Последнюю неделю кроме скуки меня мучают еще и сомнения. Тысячи их, буквально по каждому поводу.
Эта апатия по отношению к Косте - временна или уже пора бить в колокола? Раньше даже звук его голоса вызывал во мне прилив оптимизма, сейчас я даже не очень хочу с ним разговаривать. Хочу ли я увидеться с ним в Екатеринбурге? Не думаю, что особо расстроюсь, если не удастся. И опять же не хочется рубить сплеча, может, мне надо просто провести с ним недельку до учебы, чтобы вспомнить и заново почувствовать то, что сейчас будто бы погасло.
Продолжить ли мне заниматься нейросетями или уйти к няшному Вассерману куда-нибудь в Бехтеревку, поближе к таким же как я глупым людям и подальше от сложного программирования? Если продолжать волынку с нейросетями - хватит ли у меня сил, ума или терпения заниматься этим? Такое чувство, будто то время, когда мозг был достаточно пластичным для постижения информатики, безвозвратно ушло, а сейчас я похожа на пенсионера, который разбирается с тем, как выключать и включать компьютер.
Уедут ли в этом году родители в Питер или нет? Мне хочется, чтобы нет, но мама будто бы настроена довольно серьезно, хотя ни ей, ни папе работу там еще не предлагали. Впрочем, дико отговаривать их как в том году тоже не хочу, за этот год я успела вырасти настолько, чтобы чуток отстраниться от эгоизма и понять, что тут, в Нефтекамске, у них нет... даже не перспектив, об этом тут и не заговаривают, скорее, просто нормальной стабильной работы.
Сомнения постепенно утрамбовываются в тревогу, она кристаллизуется в зачатки невроза. Только полей эти семена - вырастет чудо-юдо.
Уже сейчас каждый мой вечер превратился в постоянное напряженное ожидание времени отхода ко сну. По утрам еще бывает радостно: все живы, ничего не изменилось, завтрак с родителями и телевизором. Днем тоже, если постараться, можно найти, чем себя занять: иногда зовут гулять друзья и мама, пытаюсь разобраться в сложной джазовой пьесе на синтезаторе, вот сегодня скачала pascal с задачником, Фолкнер почти дочитан. Но все равно неминуемо накатывает апатия, грусть, нежелание ни с кем говорить. Хочется будто лечь в норку и не вылезать оттуда до лучших времен. Постоянный холод и дожди, боли (скорее всего, просто психосоматические) внизу живота.
Даже жаловаться никому не хочется, у всех своя жизнь. Да и что тут скажешь, до диагностических симптомов депрессии мое состояние не дотягивает. Скорее всего, это просто черная полоса, которая должна пройти.
Скорей бы.
UPD: а правда, иногда хочется знать наверняка, чем разрешится то или иное событие в жизни?