 этаж общаги.

Люба сказала сегодня одну очень важную вещь, которая и без того имплицитно витала в воздухе, но никак не могла вербализоваться. Себя нужно любить, холить и лелеять. Пицца, съеденнная после неврологии, горячий душ, бокал кефира - любые мелочи могут помочь тебе держаться на плаву после или во время трудного дня.

Сегодня был такой момент, когда я почувствовала себя абсолютно без поддержки, страховки, Ромы, друзей. Мне было страшно, но одновременно с этим я чувствовала, что та ответственность, которая лежит на мне, заставляет меня двигаться дальше, а не сесть в уголке и заплакать. Чувство абсолютно непривычное, потому что обычно эта страховка принимает вид подушек, которыми я плотно обложена, да так, что ни подвигаться, ни повредиться я не могу. Разумеется, это было всего-лишь чувство, потому что рядом были люди, которые всегда готовы мне помочь, но я скорее всего бессознательно оградилась от их помощи, чтобы попробовать на себе "чистую" ответственность.
И в каком-то смысле мне это помогло - исчез страх перед деятельностью.

Завтра еще один сложный день, но я постараюсь не ныть и не накручивать себя сама. Даже не знаю, огорчаться этому или радоваться, но завтра у меня все-таки будет подстраховка.

UPD: перечитала этот и предыдущие посты. Однако, не стыкуются, ну да ладно)

---

Сказка

"Сказка ли, если может случиться то, что заставит забыть обо всем".

Действительно, сказка. Почему люди так любят сказки, сны, фильмы, книги, компьютерные игры? Потому что они в душе еще дети и не хотят решать все эти взрослые проблемы, наваливающиеся так беспардонно и все сразу? Вполне может быть.

Но почему этот мир устроен так, что нам приходится делать по большей части то, что нам не хочется делать? И тут даже не так важно, делает ли конкретный человек дела или не делает - волевые качества вполне нарабатываются.

Я смотрю на своих друзей и понимаю, что мы не готовы к взрослой жизни. Не готовы даже не в смысле "нет достаточно необходимых навыков", а в смысле "я просто не хочу туда". И это неплохо, мне кажется. Каждый из нас в чем-то идеалист, у каждого свои цветастые очки. Но именно из-за этого я знаю, что мы живые. Мы живем отчасти в мире своих фантазий, отчасти в реальности, но реальность непременно становится интереснее и лучше из-за того, что часть сказки мы пытаемся перенести в нее.

---

Дела-дела

1. Проанализировать ВП - сделано, умничка :З
2. Проанализировать КЧМ, поле зрения - сделала первичный анализ, надо будет спросить про качественный.
3. Проанализировать 2 графика с психогенеза - пока невозможно, т.к. Горбунов любит дедлайны
4. Составить устную презентацию про глобализацию на вторник - тоже сделано)
5. Доделать тест (сделать письмо) по английскому на пятницу - С1 сделала, к С2 набросала план. На неделе надо будет дописать.
6. Почитать материалы к курсовой
7. Почитать Маслоу

8. Составить полный текст для старост, который мы будем вкладывать в конверты - сделано, осталось только утвердить его на завтрашнем собрании.
9. Составить план работы по реализации анкеты - Рома молодец и уже все сделал без меня)

Вроде, все.

---

Change the world

Все-таки в платье я чувствую себя действительно некомфортно, несмотря на бесчисленные комплименты от Кости, похвалы от Любы и даже оценки Леши. Надо возвращаться в джинсы.

Самые легальные пути переселения в 4 общагу испробованы и не дали никаких результатов. Надо пробовать полу-легально. Милая девушка сказала мне, что заявление в конце года может помочь, ибо места там освободятся. Everything went better...

Завтра моя любимая суббота: несмотря на то, что там аж целых 4 пары, я буду заниматься любимым психофизом и ОПП. Каждый раз что-то интересное. Главное - не давать Косте повода заистерить.

Концентрация меда в моей комнате растет: вместо съевшегося башкирского меда Костя купил мне гречишный алтайский, а вдобавок к этому, в посылке родителей я нашла башкирский липовый. Мама волнуется, как бы у меня аллергия на всю эту прелесть не началась. Из вкусняшек еще пастила (немного ее, но зато отменная) и киндеры (мама знает, что я люблю).

Пора спать.

UPD: да, тут нет никаких моих мюслей, рефлексии или планов. Мне неплохо конкретно сейчас, поэтому не хочу думать о том, что ждет меня впереди. Цитируя главного героя Камю, "я уверен, что жив и что скоро умру. Да, кроме этой уверенности, у меня ничего нет. Но по крайней мере этой истины у меня никто не отнимет".

---

К.С.Льюис, "Хроники Нарнии"

Немного цитаток из одной из моих любимых книг:

"Когда тебе страшно, самое лучшее - повернуться лицом к опасности и чувствовать что-то тёплое и надёжное за спиной."

"Мы не вправе знать что было бы, но мы можем изменить будущее.."

"— В нашем мире, — сказал Юстэс, — звезда — это гигантский шар раскаленного газа.
— Даже в вашем мире, сын мой, это — не сама звезда, а лишь то, из чего она сделана."

"Я на стороне Аслана, даже если настоящего Аслана не существует. Я буду стараться жить, как нарниец, даже если не существует никакой Нарнии."

"Чем дальше вверх и дальше вглубь вы идете, тем больше все становится. Изнутри все больше, чем снаружи."

---

Понравилось

Нашла в дневнике одной малознакомой мне девушки. Дневник у нее, к слову, замечательный, даже себе в закладки сохраню.

"Чувства не должны быть произнесены в граммофоны людских ушей. Зачем отношения, проецируемые на экраны чужих мнений?"